martes, 22 de diciembre de 2015

Agradecido y emocionado

No, el título no tiene nada que ver con el resultado de las elecciones. Cuanto menos nos metamos en temas de política mucho mejor. Es nada más que eso, daros las gracias por entrar en el blog y leer las cosas que “mesocurren”.



Y doy las gracias, aparte de porque me da la gana, que para eso es mi blog, porque con la de cosas que puedes hacer, decides meterte aquí un ratito. Podrías estar leyendo el “feisbu”, el tuister, ver vídeos de gatos en Youtube, tirarte toda el día viendo series en Netflix o capítulos de Aquí no hay quien se avecine (si pones la tele, a cualquier hora, siempre habrá un capítulo de los Simpson, una entrevista a Albert Rivera o Aquí no hay quien viva).


Puede ser que también veáis la tele de toda la vida, e incluso los documentales de la 2 (como todo el mundo), y leáis el Hola, y hasta los comentarios del As o del Marca, aunque valgan menos que la g de Gnomo.


O incluso leer libros, que hay gente muy rara que todavía lee libros. Y algunos, ¡Agárrate! hasta hablan con otra gente, pero no a través del “guasap”, ni de Facebook ni nada ¡En persona! Con la gente tan peligrosa que hay y se atreven a hablar con desconocidos… e incluso se llevan bien con los conocidos. ¡Hay gente “pa tó!


También deciros que como yo soy de esos raros que a veces me gusta ver a los amigos, y a la familia y hasta hablar con ellos, pues que me voy a dar unas vacaciones de blog. Voy a andar de un lado para otro y con menos tiempo para escribir los posts. Y las cosas o se hacen bien o no se hacen. No se hacen las cosas a medias. Son sólo dos semanas sin posts. Prometo volver después de las Navidades. Es una amenaza :-)



Pues nada. ¡Hasta el 12 de enero! ¡Feliz próspero y año navideño! ¡Prosperidad en las navidades y 2016 años!

martes, 15 de diciembre de 2015

Debates, prebates, bates y postbates electorales. Cosas que pasan en casi todos los debates

Otra vez nos toca elegir Presidente del Gobierno. Os preguntaréis si tenemos ya uno. Tener, tenemos, pero vamos a ver si nos quedamos con el que hay, o buscamos, comparamos y vemos si hay otro mejor.


Y para elegir, es como cuando vas al supermercado. Empiezas a mirar precios, marcas, los diferentes productos, lees las etiquetas, peso, tamaño, la procedencia, y al final algo acabas comprando… o no. Hay gente que siempre se lleva lo mismo, porque es lo que siempre han comprado y no miran si ya ha caducado o está roto. En cualquier caso, casi siempre sientes que estás pagando demasiado y que te están engañando (seguimos hablando del supermercado… o no). El caso es que hay varias opciones y eliges con qué te quedas.


Una forma, y no siempre la mejor, de buscar y comparar candidatos son los debates. Es como si vieras los anuncios de cada uno de los productos. Sólo te cuentan lo bueno suyo o lo malo de la competencia. Y te cuentan que ellos lavan más blanco, o que son más eficaces contra las manchas, o que respetan el medio ambiente y que el otro producto, ni limpia, ni fija, ni da esplendor, ni nada. Que no hace más que guarrear las cosas. Pero tú les escuchas, porque para eso es un debate.

Y toda esta introducción es para contarte las cosas que pasan durante, ante bajo, cabe… (ya me callo) los debates. Vamos a debatir:

martes, 8 de diciembre de 2015

Más dudas que un disco de los Panchos.

Es una de las expresiones que más gracia me hacen. ¿No la habías oído? Pues la decía un amigo cuando no sabía qué hacer. Y aquí está la explicación de la frase en cuestión.


Pero hay otras expresiones, para las que, al menos yo, no tengo explicación. El otro día en un programa de radio (he pensado que ya no me van a pagar por la publicidad, pues no digo la emisora. ¡Jódete Cadena Ser!) se preguntaban si sólo había aledaños en los estadios de fútbol y si un hombre podía estar curtido en únicamente 900 batallas. Yo también tengo dudas, los filósofos tienen dudas, los bienaventurados que dudan también tienen dudas, los que van al gimnasio… Todo el mundo duda.


Cosas que no me explico, o como decía el cuñado de Sócrates, sólo sé que lo desconozco:

martes, 1 de diciembre de 2015

Regular reglas de urbanidad no regladas

Desde muy pequeño te dicen que no se come con la boca abierta, que no se ponen los pies encima de la mesa, ni aunque seas presidente del gobierno, de ningún gobierno, que se dice buenos días por el día, por favor para pedir las cosas y que para agradecer, se dan las gracias, como su propio nombre indica.


Ahora que vienen elecciones en España y se habla de cambiar la constitución y crear nuevas leyes, yo voy a aprovechar para dar unas ideas al próximo presidente, sea quien sea. Nada que ver con ser izquierdas, derechas, centro y “padentro”. Y si ya las hacemos a nivel internacional, mucho mejor.

A ver si me explico.

martes, 24 de noviembre de 2015

Cantimploras, riñoneras, fósforos y otras cosas del salón en el ángulo oscuro, de sus dueños tal vez olvidadas

Un poema de Bécquer, el del tenis no, el otro, el de los billetes de 100 pesetas, comenzaba tal que así: “Del salón en el ángulo oscuro, de su dueño tal vez olvidada, silenciosa y cubierta de polvo, veíase el arpa”. Básicamente venía a decir, de forma muy poética (es lo que tienen los poemas) que el dueño del arpa pasaba de tocarla. Y es que si fuera una guitara, todavía, que tiene 6 cuerdas y no pesa demasiado. ¿Pero el arpa? Que tiene 4000 cuerdas (tirando por lo bajo) y es más pesada que un cuñado borracho. Pues se te quitan las ganas.


Y es que hay cosas que las coges con mucha ilusión (a lo mejor lo del arpa no es un buen ejemplo), pero luego ya te vas olvidando de ellas y no las vuelves a usar.
Quieres ejemplos? Pues vamos allá:

martes, 17 de noviembre de 2015

Soy pía, espía y otras 007 cosas del señor Bond

Pues parece ser que el otro día os gustó el tema de las críticas de cine y estaba yo dudando entre contar cosas sobre la peli de un señor que se dejaron olvidado en Marte (que ya está lejos para dejarse a nadie) o la última de Pon, Chim Pon.


Y he hecho una votación ante un notario (elegido al “azahar”), y sin que se diera cuenta él (el notario, para no tener que pagarle nada), y ha salido que voy a escribir sobre las películas de Bond, James Bond. Los marcianos tendrán que esperar un poco.

Vamos con cosas de espías:

martes, 10 de noviembre de 2015

Todos los días deberían ser el día de dar las gracias

Dentro de poco los estadounidenses celebran el día de dar las gracias. Ellos lo llaman Thanksgiving. Giving es gracias y thanks, de nada (ya verás cómo viene alguien a decirme que estoy equivocado). Es una comida en la que se juntan todos a la mesa a comerse un pavo relleno de más pavo y bendicen la mesa y el pavo y se pasan la mermelada de arándanos y las mazorcas de maíz y se dan abrazos de medio lado.


En otros países también somos de dar las gracias, pero no nos comemos un pavo. Y como dicen que es de bien nacidos el ser agradecidos yo voy a dedicar este post a dar las gracias. A cosas y cosos, y personas y personos. Sin tener que hacer sufrir a ningún bicho, ni a un pavo, ni al arándano, ni a los abrazos de medio lado.

Vamos a dar las gracias a:

martes, 3 de noviembre de 2015

10 ejemplos de críticas de cine si no las escribiera un crítico de cine.

A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso.


Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué.

Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…”


Y ahí estás tú leyendo, y vuelves a leer. Y sigues sin entender. Miras el diccionario, te matriculas en un curso de español y terminas por preguntarle a alguien que si la película en cuestión es bonita, que es lo importante. ¿Por qué no escriben personas normales sobre cine?

martes, 27 de octubre de 2015

Rugby: 11 cosas sobre un deporte en el que no bota bota la pelota

Señores como castillos que se pegan por un melón. Es una de las definiciones del rugby. También está eso de que es un deporte de caballeros jugado por una panda de gente dispuesta a pasarse 80 minutos tirándose al suelo, dejarse las rodillas llenas de costras y dos dientes en cada partido (luego les salen más dientes, es condición indispensable para jugar al rugby, no todo el mundo vale). Luego hay gente que se pasa por el campo para ir recogiendo trozos de los jugadores.


¿Que por qué se pegan? A mí también me llama la atención que señores hechos y derechos (algo deshechos y algo torcidos después del partido) anden todos detrás de una pelota. Y más aún cuando tienen pinta de poder pagarse su propio balón. Y además, tampoco puede ser muy cara, teniendo en cuenta que ni siquiera es redonda. Seguro que tiene descuento o algo. ¿Y por qué se juntan todos a jugar a la versión muy masculina del corro de la patata?


Voy a tratar de entender algo más sobre el rugby que el sábado que viene es la final del mundial. No, no juega ni CR7, ni Messi. Sólo unos señores de Nueva Zelanda (ya va siendo hora de que le cambien el nombre y lo dejen en Zelanda) contra unos australianos. Vamos allá. 

martes, 20 de octubre de 2015

Descubriendo a Colón. 10 cosas que no nos han contado bien… ni mal

No sé porque ahora le ha dado a todo el mundo por meterse con Colón. Personalmente me cae bien. Un tío que lo que más le gustaba era viajar y conocer sitios nuevos. Nos trajo el café. Tiene estatuas por todas partes (aunque algunas las pongan en el puto medio) y algo relacionado con un huevo (desconozco los detalles de qué huevo era). Tendría que documentarme un poco más pero no se puede estar a todo, y seguramente algo haría para que la gente le critique, pero estamos a otra cosa ahora.  


De Colón se dice que era italiano, pero a mí me suena muy español todo lo que hizo. Un día se plantó ante Isabel (la reina) y le pidió dinero para irse a dar la vuelta al mundo. ¡Con un par de cojones! ¡Hola Reina! Que quiero que me patrocines un viaje. Vete tú ahora a pedir pasta a los reyes y ya verás qué risa. Y va la reina y se lo da. Y ni corto ni perezoso (que expresión tan bonita) se va a hacer las Américas (como las folclóricas). Sin Google, ni maps, ni nada. Y sin poder preguntar a nadie por el camino. Y nada de gomina, ni ropa de marca… ¿Cómo va a ser italiano?


Me quedan muchas dudas sobre este hombre y su historia. Voy a consultar algunas fuentes y en un rato vengo para contaros lo que he podido averiguar sobre Colón. No descarto que haya película sobre el tema. Depende de lo que encontremos en la fuente.

Os dejo unos minutos musicales y cosas de fuentes.



martes, 13 de octubre de 2015

Las 40 no joden, pero atormentan

¿Os habéis dado cuenta que número tan redondo? Y que sirve para un montón de cosas. Para jugar al tute, a la brisca, para tener una crisis, para que la gente de la radio ponga siempre la misma música (los 40 siempre iguales), y los ladrones, que eran 40… nada más. Si contáramos los que hay ahora, nos faltaban números.


Pero vamos al lío. El título del post es por aquellas cosas que molestan un poco. Tampoco es que te arruinen el día, pero que si no te pasan, miel sobre hojuelas (ni puta idea de lo que quiere decir, pero creo que es algo bueno).

