Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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Todo lo que te gustaría saber sobre Twitter y yo tampoco puedo explicártelo
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Este no es un post para
que aprendas a usar Twitter (eso lo miras en llutú) ni para explicarte para qué
sirve, ni convencerte de que te abras una cuenta (para eso están los bancos). A
veces, yo mismo me pregunto por qué pongo “tuises” o “tuices” y/o por qué
pierdo el tiempo leyendo lo que dicen personas que no conozco.
Este post sólo va a
ser útil para confundirte un poco más si no conoces Twitter. Sin embargo, si
sabes cómo funciona y controlas sobre esta red social, no te va a servir de
nada. Luego no digas que no soy sincero. Eso sí, si te saco una sonrisa, ya
hemos ganado algo. Y además, la gente lista que sale en la tele (no, esos no,
los políticos o los futbolistas no. Los que salen en la 2 hablando de cosas
profundas... y no me refiero a piscinas que cubren), dicen que hay que leer.
Así que ya sabes. No lo dejes ahora.
Vamos allá. Cosas del “tuister”
El
nombre
Twitter en inglés es algo
así como piar o trinar. Lo que hacen los pájaros… Los pájaros que pian, que hay
algunos que no lo hacen... Y hay otros, que menudos pájaros están hechos. No
paran de piar.
¿Cómo
me llamo?
En twitter te puedes
poner el nombre que quieras. El que tú elijas. A menos que el nombre que
quieras no te lo puedas poner porque ya está escogido por otra persona que lo
ha registrado antes que tú. ¿Te imaginas que fueras a registrar a tu hijo y te
dijeran? “Jose García González ya está cogido, tenéis que cambiaros el
apellido, el nombre del niño y… hazme el favor, cambia al niño que ha salido
clavadito al padre. ¡Pobre crío!”.
Avatar
Nada que ver con la
peli de los hermanos mayores de los pitufos. El avatar o retrato (término menos
científico) es la imagen que aparece junto a tu nombre en el perfil de Twitter.
Ahí sí que no hay problema. Te puedes llamar Manolo el del Bombo y poner una
foto de una señora. Y no tiene por qué ser la señora de Manolo. ¿Que te gusta
Madonna? Pues pones una foto suya. ¿Te va más el fútbol? Pues pones una foto
del escudo de tu equipo. Y si ves a gente que tiene un huevo de perfil (un
huevo de gallina, y seguimos hablando del perfil de twitter. Poner un huevo de
perfil, es difícil… ¿o no?), es porque es la imagen que sale predeterminada si no
eliges la tuya propia.
Biografía
Ya has elegido tu
nombre y la foto que vas a utilizar en Twitter. Ahora es aconsejable que pongas
algo sobre ti. Lo que creas que mejor va a describir tu perfil. No hace falta
que pongas tu dirección, el nombre del padre, del hijo… eso lo dejas para el
DNI. Casi mejor que no pongas ningún dato. Se ponen cosas cursis como amigo de sus amigos, tu cargo en el
trabajo (todos son CEOS y fundadores de sus empresas), lo mucho que quieres a
tu pareja y cosas así. Si dicen que son seguidores de un equipo de fútbol y
añaden: “hasta la muerte”, es que están muy malitos y mejor que no les hagas
mucho caso. Si dicen que te hacen follow back, tampoco les des demasiada bola
(lo explicaré luego). Otros dicen que son liberales en lo económico y se pasan
el día diciendo lo malos que son los comunistas… Otros que son muy comunistas y
te dicen lo malos que son los de la otra acera. Si tienen una frase de Paulo
Coelho, y no son Paulo Coelho, bueno… tiene que haber de todo.
¿Pero
qué es un “tuis”?
Pues
tú entras en twitter o en cualquier programa para escribir tuises y lo que
pongas y ocupe 140 caracteres o menos, ahí está. Es un tweet
Por ejemplo, la frase
de arriba, son exactamente 140 caracteres. Prueba, prueba, que sé que eres un
poco desconfiado. Y es que cuentan las comas y los puntos, y las comillas, y
los espacios… Nada más que por joder. No confundir con otros tipos de “tuis”,
como el tuis de amor.
El mejor "vidio" :-)
¿Y
ahora qué digo?
Lo que quieras,
mientras quepa en un “tuis”. Son 140 caracteres. Ya eres mayorcito para
organizarte y saber qué puedes decir o no. Menos los famosos que casi nunca
aciertan lo que tienen que decir, y los políticos que se les olvida lo que han
dicho. Y puedes poner un link a algo que esté publicado, y fotos, y
dedicatorias a tus amigos que te estarán escuchando, y hasta escribir cosas en
otros idiomas, y resolver crucigramas…
¿Y
qué no digo?
