Ir al contenido principal

10 cosas que podrían pasar en otro sitio, pero pasan en Irlanda

Primero os explico el título y luego ya vamos con la chicha. Todo lo que os cuento en este post son cosas que pasan en Irlanda. ¿Podrían pasar en otro sitio? Sí, pero como no podemos estar en todos los sitios a la vez, todavía, pues vamos poco a poco.


Y es que hay muchas cosas que pasan en Irlanda. Algunas incluso, sólo pasan aquí. Puede que sean curiosas para los que no vivís aquí, o no, pero yo os las cuento por si acaso. Otras, pasan en todas partes, hasta en el patio de tu casa, que cuando llueve se moja, como los demás… Y aquí saben un poco de lluvia. 


Vamos con algunas cosas de Irlanda.


¿Hay 2 Irlandas?

Pues aunque solo haya una isla (grande), hay dos Irlandas. Una es muy verde, está llena de ovejas y hay muchos pelirrojos. La otra, también. Pero una es un país independiente, y la otra es parte del Reino Unido. Que tan unido no está porque está repartido, como la lotería de Navidad. En cualquier caso, yo os cuento cosas de la República de Irlanda. En la que no manda la señora que se pone cosas en la cabeza. La del centro de la imagen. Los de la falda son señores.


Mira antes de cruzar

En Irlanda, en las dos, conducen al revés que todos los seres humanos que conducen por el otro lado. Tú por si acaso mira a los dos lados antes de cruzar. Aunque te digan que mires a la derecha antes de cruzar, yo te aconsejo que mires a los dos lados. Si el que conduce eres tú, te darás cuenta de que el volante está en otro sitio. Más concretamente frente al asiento delantero de la derecha. Que a vosotros se os dice en otro sitio y empezáis a rebuscar entre los asientos, el maletero…

Momento en el que Fernando Alonso encontró su volante

Rotondas everywhere

Everywhere, en inglés quiere decir rotondas. Si estás acostumbrado a conducir con el volante a la izquierda tendrás momentos de sudores intensos a la hora de elegir hacia dónde vas. Como cuando pone push y pull y siempre lo haces al revés… En un momento rotonda, sigue al coche de delante y si no hay ninguno, confía en la fuerza.


En Inglaterra, inglés, ¿En Irlanda?

Pues también. Hablan inglés. Raro y con acento irlandés… Ya ves. Es imposible quitarse el acento. Luego dicen que nosotros tenemos mal acento J Y en algunos sitios pronuncian mucho las uses, o ues o las us. Como queráis. El caso es que por ejemplo en Thank you very much, tu oirás zenquiu bery muuch.  Y también hablan en gaélico o irlandés, que es como cuando hablan los elfos en El señor de los Anillos.


Nombres

No todos se llaman Patrick. Ni siquiera los chicos. Tienen muchos nombres, pero no es plan de contarte cómo se llaman todos. Lo que sí te adelanto es que tienen muchas letras y algunas no se pronuncian. Dentro vídeo.


El tiempo

Irlanda es como un ascensor. Todo el mundo habla del tiempo. Y de lo que llueve, y que cuándo saldrá el sol. Pero hay veces que deja de llover, y sale el sol y entonces los irlandeses son como los caracoles. Salen de su casa o del pub y se tiran al monte…  o al parque, o a la calle… Pero suele llover… y lo que se ahorran en regar esta gente. Eso, sí, se gastan una pasta en pintarlo todo de verde.
 

Tanto tinte tinto

En Irlanda se ha puesto de moda lo de teñirse el pelo de naranja. Es una locura. Que dicen que es pelirrojo, pero no. Es naranja, lo que pasa es que pelinaranjo no suena muy comercial. Que podían elegir otros colores, pero no, naranja. Y se ponen pecas por todo el cuerpo. Así de caprichosos son algunos.


La moneda se llama como un grupo de música

La moneda también es redonda como en España, pero aquí les llaman iuros (como los melenudos que cantaban “de fainal coundaun”). Lo único es que en lugar de la cara de Juan Carlos o de Felipe, tiene un arpa (seguimos hablando de las monedas, no de los melenudos o los reyes). No es nada personal, ni tienen nada en contra de nuestra monarquía. Son más de instrumentos musicales por esta zona.