Si 10 es decena… 40 es cuarentena ¿no? Pues vamos con la cuarentena


martes, 6 de octubre de 2015

Me gusta, no me gusta, esta sí, esta no y otros botones de Facebook

Como si no hubiera habido suficientes artículos sobre Facebook y el me gusta, no me gusta, me quiere, no me quiere, yo también voy a dar mi opinión. Ya sé que no me va a hacer mucho caso el señor Zuckerberg, pero hay que intentarlo. Por cierto, que vaya apellido se gasta el chico éste que inventó el Facebook. Parece un nombre de enfermedad de los nervios. "No puedo dormir y me cuesta mucho estar quieto en ningún sitio… Tiene usted el síndrome de Zuckerberg... eso, o debería dejar la cocaína".


A lo que vamos, que os distraéis con cualquier cosa. Ahora en los post de Facebook puedes poner un me gusta, que es una mano como si estuvieras haciendo autostop, un comentario, que ahí eres libre para poner lo que quieras (aunque jajaja o lol son muy socorridos para decir algo sin decir nada… te he visto y no te has reído), o compartirlo con el mundo entero, o con tus amigos.

Se han vertido ríos de tinta (que tópico tan horrendo y tan poco ecológico) sobre el tema. Que si hace falta un botón de no me gusta, que si no,  que si sí (Emperatriz), que bueno vale, que me lo estoy pensando, y así se va pasando el tiempo sin hablar de los botones que de verdad hacen falta.

Vamos allá

martes, 29 de septiembre de 2015

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.


No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).


Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerlos? Por sus acciones, les conoceréis. Vamos allá.

martes, 22 de septiembre de 2015

Yo no soy marinero, soy capitán y otras frases que usan los guiris

Ya os contaba en un post de, ¡COÑO! hace más de tres años que los ingleses no entienden inglés. Por regla general suelen tener bastantes problemas para los idiomas.

Que habrá ingleses que hablen muchos idiomas, probablemente. Y otros que lo hagan perfectamente, pero estamos hablando de la mayoría de ellos. Y da igual que lleven viviendo mil años en países en los que se hable español, que no pasarán de un vocabulario muy limitado. Suficiente para ir a un bar, y pedir algo de beber… en perfecto inglés. O las consabidas dous servesas por favour.


Pero estoy siendo injusto, no sólo con los británicos, sino con todos los guiris. Aunque no hablen español, todos saben decir algo. Puede que sólo unas palabras, o unas frases, o incluso una canción entera. Por ejemplo una de los Gypsy Kings (y nadie les entenderá… como a estos señores. Que no pillo una frase entera de sus canciones en ¿español?)… Por cierto, ¿Quién es esa tal Belén a la que llaman varias veces durante la canción? ¿Ven Belén?


Pero vamos con esas cosas que dicen los guiris.

martes, 15 de septiembre de 2015

Cosas que sólo ponen contento al que ponen contento

Ya estamos con los titulares que no se entienden. Con lo fácil que es poner un título a las cosas. Mira por ejemplo en el cine. El Silencio de los Corderos, que trata de unas ovejas… Mejor pongo otro ejemplo. La naranja mecánica, que es sobre una fruta que le das cuerda y… tampoco.  Vamos a probar con los libros. Lolita, que cuenta la historia de una que canta y que su hermana tiene un gato que hace uyuyuyuyuy…



Pues igual es más difícil de lo que yo pensaba lo de los títulos. El caso es que hay cosas, situaciones, momentos, que nos ponen contentos y que si te paras a pensar no tienen nada de especial. No has hecho nada para que pasen… No hay ningún mérito… Pasan, y ya está. Tú crees que sí, pero no. Ya verás cómo te convenzo de que no, aunque tú pienses que es lo mejor del mundo mundial en ese momento, pero es que no… Me estoy poniendo cansino y lo mejor es que… Luis Enrique deja que te explique.


Esos momentos especiales que no tienen nada de especial. 

martes, 8 de septiembre de 2015

Qué mal se ha portado el mundo del cine con algunos personajes

Ya he hablado antes en el blog sobre el cine. De lo difícil que se está poniendo ir a ver una película en condiciones, la poca imaginación que tienen los señores de Hollywood y los que vemos las películas, que no sabes si Batman ha vuelto o Superman regresa, El Imperio Contraataca, o si Indiana Jones es portero del Betis.

También hablamos de todas las cosas que aprendemos en el cine como que todo pasa en Nueva York, que los extraterrestres no pierden el tiempo en venir a Europa, que los polis americanos comes donuts, que en Estados Unidos no hay problema de aparcamiento y muchas cosas más.

En el post de esta semana quiero homejanear, homenejar, homeaj… hablaros de los personajes secundarios.



Mejor te lo explico con ejemplos. Señores a los que las películas les ha tratado muy malamente:

martes, 1 de septiembre de 2015

¿Y si sólo pudieras decir la verdad en Facebook?

Que no digo yo que mintáis en vuestro Facebook y en los comentarios que ponéis a vuestros amigos. Líbreme el señor (el señor que está detrás de Facebook) de insinuar que no sois sinceros en las cosas que escribís en la red social. Tampoco quiero decir que en el único sitio que puedas decir la verdad sea en Facebook… Que ahora que veo el título diríase (¡qué culto soy!) que querría decir (ya la he cagao con la redundancia) algo similar.


El otro día os contaba cosas del “tuister”. Hoy toca hablar de Facebook. Y tampoco os voy a decir cómo tenéis que utilizarlo. Allá tú. Yo sólo estoy imaginando qué pasaría si la herramienta no aceptara mentiras (seguimos hablando de Facebook. Que vosotros escucháis herramienta y mentira, y os vais rápido a las cosas “secsis”).




Nota del autor. Esto es producto de mi imaginación. Ni se te ocurra utilizar las ideas que te doy a continuación. Vamos a decir verdades, tralará:

martes, 25 de agosto de 2015

Todo lo que te gustaría saber sobre Twitter y yo tampoco puedo explicártelo

Este no es un post para que aprendas a usar Twitter (eso lo miras en llutú) ni para explicarte para qué sirve, ni convencerte de que te abras una cuenta (para eso están los bancos). A veces, yo mismo me pregunto por qué pongo “tuises” o “tuices” y/o por qué pierdo el tiempo leyendo lo que dicen personas que no conozco.


Este post sólo va a ser útil para confundirte un poco más si no conoces Twitter. Sin embargo, si sabes cómo funciona y controlas sobre esta red social, no te va a servir de nada. Luego no digas que no soy sincero. Eso sí, si te saco una sonrisa, ya hemos ganado algo. Y además, la gente lista que sale en la tele (no, esos no, los políticos o los futbolistas no. Los que salen en la 2 hablando de cosas profundas... y no me refiero a piscinas que cubren), dicen que hay que leer. Así que ya sabes. No lo dejes ahora.



Vamos allá. Cosas del “tuister”

martes, 18 de agosto de 2015

10 cosas que pasan en la peluquería… aunque seguro que pasan muchas más

Cuando se dice que alguien peina canas, pensamos en alguien de cierta edad y con experiencia. Y no tiene por qué tener el pelo canoso. Incluso es muy probable que no se peine. Y los hay que de verdad peinan canas todos los días y no les prestamos la atención que se merecen. Somos muy injustos con los peluqueros. (Hay gente que la expresión de peinar canas no la tiene muy clara)



Quiero lanzar una lanza… quiero lanzar un…. quiero romper un… Coño que no me sale… Lo que quiero es reivindicar el trabajo de los peluqueros. De todos. Incluso del peluquero de Donald Trump (el señor que se deja las cejas muy largas y se las peina para atrás), o el de José Oneto (también podía arreglarse un poco las cejas… lo del pelo no tiene arreglo).




¿Y por qué voy a hablar de los peluqueros? Pues podría decirte que porque tengo amigos que son muy buenos peluqueros, y muy buenos amigos, porque el blog es mío, y porque hace poco que fui a que me peinaran las canas y me las dejaran un poco más cortas (ya parecía un cruce entre el hermano feo de George Clooney y el 6º hermano de los Jackson Five). De momento no me veo usando el Grecian 2000 y que se me quede el pelo color amarillo pollo de Simago.

martes, 11 de agosto de 2015

No me gusta que escribas “asín” o digas esas cosas

Y vosotros diréis ¿Y a mí qué me importa qué le gusta o no le gusta a este pollo? ¿Si algo está bien o mal escrito lo decide aquí, el que escribe el blog? ¿Quién eres tú para decirme cómo se tienen que escribir las cosas? Vale, vale, ¡Para ya! ¡Que tienes razón!


