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Más dudas que un disco de los Panchos.

Es una de las expresiones que más gracia me hacen. ¿No la habías oído? Pues la decía un amigo cuando no sabía qué hacer. Y aquí está la explicación de la frase en cuestión.


Pero hay otras expresiones, para las que, al menos yo, no tengo explicación. El otro día en un programa de radio (he pensado que ya no me van a pagar por la publicidad, pues no digo la emisora. ¡Jódete Cadena Ser!) se preguntaban si sólo había aledaños en los estadios de fútbol y si un hombre podía estar curtido en únicamente 900 batallas. Yo también tengo dudas, los filósofos tienen dudas, los bienaventurados que dudan también tienen dudas, los que van al gimnasio… Todo el mundo duda.


Cosas que no me explico, o como decía el cuñado de Sócrates, sólo sé que lo desconozco:


¿Cuánto dura un periquete?

Que es una palabra bonita, no lo podemos negar, pero exactamente ¿A qué equivale un periquete? ¿Es más corto que un santiamén? ¿Dura más que un pispás? Cuántos segundos, o minutos… O si lo midiéramos en campos de fútbol, como se mide todo ahora. Porque claro, hacer una casa en un periquete podría ser en una semana, pero decir que vengo en un periquete, y tardar siete días se me hace largo. ¡Queremos saber! Yo sigo con la duda, pero ¿a qué suena bien como libro para niños algo como “La historia de Periquete y Santiamén?”.


Ni chicha ni limoná

Otra expresión que suena muy castiza. Yo me imagino a Esperanza Aguirre utilizándola sobre sobre su jefe Mariano Rajoy. Ni una cosa ni la otra, ¿pero a qué equivale la chicha, o la limoná? Estas frases en las que te dan a elegir como lo de carne o pescado, cal y arena… ¿No podían poner ejemplos más claros?


Me lo dijo un pajarito

La gente lo dice como si un pajarito fuera una fuente fiable. Tan tranquilos. Y tú tampoco dudas que el pajarito, primero te cuente algo, y luego que sea verdad. Y nunca especifican que ave te ha contado el secreto. No dices un águila culebrera, o un periquito, o un búho, que por la noche pasan cosas más misteriosas. Un pajarito, así en general. Y ojo, que no sólo se dice en español. En inglés también dicen un Little bird (Little=pa y bird=jarito).


Mear fuera del tiesto

A ver si lo entiendo. Por lo visto mear dentro del tiesto es lo correcto. Lo que hay que hacer. Peeeero, si te haces pis fuera, ya no vale, estás yendo en contra de las normas. ¿Quién ha escrito esas normas? Que todos en algún momento, hubiéramos miccionado (lo que viene siendo mear) en el primer sitio que hubiéramos podido, pero en un tiesto… Que los hombres lo tenemos más fácil, pero no sé… para las mujeres tiene que ser un poco incómodo.


Freír espárragos

A la gente le gusta mucho mandar. Unos mandan huevos (sobre esto también tengo dudas), otros flores, y hay gente muy caprichosa que te manda a freír espárragos. También es cierto que cada vez menos gente tiene esa costumbre. Es la versión finolis (que ya la palabra da un poco de grima) de mandar a la… Mejor te lo dice Fernando Fernán Gómez, que tienen una voz muy bonita. Y otra duda… ¿Alguien habrá probado lo de la fritura de espárragos?


Mandamiento de huevos

La gente que se enfada, se indigna o se sorprende, manda huevos. Son así. Podían mandar otras cosas, pero no, huevos. Y no se saben dónde los mandan, ni cuántos, ni qué tamaño, o de quién son los huevos. Se mandan y ya está, sin explicaciones ni nada… Venga va, aquí se explica lo de los huevos.


Lo de la vencida y la tercera

 Si a la tercera no te sale, ¿lo dejas? Al menos en algunos deportes tienes tres intentos y si no lo consigues, eliminado. ¿O es que a la tercera vez, ya sí que sí? En inglés se dice que “third time, lucky”, que viene a ser algo así como que te has fumado tres cigarrillos Lucky, o que a la tercera, ya tienes suerte. Esto  necesita una explicación.