También tienen la 1 y la 2

Lo que pasa es que no lo llaman la Primera ni la Dos. Son muy suyos estos irlandeses y lo llaman One y Two. Eso sí, se ahorran Tele Five y a Belen Esteban and Little Francis, también conocido como Paquirrín. Eso sí, si vives en Irlanda tienes muchas probabilidades de salir en la tele. Que te comes tres hamburguesas y te sientan mal, o te roban la bici ,sales en el informativo. Y es que al ser poca gente en el país, no hay muchas noticias locales. Eso sí, las señales, las clavan… o no.



Tampoco beben tanta Guinness

Qué injustos sois algunos. No sería justo decir que beben mucha cerveza. Beben muchísima. Y lo de que los irlandeses solo beben cerveza negra es un mito. No tienen ningún problema con la cerveza de otros colores. Ni con el vino, ni la sidra… Ojo, que hay sitios en los que beben más… pero no tan deprisa como aquí. Y es que el clima da sed. ¿No os pasa que cuando veis una piscina os entran ganas de beber? Pues en Irlanda pasa igual… Y es que en algunos pubs puedes hacer la compra, y ya de paso…


Os podría contar muchas más cosas, como que la gente es muy amable, que no tienen demasiado cariño a los ingleses, que entre pubs e iglesias tiene que haber más de 10 millones, sin exagerar (y 200 millones exagerando), que el fútbol no se les da demasiado bien, pero al rugby nos machacarían en un open and close de ojos, que las patatas están para mojar (y no sólo en kétchup), que hay músicos everywhere (en todas las rotondas)… Y más, pero mejor os venís por aquí y probáis la Guinness, os teñís de pelirrojos, habláis del tiempo y conducís… y casi mejor, no salís en la tele. 

Comentarios

  1. Desde mi ignorancia:Por qué ponen tantas letras si luego no las pronuncian? Aquí, en España todo lo que se pone se pronuncia...

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


CEO, Fundador, Máster del universo, Administrador y Portero Delantero o cómo darse importancia

¿Os podéis creer que hay gente que incluyen en sus CVs (también conocido como curriculucucú paloma) títulos, cursos, estudios que es probable, o muy posible, que no tengan o no hayan cursado nunca? Increíble, ¿Verdad? Hay algunos que incluso incluyen entre sus conocimientos habilidades que no tienen. Todos hemos leído en los curriculums, lo de nivel alto de inglés. Y ni nivel, ni alto, y lo más cerca de saber inglés es escuchar a Michael Robinson... en español. Con saber decir “gudmornin”, ya es nivel avanzado, si dicen “vulevú cuché avemua” ya tienen un francés nivel usuario. Hay algunos que acaban de montar su empresa y se hacen su tarjeta con más títulos que el Real Madrid y el Barça juntos. Son CEO, Fundador, “Entrepiernur”, Visionario, Máster del universo, Consejero y Máximo accionista de, pongamos, la empresa Pérez González y Asociados Cuando Los Haya SL. Pero hay otros, que no les gusta darse tanto pisto, o les da un poco de vergüenza mostrar todas sus habilidades y no incluyen to…

El infiernillo o no te deseo el mal pero ojalá vivas rodeado de gente que…

No sé cómo está el tema del cielo o el infierno ahora según la iglesia. Esto es como con los ministros de Educación, cada vez que hay uno nuevo cambian las leyes. Los papas hacen lo mismo. No hay cielo. Ahora sí, pero diferente, y sin San Pedro, ni San Miguel, ni ninguna otra cerveza. Ya no hay purgatorio. El infierno está privatizado y sólo funciona para los malos malísimos. Y así con todo.

Pero estoy convencido que hay un infiernillo. No me refiero al aparatejo este que servía para calentar leche, el café, o un huevo. Te recomiendo que lo uses con cuidado y que los huevos no sean de personas humanas. Es más como un sitio al que vaya gente que tampoco es que merezca un castigo divino, pero sí que se lleve un pequeño escarmiento. Un infierno pequeño. Como un rincón de pensar para los mayores, y que aprendan la lección.

¿Y quién merece ir al infiernillo? Yo voy a dar mis ideas y luego ya votamos entre todos para ver si les castigamos o no.Allá vamos.

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos