Un cigarrito y a la Cama

Los que me conocéis sabéis que el bricolaje no tiene misterios para mí. Ríete de McGyver y del barbas de Bricomanía. Con un cortaúñas y el palo de una piruleta te hago el túnel de la M30 y me sobran materiales para una piscina para los próximos Juegos Olímpicos de Madrid 3050, o cuando toquen. Entre mis grandes éxitos, os podría mencionar el montaje de esa mesa de IKEA a la que sólo hay que poner las 4 patas. Soy capaz de montarla, mal, 20 veces y girar la rosca en sentido contrario otras 30 veces. A una media de 5 por pata. Estoy hablando de esta obra de arte. Parece fácil, pero es una de las pruebas que te hacen para entrar en la NASA. Obviamente, no he entrado en la NASA… todavía. Otra de mis gestas es el de atornillar un mueble al suelo. De ahí ya no se mueve. O poner uno de esos topes de las puertas en el lugar equivocado… Eso sí, la puerta ya no da golpe en la pared… Ni se abre, ni se cierra… En mi defensa tengo que decir que los artistas somos así. No estamos

Seguro que habéis oído, visto, y leído por tierra mar y aire noticias sobre la boda de SR4 con Pilar Rubio. Que no es que la chica se haya casado con un modelo de coche o con un robot de la Guerra de las Galaxias, que también podría ser, sino con Sergio Ramos. No os voy a engañar, ni inventarme que he estado en la boda y escribir sobre las intimidades de los invitados. Soy muy respetuoso con la vida de los demás. Esta ve no me han invitado. La ilusión que me hacía ir a Sevilla, ponerme una mantilla y estar rodeado de famosos. Aunque no pudiera hacer fotos. Yo creo que ha sido cosa de Correos que no tenían bien la dirección y no ha llevado la invitación. O es posible que SR4 y PR5 (no estoy seguro del dorsal de Pilar Rubio) sean unos rencorosos y como yo no les invité a mi boda, pues ellos se han enfurruñado (qué me gusta el verbo enfurruñar) y me han pagado con la misma moneda. Leyendo las cosas que han hecho en su boda, lo de prohibir usar los móviles, vestir con determin

No os vais a creer a quién me he encontrado en Irlanda. ¡Al mismísimo Donald Trump! En un McDonalds. Al principio no estaba seguro si era él porque no llevaba la corbata roja y con el aire que hace por aquí, se había despeinado un poco. Ya sé que suena poco creíble que me lo haya encontrado, pero la realidad siempre supera a la ficción. Y lo más raro es que se parara un rato a hablar conmigo con la de cosas que tenía que hacer, como jugar un partido de golf, construir un muro, decir alguna burrada contra los mexicanos, poner sus cosas en twitter o ver la Fox. Os voy a contar más o menos cómo fue la conversación. No os preocupéis que lo pongo en castellano. El inglés de este hombre es un poco simple y todos estamos acostumbrados a otro nivel. Yo creo que para aprenderlo sus padres le apuntaron a la academia “ Inglés con 100 palabras o menos” . No creo que use muchas más. A lo que vamos. Perdone que le moleste. ¿Es usted el señor Trump? Buenas tardes, hijo. ¿Quieres un s

Ahora que parece que le hemos cogido el tranquillo a votar, las elecciones generales, las autonómicas, para alcalde, las europeas, Eurovisión. ¿Ya no hay más? Los que vivimos en el extranjero de afuera incluso tenemos que rogar el voto. No es que nos tengamos que poner de rodillas, pero casi. Aunque siempre hay gente que lo pasa peor. No le votan ni en su casa.   Estar cuatro años sin votar es demasiado. A Florentino le da tiempo a probar a todos los entrenadores de Europa y a Ramos a pedir otros 3 o 4 aumentos de ficha. Para que no creáis que es sólo hablar mal del Real Madrid, al Atleti le da tiempo a no ganar 4 Champions League. Messi, mientras tanto, perderá otro mundial, pero crecerá. Aunque sea una bota, un balón o algo de oro. Va a llegar un momento que se parezca a Rosalía con tanta joya. El caso es que hay que votar algo. Yo propongo algunas ideas y luego ya vamos viendo cómo lo hacemos. Paella y tortilla Yo creo que deberíamos cerrar de una vez por todas este sindiós y uni