No soy nadie para sanarte, pero una palabra tuya (ya me he vuelto a liar con las escrituras). Os debería dar igual qué considero bueno o malo o qué está bien escrito o no. Pero tampoco le debería importar a nadie con quién se lía Paquirrín. O cómo se corta el pelo CR7. O si la mujer de un ex-ministro vive en París y él se va con ella (bueno, eso igual sí, porque le vamos a pagar entre todos su casa en los campos Delicious, o como se pronuncien los campos de “Paguí”).


Una vez que hemos dejado claro qué no debería importarte, yo, de todas maneras, te lo cuento. Pero avisado quedas. Y ahora vamos con lo de escribir malamente.

martes, 4 de agosto de 2015

Los que siempre son más... o menos

A veces me pongo un poco poético con los títulos del post. Y esta es una de las ocasiones. Y así me va, que luego tengo que dar explicaciones. Como los políticos… Calla, que esos es mejor que no se expliquen, porque cuando lo hacen…


Estaba hablando del título. Pues eso, que hay gente que siempre son más. Que si estamos hablando de velocidad, ellos son más rápidos que Usain Bolt a punto de perder el autobús. Si tú estás malo, ellos están peor y su dolor es más inaguantable que el tuyo. ¿Estás comparando precios? Pues ellos lo habrán comprado más barato. Cualquier cosa. Y sobre estos señores, y señoras, os voy a hablar.


A diferencia de los políticos, que son “tumasistas”, por lo del Y tú más, esta tribu que parece ser no tiene peligro de extinción la llamaremos los “yomasistas”. Vamos allá. 

martes, 28 de julio de 2015

10 consejos poco aconsejables

Estamos en esa época del año en la que los medios de comunicación tienen poca chicha que contar. O te sacan a los famosos en bañador, en algunos casos sobra chicha y cara dura. O te cuentan los últimos fichajes que NO harán ni el Madrid ni el Barça, o hablan del calor que hace (cosa extraña, teniendo en cuenta que el verano se caracteriza por tener temperaturas altas) o te cuelan consejos de cualquier tipo.


¿Que sales con el coche? No te olvides revisar las ruedas. Procura que siempre lleves las 4. Y una de repuesto, por si las moscas. ¿Qué hace calor? Lleva un abanico. ¿Qué vas en avión? No se te vaya a ocurrir presentarte en la estación de trenes. Y esas cosas que siempre aconsejan.

Como todos los años son lo mismo, y me gusta ser original, yo te voy a dar los consejos que jamás, en ningún caso, never ever (o nunca unca, en español) debes seguir. Y como dicen en la tele. Y ahora unos consejos. Y estos gratis, y algunos más útiles que los de la tele.

martes, 21 de julio de 2015

Entender a los hombres es fácil, si les comprendes

La gente con estudios dice que los hombres son muy fáciles de comprender. Que somos muy básicos, sobre todo comparados con las mujeres. Sencillos. Como un billete de metro. Probablemente sea verdad y los estudiosos tengan razón. Para eso se han pasado años leyendo libros, y pasando apuntes a limpio con sus bolis bic cristal, que escribe normal, y apuntando en libretas en blanco sus cosas, sin torcerse ni nada.


No voy a ejercer de cuñado diciendo que se aparten esos señores y que ya voy yo a explicaros cómo funcionan los hombres. Lo que os quiero demostrar es que nosotros, los señores, los que comemos naranjitas y limones (achupé), también tenemos nuestras cosas y no somos tan simples como parecemos. Que tenemos nuestros misterios y cosas que son difíciles de comprender.


