Ir al contenido principal

Todo lo que te gustaría saber sobre Twitter y yo tampoco puedo explicártelo

Este no es un post para que aprendas a usar Twitter (eso lo miras en llutú) ni para explicarte para qué sirve, ni convencerte de que te abras una cuenta (para eso están los bancos). A veces, yo mismo me pregunto por qué pongo “tuises” o “tuices” y/o por qué pierdo el tiempo leyendo lo que dicen personas que no conozco.


Este post sólo va a ser útil para confundirte un poco más si no conoces Twitter. Sin embargo, si sabes cómo funciona y controlas sobre esta red social, no te va a servir de nada. Luego no digas que no soy sincero. Eso sí, si te saco una sonrisa, ya hemos ganado algo. Y además, la gente lista que sale en la tele (no, esos no, los políticos o los futbolistas no. Los que salen en la 2 hablando de cosas profundas... y no me refiero a piscinas que cubren), dicen que hay que leer. Así que ya sabes. No lo dejes ahora.



Vamos allá. Cosas del “tuister”


El nombre

Twitter en inglés es algo así como piar o trinar. Lo que hacen los pájaros… Los pájaros que pian, que hay algunos que no lo hacen... Y hay otros, que menudos pájaros están hechos. No paran de piar.


¿Cómo me llamo?

En twitter te puedes poner el nombre que quieras. El que tú elijas. A menos que el nombre que quieras no te lo puedas poner porque ya está escogido por otra persona que lo ha registrado antes que tú. ¿Te imaginas que fueras a registrar a tu hijo y te dijeran? “Jose García González ya está cogido, tenéis que cambiaros el apellido, el nombre del niño y… hazme el favor, cambia al niño que ha salido clavadito al padre. ¡Pobre crío!”.


Avatar

Nada que ver con la peli de los hermanos mayores de los pitufos. El avatar o retrato (término menos científico) es la imagen que aparece junto a tu nombre en el perfil de Twitter. Ahí sí que no hay problema. Te puedes llamar Manolo el del Bombo y poner una foto de una señora. Y no tiene por qué ser la señora de Manolo. ¿Que te gusta Madonna? Pues pones una foto suya. ¿Te va más el fútbol? Pues pones una foto del escudo de tu equipo. Y si ves a gente que tiene un huevo de perfil (un huevo de gallina, y seguimos hablando del perfil de twitter. Poner un huevo de perfil, es difícil… ¿o no?), es porque es la imagen que sale predeterminada si no eliges la tuya propia.


Biografía

Ya has elegido tu nombre y la foto que vas a utilizar en Twitter. Ahora es aconsejable que pongas algo sobre ti. Lo que creas que mejor va a describir tu perfil. No hace falta que pongas tu dirección, el nombre del padre, del hijo… eso lo dejas para el DNI. Casi mejor que no pongas ningún dato. Se ponen cosas cursis como amigo de sus amigos, tu cargo en el trabajo (todos son CEOS y fundadores de sus empresas), lo mucho que quieres a tu pareja y cosas así. Si dicen que son seguidores de un equipo de fútbol y añaden: “hasta la muerte”, es que están muy malitos y mejor que no les hagas mucho caso. Si dicen que te hacen follow back, tampoco les des demasiada bola (lo explicaré luego). Otros dicen que son liberales en lo económico y se pasan el día diciendo lo malos que son los comunistas… Otros que son muy comunistas y te dicen lo malos que son los de la otra acera. Si tienen una frase de Paulo Coelho, y no son Paulo Coelho, bueno… tiene que haber de todo.



¿Pero qué es un “tuis”?

Pues tú entras en twitter o en cualquier programa para escribir tuises y lo que pongas y ocupe 140 caracteres o menos, ahí está. Es un tweet

Por ejemplo, la frase de arriba, son exactamente 140 caracteres. Prueba, prueba, que sé que eres un poco desconfiado. Y es que cuentan las comas y los puntos, y las comillas, y los espacios… Nada más que por joder. No confundir con otros tipos de “tuis”, como el tuis de amor.

El mejor "vidio" :-)

¿Y ahora qué digo?

Lo que quieras, mientras quepa en un “tuis”. Son 140 caracteres. Ya eres mayorcito para organizarte y saber qué puedes decir o no. Menos los famosos que casi nunca aciertan lo que tienen que decir, y los políticos que se les olvida lo que han dicho. Y puedes poner un link a algo que esté publicado, y fotos, y dedicatorias a tus amigos que te estarán escuchando, y hasta escribir cosas en otros idiomas, y resolver crucigramas…


¿Y qué no digo?

Que hay alguien que te cae mal, pues mejor se lo dices en persona que está muy feo eso de señalar. Y no digas palabrotas, y límpiate esa boca, y abrígate. Trata de no hablar de política, o de religión, o de fútbol… Casi mejor no digas nada, y te ahorras disgustos. Yo creo que por eso la gente pone frases de Paulo Coelho, porque no podemos decir nada. ¡O del milenarismo!



¡Coño! ¡Twitter!

Perdón por el vocabulario, pero después de que el señor del vídeo haya dicho ¡cojones! me permitís el exabrupto (no vayas corriendo a buscar lo que significa. Te dejo el link. ¡De nada!). Pues eso que twitter es la aplicación del coño. Empiezas por: ¿Qué c--- es esto? ¿Cómo c--- se usa? ¡Estoy hasta el c---del jodío tuister! ¿Cómo c--- he podido sobrevivir sin twitter?


¿Y a quién sigo?