Que hay alguien que
te cae mal, pues mejor se lo dices en persona que está muy feo eso de señalar.
Y no digas palabrotas, y límpiate esa boca, y abrígate. Trata de no hablar de
política, o de religión, o de fútbol… Casi mejor no digas nada, y te ahorras
disgustos. Yo creo que por eso la gente pone frases de Paulo Coelho, porque no
podemos decir nada. ¡O del milenarismo!
¡Coño!
¡Twitter!
Perdón por el
vocabulario, pero después de que el señor del vídeo haya dicho ¡cojones! me permitís
el exabrupto
(no vayas corriendo a buscar lo que significa. Te dejo el link. ¡De
nada!). Pues eso que twitter es la
aplicación del coño. Empiezas por: ¿Qué c--- es esto? ¿Cómo c--- se usa? ¡Estoy
hasta el c---del jodío tuister! ¿Cómo c--- he podido sobrevivir sin twitter?
¿Y
a quién sigo?
Esto no es como los
cursos de autoayuda. No sigas a nadie,
tienes que trazar tu propio camino. Guíate por tu propia brújula. ¡Nada!
Aquí tienes que seguir a gente para
poder leer lo que dicen. A quién quieras. Procura que tenga cuenta de twitter
porque si te pones a seguir a gente por la calle está mal visto. Y a empresas,
y a famosos, y personajes, y a gente que sabe escribir, y al que no sabe. Y
puedes seguir a tanta gente como quieras, y ni siquiera tienes que ser su
amigo, ni conocerles, ni siquiera te tienen que gustar… Y si no, fíjate todos
los seguidores que tiene este ¿periodista?
¿Y
a mí quién me sigue?
Eso dependerá de lo
bien que lo hagas. O si compras “fologüers” que es algo muy triste pero hay
gente que lo hace. Es como pagar a gente para que vaya a tu fiesta de
cumpleaños. Yo te aconsejaría poner cosas interesantes para que la gente te lea.
O líate con alguien famoso. O hazte famoso haciendo algo de provecho, como éste…
¿Cada
cuánto publico?
Pues hay gente que no
pone nada y tiene mucho éxito (porque si pusiera algo…) y otros que no paran de
hablar y tienen millones de seguidores. Si todavía sigues leyendo, yo te diría
que hagas lo que te de la gana. Pasarás por una racha de no parar, otra de
parar, y luego encontrarás tu propio ritmo, pequeño saltamontes.
Me
han “jaqueao” la cuenta
Es la excusa de
primero de Twitter. Las posibilidades de que a alguien le hayan hackeado la
cuenta son proporcionales a las chorradas que suela publicar. Con esto quiero
decir que si es alguien que no hace más que poner cosas ofensivas y le pillan,
es muy probable que utilice la excusa del “jaqueo”. Es posible que te roben las
claves de Twitter, pero, lo primero es pensar en lo que escribes… Estos de
Ariel, seguro que hicieron una buena limpia después de este “tuiz”.
Palabros
que se usan
Habrás oído cosas
como folou (que es seguir a la cuenta
de Twitter de alguien), anfolou (dejar de seguir una cuenta), el retuis o
republicar lo que ha dicho alguien, conversaciones, (si ya tengo que explicar
esto…), bloquear (que es que no te ajuntan en Twitter), un hashtag (lo que
viene siendo este símbolo # (dicen que también se llama almohadilla) y que
sirve para encontrar con más facilidad un tema en concreto, trending topic, que
son los temas de los que más gente habla en twitter (como la física nuclear, la
erradicación de la pobreza, y podría seguir mintiendo pero mejor paro).
Quiero
decir cosas pero no que las lea todo el mundo
Pues también puedes
hacerlo y es sólo para que te lean los que te sigan… Aunque si no quieres que
te lean…. para eso está el teléfono. Llamas a la persona a la que les quieras
contar algo y chimpún santas pascuas plim. Twitter está para decir cosas a los
cuatro vientos.
¿Ya te has enterado?
Pues mira que he hecho lo posible para que no quedara claro. Ahora ya tú mismo
te abres una cuenta en el banco, o en Twitter y empiezas a seguir a gente por
la calle. Pero tú mismo. Yo no quiero responsabilidades… No me hagas decir que
me hackearon el blog ;)
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l...
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindió...
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
Una lección magistral para saber y entender lo que es el twiter
ResponderEliminarSi ya decía yo que no había que apuntarse... ¡¡Gracias, Javier!!
ResponderEliminarBesotes,
Isabel
Mucho tuister.... tuliper... tururú... pero luego vas y dices "todos son ceos de sus empresas ". Abuelo, que ahora todo el mundo tiene "estártas"!
ResponderEliminarMás razón que un santo! CEO y "faunder" de una estartás ;)
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