¿Picio era nombre o apellido?

Que el hombre era feo, está muy claro, pero nunca hemos sabido si Picio era el nombre de pila, que ya es una putada, o apellido. Si es apellido ya es otra cosa… aunque pensándolo bien depende del nombre que te pongan. Me llamo Picio, Estro Picio, hijo de Preci y nieto de Aus… ya me callo.


¿Moco de pavo?

¿En qué momento se decidió que los mocos de pavo eran buenos? Esto tiene que parar de una vez. Dejad de usar guarrerías. Que si la baba de caracol, el moco de pavo, dientes de ajo, lengua de serpiente… Igual me estoy liando un poco.


Pelillos a la mar

“Venga, ya está. No os enfadéis, dale la mano y pelillos a la mar”. ¿Nos hemos vuelto locos? Como si no hubiera ya suficientes cosas en el mar, la mar, solo la mar. En las piscinas nos obligan a bañarnos con gorrito y en el mar… todo vale. Echamos las cenizas, bolsas de plástico, los pelillos. ¡Salvemos al planeta, hombre ya!


Tener dos dedos de frente

Otra cosa igual. ¿Cómo se mide la frente? ¿Con pelo o sin pelo? ¿Dedos en vertical o en horizontal? ¿Cuánto miden los dedos? ¿De quién son los dedos? ¿Y por qué dos dedos es suficiente? ¿Si tienes más de dos dedos de frente eres superdotado? ¿Si te pones la gorra para atrás y no te tapas la frente?


Por si las moscas

Que está refrescando, te llevas una rebequita por si las moscas. Hay nubes, pues paraguas al canto por si las moscas. Estudias todos los temas por si las moscas. No bebas demasiado por si las moscas. No entiendo ese miedo a las moscas. Que si dijeras, me llevo paraguas por si llueve, una rebequita por el frío, un fluflús (o flisflus, no estoy seguro del término científico) por si los mosquitos… ¿Pero qué tienen que ver las moscas?


Importar un pimiento

Comprar coches en Alemania mola. Traerte café de Colombia está muy bien, ¿pero importar un pimiento no? La verdad es que no entiendo muy bien el criterio de la gente. Ser la pera significa ser bueno pero un pimiento no vale nada. ¿Quién lo ha decidido? Porque entre unos pimientos del piquillo y  una pera… Por favor, señores de Piquillo y de Padrón (o del pueblo que se traigan los pimientos) seguid vendiendo a otros países y que todo el mundo los pueda importar.


Podría seguir con muchas más dudas, como por ejemplo ¿Por qué las tapias son sordas y las paredes oyen? ¿Los ladrillos son diferentes? ¿Por qué los gatos se comen las lenguas de los niños y las lenguas de los gatos son de chocolate? ¿Quién es ton y quién es son? Por qué ríe mejor el último. ¿No puede ser que le hayan tenido que repetir el chiste? ¿Y por qué la ocasión la pintan calva. ¿Echó los pelillos a la mar? Lo de calcular a ojo de buen cubero. ¿Dónde se saca el título de cubero? ¿Qué cojones es un cubero? ¿Si un cubero se pone ciego a cubatas y un tren sale a 80 kilómetros por hora… Creo que voy a parar porque ya estoy más confundido que Dinio a las 5 de la mañana.



Comentarios

  1. Ay, Javier, me has dejado tan llena de dudas que creo que no voy a levantar cabeza ni dar pie con bola ni flipar en colores en todo el santo día de hoy, martes, puesto que, claro, ya hasta dudo de si hoy es martes y esto es Bélgica... o mi pueblo. ¡Vaya usted a saber!
    Mientras me aclaro, besos.
    Isabel

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  2. Yo sé porqué a la ocasión la pintan calva. Es porque se la agarra por los pelos y así se ha quedado ella. Y no es broma. ¡Tengo prueba gráfica!

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  3. Hola Javi, yo creó que, haciendo un parecido con "si lo se no vengo", te diría, " si lo se no te leo" porque me he "partido de risa". Mejor imposebol.

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