Esto no es como los cursos de autoayuda. No sigas a nadie, tienes que trazar tu propio camino. Guíate por tu propia brújula. ¡Nada! Aquí tienes que seguir  a gente para poder leer lo que dicen. A quién quieras. Procura que tenga cuenta de twitter porque si te pones a seguir a gente por la calle está mal visto. Y a empresas, y a famosos, y personajes, y a gente que sabe escribir, y al que no sabe. Y puedes seguir a tanta gente como quieras, y ni siquiera tienes que ser su amigo, ni conocerles, ni siquiera te tienen que gustar… Y si no, fíjate todos los seguidores que tiene este ¿periodista? 



¿Y a mí quién me sigue?

Eso dependerá de lo bien que lo hagas. O si compras “fologüers” que es algo muy triste pero hay gente que lo hace. Es como pagar a gente para que vaya a tu fiesta de cumpleaños. Yo te aconsejaría poner cosas interesantes para que la gente te lea. O líate con alguien famoso. O hazte famoso haciendo algo de provecho, como éste…


¿Cada cuánto publico?

Pues hay gente que no pone nada y tiene mucho éxito (porque si pusiera algo…) y otros que no paran de hablar y tienen millones de seguidores. Si todavía sigues leyendo, yo te diría que hagas lo que te de la gana. Pasarás por una racha de no parar, otra de parar, y luego encontrarás tu propio ritmo, pequeño saltamontes.


Me han “jaqueao” la cuenta

Es la excusa de primero de Twitter. Las posibilidades de que a alguien le hayan hackeado la cuenta son proporcionales a las chorradas que suela publicar. Con esto quiero decir que si es alguien que no hace más que poner cosas ofensivas y le pillan, es muy probable que utilice la excusa del “jaqueo”. Es posible que te roben las claves de Twitter, pero, lo primero es pensar en lo que escribes… Estos de Ariel, seguro que hicieron una buena limpia después de este “tuiz”.


Palabros que se usan

Habrás oído cosas como folou (que es seguir a la cuenta de Twitter de alguien), anfolou (dejar de seguir una cuenta), el retuis o republicar lo que ha dicho alguien, conversaciones, (si ya tengo que explicar esto…), bloquear (que es que no te ajuntan en Twitter), un hashtag (lo que viene siendo este símbolo # (dicen que también se llama almohadilla) y que sirve para encontrar con más facilidad un tema en concreto, trending topic, que son los temas de los que más gente habla en twitter (como la física nuclear, la erradicación de la pobreza, y podría seguir mintiendo pero mejor paro).


Quiero decir cosas pero no que las lea todo el mundo
Pues también puedes hacerlo y es sólo para que te lean los que te sigan… Aunque si no quieres que te lean…. para eso está el teléfono. Llamas a la persona a la que les quieras contar algo y chimpún santas pascuas plim. Twitter está para decir cosas a los cuatro vientos. 



¿Ya te has enterado? Pues mira que he hecho lo posible para que no quedara claro. Ahora ya tú mismo te abres una cuenta en el banco, o en Twitter y empiezas a seguir a gente por la calle. Pero tú mismo. Yo no quiero responsabilidades… No me hagas decir que me hackearon el blog ;)  

Comentarios

  1. Una lección magistral para saber y entender lo que es el twiter

    ResponderEliminar
  2. Si ya decía yo que no había que apuntarse... ¡¡Gracias, Javier!!
    Besotes,
    Isabel

    ResponderEliminar
  3. Mucho tuister.... tuliper... tururú... pero luego vas y dices "todos son ceos de sus empresas ". Abuelo, que ahora todo el mundo tiene "estártas"!

    ResponderEliminar
  4. Más razón que un santo! CEO y "faunder" de una estartás ;)

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

La generación gominola o estos chicos no aguantan ná

Los jóvenes de ahora no aguantan nada. Son muy blandos. Cuando yo era joven… Y detrás de estas tres frases prepárate para escuchar toda clase de exageraciones variadas.  Aunque esto no es nuevo. Va pasando de generación en generación.

Ya lo decía Aristó…. ¿O era Platon? Bueno, algún señor con barbas, túnica y sandalias que decían cosas que te hacían pensar.¿Te imaginas a Rajoy de esa guisa diciendo cosas que hacen pensar? El caso es que…

Como ya tengo una edad en la que puedo decir eso de que la juventud de ahora …. (inserte cualquier queja en la línea de puntos), yo también voy a aportar mis reflexiones. 

Vamos allá

Carta del Ministerio de Hacienda y otras 9 cosas que dan más miedo que Halloween

Ya os conté hace mucho, mucho tiempo, cosas sobre el Jalogüín, y cómo se había puesto de moda lo de que la gente se disfrazara de calabazas, te metieran un truco, y que los niños hicieran tratos… Quizá no sea exactamente así, pero ya sabéis a lo que me refiero.
Cuando en España no había McDonalds, sí amigos, éramos un país muy pobre, y las hamburguesas se llamaban filetes rusos (lo único ruso que nos dejaban hacer en aquel entonces), la noche de Halloween no había disfraces ni truco, ni trato, ni hostias. Y el día siguiente a llevar flores al cementerio. No me digáis que no da mucho más miedo que plantar tres telarañas y vestirte de bruja piruja (siempre quise escribir lo de bruja piruja todo junto).

Y es que no hace falta que sea Halloween ni que vengan los americanos a decirte cuándo pasar miedo. Como si no tuviéramos nosotros nuestras cosas para cagarnos por la pata abajo (en el extranjero no tienen una expresión que describa el terror mejor que esta). ¿Quieres ejemplos de cosas que…

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…