Un cigarrito y a la Cama

Ya os conté hace mucho, mucho tiempo, cosas sobre el Jalogüín, y cómo se había puesto de moda lo de que la gente se disfrazara de calabazas, te metieran un truco, y que los niños hicieran tratos… Quizá no sea exactamente así, pero ya sabéis a lo que me refiero.
Cuando en España no había McDonalds, sí amigos, éramos un país muy pobre, y las hamburguesas se llamaban filetes rusos (lo único ruso que nos dejaban hacer en aquel entonces), la noche de Halloween no había disfraces ni truco, ni trato, ni hostias. Y el día siguiente a llevar flores al cementerio. No me digáis que no da mucho más miedo que plantar tres telarañas y vestirte de bruja piruja (siempre quise escribir lo de bruja piruja todo junto).

Y es que no hace falta que sea Halloween ni que vengan los americanos a decirte cuándo pasar miedo. Como si no tuviéramos nosotros nuestras cosas para cagarnos por la pata abajo (en el extranjero no tienen una expresión que describa el terror mejor que esta). ¿Quieres ejemplos de cosas que…

Ya están los suecos dando premios otra vez. Todos los años lo mismo. Que parecen las tapas de los yogures Danone… Y  la forma de elegir al ganador a veces también parece la misma que lo hacen los yogures. Al “azahar”. Si no, no me explico por qué no tiene un premio de estos el que inventó el pan con chocolate o a sus distintas versiones, la “untación” de Nocilla, Nutella o cualquier crema de cacao, leche avellanas y azúcar, o la tableta entre dos trozos de pan… Esto no tiene justificación ninguna.

Si dejaran votar al resto del mundo, es muy probable que el que estáis pensando no fuera Presidente de los Estados Unidos. No creo que cambien las leyes de aquí al mes que viene, y como siempre, tendremos que esperar hasta el día siguiente para saber quién ha ganado. Otra opción es aguantar toda la noche despiertos. ¿Os habéis dado cuenta la manía que nos tienen a los europeos que casi todo lo hacen por la noche para que no nos enteremos? Nocturnidad y alevosía que se suele decir.

No me digas que no lo has pensado nunca. Más de una vez, seguro. Y es muy probable que lo hayas acompañado con un coño, carajo o cojones. Y no estoy hablando de sexo. ¿Qué cojones hago aquí? ¿Qué coño pinto en este sitio? ¿Qué carajo es esto?

No todos vamos a coincidir con esas situaciones. Es muy probable que algunos de vosotros os encontréis como pez en el agua, o más a gustito que Ortega Cano en un bar. Otros “sin en cambio” (cuánto hace que no usaba esta expresión tan bonita), os sentiréis fuera de lugar, como un pez fuera del agua, u Ortega Cano fuera del bar. Un poco como la canción del vídeo.

Pues vamos allá con las situaciones en las que dirías: “What I am painting here?” O traducido al castellano: ¿Qué pinto yo aquí?

Puede que al principio tardemos un poco en acostumbrarnos, pero eso es como todo (una de las frases más de madre que existe y que puede utilizarse para casi cualquier cosa). El caso es que yo creo que todo sería mucho más fácil si tuviéramos un árbitro en nuestras vidas.

Y yo propondría tener una aplicación en el móvil. Un botoncito para que apareciera una persona neutral, por eso no pueden ser árbitros de fútbol que esos siempre van con algunos equipos, y no quiero señalar, que pusieran orden y decidiera cuando hay algún problemilla o disputa, ya sea grande, pequeña o mediopensionista (otra expresión que se está poniendo de moda y que está empezando a ser odiosa, no, lo siguiente… ¡Cómo odio a los siguientes!)

A lo que íbamos. Que estás discutiendo con alguien por cualquier cosa, das a la aplicación y viene un señor que pone paz. Para el iPhone se llamaría iGapaz (ya sabéis que la i del principio se pronuncia como ai) y para Android sería Google Arbitraitor, o como queráis llamarle. Al…