Bienvenidos a la nave del misterio. Desmontando la sencillez de los hombres.

lunes, 13 de julio de 2015

10 Casos y cosas que dan susto y casi muerte

Normalmente suele ser una cosa o la otra. O susto o muerte. Pero hay ocasiones en las que estás a punto de morir del susto. Y de esas veces es de las que vamos a hablar. Y es que me gustan los finales felices, que para  finales tristes ya teníamos a Verano Azul.


Son esos momentos en las que las cosas salen bien, pero las has pasado putas por un rato, largo o corto, da igual. Pero muy malamente. Como cuando acaba una canción de King Africa. Menudo alivio. Y lo mal que lo pasas mientras este señor caaaaanta (o habla rápido). O cuando estás a punto de quedarte dormido y piensas que te vas a caer o que te vas a dar un golpe y te despiertas sobresaltado… Ufff, no era más que un sueño.


Pues te voy a contar esos pequeños momentos microinfarto:

martes, 7 de julio de 2015

10 cosas que podrían pasar en otro sitio, pero pasan en Irlanda

Primero os explico el título y luego ya vamos con la chicha. Todo lo que os cuento en este post son cosas que pasan en Irlanda. ¿Podrían pasar en otro sitio? Sí, pero como no podemos estar en todos los sitios a la vez, todavía, pues vamos poco a poco.


Y es que hay muchas cosas que pasan en Irlanda. Algunas incluso, sólo pasan aquí. Puede que sean curiosas para los que no vivís aquí, o no, pero yo os las cuento por si acaso. Otras, pasan en todas partes, hasta en el patio de tu casa, que cuando llueve se moja, como los demás… Y aquí saben un poco de lluvia. 


Vamos con algunas cosas de Irlanda.

martes, 30 de junio de 2015

¡Como alcalde vuestro que seré, os prometo estas 10 cosas!

Parece que ya todas las ciudades en España tienen alcalde o alcaldesa. Yo, por si acaso queda algún pueblo vacante o el que os han puesto no os convence demasiado, aquí os presento mi candidatura. Y con programa y todo, no como otros/as que como nadie se lo lee, por que ¿paqué?



Que pueda cumplir el programa ya es otra cosa, pero vamos, sería el primero que lo hiciera. Yo os lo dejo escrito y si os gusta, se lo contáis a los del pueblo y nos ponemos de acuerdo. Que si es para una ciudad también vale. Para Presidente de Gobierno, ya no puede ser. Se me tendría que olvidar el inglés que he aprendido. 

Aquí están mis propuestas (pim pam). Algunas son deshonestas. Yo ya aviso.

No más impuestos

Ni IBI, ni IVA, ni IRPF y todas esas cosas que nos ponen de muy mala leche. En el pueblo no se pagarán impuestos. Cada año nos tocará la lotería a todos los del pueblo. Incluso al triste que no compra el décimo. A todos nos toca. Eso sí, parte irá para los presupuestos del pueblo. Millones y millones de “leuros” en la lotería de Navidad, la del Niño, las quinielas, el “eurosillón”, la ONCE y las doce y la una y las dos. Y saldremos en los telediarios de la 3, 4 y de la 5 y la 6… Qué “jartón” de números :-)


Instalaciones deportivas

Y como tendréis tiempo libre porque seréis todos ricos, pues a hacer deporte, que os estáis poniendo ternescos. Los mejores “ginasios”, y piscinas. Pistas de deporte, campos de fútbol, y de béisbol, petanca y de todo. Pero de lo mejor. Que si las piscinas olímpicas son de 50 metros, las nuestras serán de 100 o 200 metros. Y las pistas de atletismo sin obstáculos ni nada que son muy molestos. Y un estadio más grande que el Nou Camp y el Bernabeu juntos. Como el campo de Oliver y Benji. Y si me votáis en las siguientes elecciones, pedimos las Olimpiadas… Por pedir…



Equipo en primera división

Pensaréis que se me está yendo la olla con esto, pero también va en el programa. ¿No decían unos que iban a acabar con el paro y hubo gente que se lo creyó? Pues esto es más fácil. Da igual de dónde sea alcalde. En Primera División y con jugadores del pueblo… Ya hemos empadronado a Cristiano y a Messi. En la imagen decidiendo cuándo se vienen a vivir al pueblo.


