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Mostrando entradas de mayo, 2022

Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Las chicas de las curvas

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¿Quién no ha oído alguna vez hablar de la chica de la curva? ¿Nunca? Pues ya te lo cuento yo. Cuenta la leyenda… Desde que los móviles tienen cámara, no hay chicas de la curva, ni Yetis, ni monstruos en ningún lago, ni se aparece la virgen. Que no quiero yo comparar a la virgen con monstruos, ni con curvas. Además, es posible que haya gente a la que sí se le aparece, pero no hace fotos por respeto. A lo que vamos, que me lío y me meto en jardines. Los periodistas no revelan sus fuentes. Ni los periodistas, ni yo. El caso es que he podido hablar con la chica de la curva. Como os lo cuento. La famosa chica de la curva. No os puedo revelar como he conseguido su número de teléfono. Tampoco os quiero engañar. No nos hemos visto. Hicimos la entrevista este sábado, antes de la final de la Champions, porque ella es muy del…. Mejor os dejo aquí la conversación que tuvimos. Yo : Hola, buenas tardes. Muchas gracias por aceptar la entrevista. Chica : Nada hombre. Un placer. Yo : ¿Cómo pref

13 canciones desesperadas sin poemas de amor

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Pablo Neruda, aparte de tener una calle en tu pueblo, o dar nombre a una estación de metro, escribió muchos poemas de amor, y alguna canción desesperada. Yo, que no tengo ninguna calle, ni estación de metro, ni siquiera poemas de amor, he escogido 13 canciones. ¿Y por qué 13? ¿Y por qué no? A todos, en algún momento, nos han preguntado por nuestra canción preferida, o el grupo favorito. Pero se me quedaría muy corto el post si te la dijera nada más empezar, y por eso he escogido 13 de diferentes momentos de mi vida.  Si te quedas hasta el final, te cuento cuál es mi canción preferida, pero antes, voy a desesperarte con estas 13. Mama Así, sin acento en la a. Que puede que suene malamente, trá trá, pero es que los extranjeros ponen los acentos donde quieren. Y este chico francés, que ya le podían haber dejado ir al baño antes de salir a cantar en Eurovisión, cantaba a MI MADRE. O eso creía yo. Vamos a ver, tú eres un tierno infante, con un año y pico de edad, y escuchas lo de mama

¡Cuántas Galaxias para una Guerra o que te acompañen a la fuerza!

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En Mayo hay muchos días. Treinta y uno para ser exactos. Pero se celebran muchas cosas. El día del trabajo, el día de la Madre, el de Star Wars el de la Victoria (que podría ser nombre de una madre, pero esa es otra historia), el día Mundial de la Luz, del Heavy Metal, de las abejas, del Whisky, del orgullo Friki, el de las Abejas Madres frikis que escuchan Heavy Metal, el día Mundial sin Tabaco… Pero vamos a centrarnos en el día de Star Wars que para eso ya he puesto el título. Y ahora, si tuviéramos presupuesto, el post completo sería como la entradilla de todas las películas de la saga. Pero en español, y por orden. Empezamos por el principio La Guerra de las Galaxias se estrenó en España en noviembre de 1977. Al menos en Madrid. Y en el centro de Madrid. Y sólo en un par de cines. No os vayáis a creer que la estrenaban en “Nesfli” o en Movistar. En 1977 Movistar o Netflix serían nombres de algún Jedi o de cualquier otro personaje de la peli. Y tampoco podías verla en cualquie

Pues ahora me compro… Twitter

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¿Qué le compras a alguien que tiene de todo? Yo, personalmente prefiero que se lo compren ellos, que ya saben lo que les falta, o hasta dónde pueden llegar. Y que tienen dinero y contactos. Que ya tienen que tener amigos para poner entre todos 44.000 millones, para comprarse, por ejemplo, Twitter. Que ya es dinero para un pájaro. Me refiero a Twitter, no a Elon Musk. ¡Menudo pájaro! Ahora sí que estoy hablando de Elon Musk. ¿Qué no sabes quién es? Pues como un supervillano de película de James Bond, pero sin James Bond y   sin película, de momento. El dueño de los coches eléctricos. De otros coches eléctricos, ya sabéis, cuáles. Tampoco le vamos a hacer toda la publicidad a Tesla. Y de la empresa SpaceX que manda “cobetes” al espacio exterior. ¿Por qué no se mandan cosas al espacio interior? ¿No hay suficiente espacio? Hoy me voy a hacer muchas preguntas. A ver si hay alguien con estudios que contesta.   O sin estudios. Pero que conteste. ¿Preparados? ¿Cómo se compra uno Twitter?