Un cigarrito y a la Cama

Han pasado ya unos días de lo del Brexit, y ya habréis leído todas las noticias. Para los más despistados, deciros que Brexit no es el nombre de pastillas para despejar la nariz (aunque algunos respirarán y otros no tanto después de esto) o un pegamento super-resistente, sino el referéndum para decidir si Gran Bretaña permanecía o no en la Unión Europea. Pues ya sabréis que los “Reinounidenses” han votado que sí, que se piran, que bye bye, que see you later Europe (not living a “selebreison”). Y os habrán contado las consecuencias que tiene para Inglaterra, para Irlanda del Norte, Irlanda del Sur, Escocia del Este, Gales del Oeste… También habrán explicado qué pasará con los españoles viviendo en Inglaterra, o los británicos afincados en “Fungurola”, “Marbela” o “Lansarouti”.  Y por supuesto, todos los análisis sobre qué supone el brexit para la economía de Europa, las empresas españolas, las británicas, las bolsas.  Las bolsas, ya os digo yo que las seguirán cobrando en

Si no me votas, me enfado y no respiras. No, no me he equivocado de frase. Lo normal sería me enfado y no respiro. Pero no, quiero decir exactamente eso, que se enfadan unos y no respiran los demás. La semana pasada os contaba el programa electoral de un partido “al azahar” y todo lo que nos prometía. Hoy vamos a hablar de lo que nos prometen que nos va a pasar si votamos a otros partidos. Ya sabéis, habrá más paro, se acabarán las pensiones (yo siempre voy a hotel o me quedo en casa), nos obligarán a divorciarnos a todos, no habrá educación (como si la hubiera entre los políticos ahora), se romperá el amor (de tanto usarlo), nos mandarán de vacaciones a Venezuela (o igual me estoy liando y es a Irán, a Grecia o a Dinamarca,… ya no sé porque hablan de todos los países menos del nuestro) y esas cosas.  Pues he hecho una lista, también al “azahar” de las cosas que nos dicen los políticos que nos podrían pasar si votamos a otros partidos. En cualquier caso, por s

Hubo un tiempo en el que un señor, que luego se compró un aeropuerto, decía todo el tiempo que podía prometer y prometía. Igual os suena un tal Adolfo Suárez, los apellidos de Madrid Barajas vinieron luego. Que menos mal que no le pusieron el nombre del aeropuerto a la Duquesa de Alba y tenemos que hacer otro (aeropuerto) para poner el cartel. Pero no es el primero político que prometía cosas. Y casi todos prometen mucho en período electoral. Y como en España está de moda la cosa ésta de votar, pues no paran de prometer. Y otras no las prometen, pero nos las inventamos. Bueno, ellos también se las inventan, pero espero que no os creáis las promesas que os voy a poner yo… ni las de los políticos tampoco. Vamos a suponer que existiera o existiese un partido que se llama Podemos Partirnos Unidos de Los Ciudadanos Republicanos y Obreros Siempre, o también conocidos como los PPULCROS. Pues estas cosas os van a poder prometer y prometen.  Si llegamos al poder, ¡Qué c

Seguro que habéis recibido el mensaje del que había comprado una Champions para casarse… Creo que lo estoy contando mal. Le había tocado una novia en una final… Tampoco era así. Se casaba por “penaltiles”… Calla que tampoco… Del que tenía una boda y no se había dado cuenta de que necesitaba un traje… Esperad que lo busco en el móvil.  Muy gracioso todo. Pero, y esto sí que es un spoiler que ríete tú de John Nieve o el final del Sexto Sentido, el amigo ni fue a la final, ni vendió el traje, ni pudo ver el partido, ni se canceló la boda. Y ahora os cuento la verdad verdadera. Todo empezó por un “¿A que no hay cojones”. Que ya sabemos que esto son sólo cosas de hombres. Lo de los cojones y la frasecita en cuestión. A un tío le dices, que no hay cojones y se tira desde “tó lo alto” , se mete en la jaula de los leones, o se presenta como candidato a Presidente de los Estados Unidos. Pues ahí tienes a G.I.L. (sus familiares y allegados me han pedido que manten