Y en las fiestas vendrá U2 y AC-DC

Estos no serán más que los teloneros. Estamos preparando (cuando digo estamos, hablo de mi equipo de asesores que me asesoran en cosas en las que necesito asesoría) las fiestas con los grupos yeyés más de moda. Y votaremos para ver quién queréis que venga. ¿Que elegís a Madonna? Pues Madonna, o a Beyoncé o Bruno Mars.  ¿Qué votáis a Julio Iglesias? Repetimos la votación, que seguro que no habéis contado bien.



No más coches oficiales

Se acabó lo de los coches oficiales. Que son todos muy feos y oscuros y alargados. A partir de ahora todos en Ferraris y Maserattis y Aston Martínez (o como se apelliden). Y todo el mundo en coches bajitos y chulos. Pero sin chofer ni nada, todos los del pueblo conduciendo. Y se subvencionará el carnet de conducir para todos… Ya veréis que risa la gente con la L en el parabrisas del coche.


Infraestuctru… infaestru… inflastruc… Las calles del pueblo

Vamos a dejar las calles “niquelás”, alicatadas hasta el techo. Con adoquines nuevos y todo a estrenar. Y sin cuestas, que son muy molestas y cansan mucho. Pero ni cuesta abajo ni cuesta arriba. No va a quedar ni una. Eso sí, no se os ocurra tirar ni un papel al suelo, que os achucho a los municipales. Y ya tenemos a Mr. Proper (o cómo se llame ahora) para hacerse cargo de que esté todo reluciente.



Nuestras fuerzas vivas

Los municipales del pueblo van a ser como los bomberos. Macizos y macizas dispuestos a proteger y servir a nuestros vecinos y vecinas (ya voy hablando como los políticos… y las políticas). Y en vez de multas, regañarán a la gente. Como todos seréis ricos no va a haber multas. Eso sí, se chivarán a vuestra madre si hacéis algo mal, y os harán copiar 100 veces frases muy largas, y os castigarán sin salir el fin de semana, ni tele, ni Play Station, Nintendo, ni nada.


Wifi gratis sin contraseña ni nada

Da igual que no quieras Internet. Todo el mundo a poner fotos de lo bonito que está el pueblo. Y lo compartís en Facebook, en Instagram con sus filtros y en el “tuister” y en las Páginas Amarillas. Y pondremos un carril para que vayáis sin preocupación mirando el teléfono que os patrocinará el ayuntamiento. La última moda. Ya podéis tirar esos teléfonos para ver bien los números.



¿Fuentes?

Y enormes, como la Cibeles o Neptuno pero más grandes todavía, y más bonitas. Y en vez de agua, con vino, o cerveza, o Licor 43, lo que queráis. Y gratis. Pero sólo para los del pueblo… Los forasteros, al pilón. Que también hay que seguir las tradiciones…. Eso sí, habrá pilones de distintos sabores.


Playa garantizada

Da igual que sea un pueblo de Extremadura, Madrid, o Castilla Naranja o Castilla Limón. Tendremos playa. Pero no de las playas que solo te mojas hasta la cintura. Con olas y todo, y peces como si fuera de verdad. Eso sí, quitaremos las medusas y los tiburones y todos los animales que hay en las playas.


Y estamos abiertos a todo tipo de propuestas. ¿Que queréis un aeropuerto? Lo ponemos. Casinos y Parques de “atracaciones”, también. Y vendrán los de Master Chef todas las noches a hacernos la cena y así no tengáis que preparar nada. Y camiones de la basura que no hagan ruido, y no habrá señores que os despierten con la jodía moto a escape a las 3 de la mañana, ni música de Camela a todo volumen… Como Marina D’or pero a todo confort. ¿A qué estáis esperando para votarme?

* Como todos los programas, tiene letra pequeña. Avisados estáis. Hela aquí. a