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Mostrando entradas de 2022

¿Tienes un minuto?

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¿Cuánto dura un minuto? ¿Cuántas cosas se pueden hacer en un minuto? ¿Me prestas un minuto de tu tiempo? ¿El último minuto de la lavadora es más largo que la publicidad de Antena 3? ¿Un pispás es menos que 1 minuto? ¿Un diminuto es un minuto más corto? Di minuto. Ya está. Dicho. La actualidad minuto a minuto. En un minuto pasan muchas más cosas que 60 segundos, 600 décimas de segundo, sesenta mil milisegundos...   Minuto de silencio, minuto de aplausos, minuto y resultado. En un minuto me voy, en un minuto vuelvo. Estoy aquí, o allí en un minuto. ¿Te das cuenta de todas las cosas que puedes hacer en tan poco tiempo? O “alomojó” no es tan poco tiempo. Intenta aguantar un minuto sin respirar. Luego, que ahora estás leyendo y no hay tiempo que perder. ¿Un minuto haciendo una plancha? Planchando durante un minuto. Golpearte en tu parte más noble, o innoble, durante un minuto. Un minuto en el ascensor con ese vecino. O vecina. También es posible que se te haga corto. Un minuto comie

Tris Tras primera y Carlos después

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Te levantas un día, o una noche, que cada uno se levanta cuando quiere, y te has quedado sin Primer Ministro y sin Reina. En un pis pás. O como se dice en Gran Bretaña, en un Liz Truss.   Rápidos, lo que se dice rápidos para los funerales reales, no son. Que van a tener a la reina dando vueltas de lao a lao. De Balmoral (de la Mata), a Edimburgo, a Londres… Y hasta el fin de semana no la entierran. Que hay zombis (¿o se dice “zombises”?) que tardan menos en recorrer esa distancia. El caso es que ya tienen sustitutos. Ahí han sido más rápidos. Sale Boris Johnson y entra Tris Tras (mucho más poético que Liz Truss) y se va Isabel II y con el número 3 entra Carlos. Dos por tres. Y como siempre, al filo de la noticia, he podido entrevistar al nuevo rey. Dios Salve al rey. A la reina, ya no la salva, por cosas de la edad. ¿No os lo creéis? Lo de la entrevista, me refiero. Lo de que dios no salva a la reina, no es cuestión de creer o no. Os lo creáis o no, aquí está la entrevista. Vamos a

De lao a lao, y a otro lao

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No, no os voy a hablar de Rosalía. Ni la de Castro, ni de la Despechá. Sino de cambiar una cosa por otra. Poner una cosa que está en un lao, a otro lao. Os voy a cambiar de sitio unas películas. Yo soy mucho de pensar. La mayoría de las veces en gilipolleces, pero es mejor eso que morirse. Ya se sabe que si piensas, existes. El caso es que haya pensamientos. A lo que vamos. Que me dio por pensar que pasaría si cambiáramos o cambiásemos las películas de sitio. Por ejemplo, Casablanca en Torrevieja. ¿Torreblanca o Casavieja? El Café de Rick lo puedes poner tranquilamente en Torrevieja. Hay “cafeses” en todas partes. Igual te montarían un “ estarbaks”, y te hacen machiato grande ma non troppo con leche de almendras amargas. El caso es que la gente no querría irse del pueblo. Que no me den salvoconducto ni nada. La gente se quedaría en la playa por las mañanas, hacer su aquagym, por la tarde jugar al bingo, tomar una horchata… ¿A que en Casablanca no hay horchata? Pues por eso se q

Tom Gun 2

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Resultado del Partido: Top Gun 2, Real Madrid 3. Siento haceros destripe (Word me recomienda que no utilice Spoiler y que escriba destripe) nada más comenzar el post. Sin avisar ni nada.   Pero ya sabéis cómo va a terminar la historia. Parece que no van a ganar, te tienen dos horas creyendo que va a pasar una cosa, y al final siempre ganan. Pues en esta película igual. Empecemos por el principio que es por donde se empieza casi todo en las películas. No todas, que ya sabéis que algunos directores te hacen flashbacks, flash forwards, flash golosina y al final no sabes si ha empezado o ya te ha contado todo al principio. El caso es que no soy muy fan de Tom Cruise. Tampoco es que le tenga manía. Que el hombre no me ha hecho nada y es probable que sea muy buena persona. Pero sus películas no son mis preferidas. El caso es que a mi señora esposa le gusta más que a mí. Y es muy probable que piense que es más guapo que yo. No le guardaré rencor por eso. Ni al señor Cruise, ni a mi señora

Cuando no había gravedad

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Seguramente esto no lo sepáis, porque no lo cuentan en los medios (algún día hablaremos de esas noticias que están en todas partes pero que no te cuentan en los medios), que hubo un tiempo en el que no había gravedad. Ahora ya sabes cómo se construyeron las pirámides. Ahí estaba el faraón mismo poniendo las piedras. Keops, Kefrén y Micerinos. Que parece la delantera de Las Palmas, pero no. Son los faraones que hicieron las pirámides. Ellos solitos. Y seguramente sin instrucciones ni nada. Una piedra encima de la otra como esas torres que se hacen con vasos de plástico. Total, las piedras no pesaban en aquella época. La Torre de Pisa también está hecha A.G. (antes de la gravedad) y por eso cuando la pusieron (la gravedad) se les torció un poco. Como esos bizcochos que al sacar del horno se te chafan un poco, pues con las torres de Pisas, pasa un poco lo mismo. Ahora que hay gravedad, a ver quién tiene fuerza para enderezarla. Y mira que los turistas ponen todo su “ingenio” en inte