Ir al contenido principal

Señores que…

¿Os acordáis de aquellos grupos de Facebook sobre señoras? Sí hombre. Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo, las que se cruzan la bata cuando van a decir algo importante, las que te interrumpen como para decirte algo importante y luego te dicen. ¿Sabes qué? ¡Que me parece estupendo! (este último me lo acabo de inventar, pero tiene que haber alguno parecido).


Había millones (según los sindicatos) y solo unas centenas de decenas (según las azafatas del telecupón).


Esperanza Aguirre, ella solita, y al hilo (¡Qué poética me parece esta expresión!) de los últimos acontecimientos, se merece varios grupos. Algo como:
  • Señoras sexagenarias que paran en mitad de la Gran Vía para sacar dinero del cajero
  • Señoras que se ponen farrucas con los agentes de movilidad y dicen “bronquita o multita”
  • Señoras que deciden que ya está bien de perder el tiempo con la autoridad
  • Señoras que rozan motos que están malamente aparcadas (para obstaculizarles el paso) pero se caen solas (las motos)
  • Señoras que dicen a la poli que si quieren algo, están en casa y que ya saben dónde encontrarlas
  • Señoras que se recorren todas las televisiones y cadenas de radio y se quejan de la repercusión mediática que tienen

Las señoras llevándose todos los honores y nosotros nada. Y aquí es donde sale mi vena reivindicativa. ¿Para cuándo los señores que…? ¿No tenemos derecho a que se ría todo el mundo de nosotros? Probablemente no nos lo tomemos con la misma filosofía que vosotras. Queremos nuestros grupos de Facebook. Hay que acabar con esta situación injusta y discriminativa… discriminante… discriminal… ¡Jodé con la palabra!  Habéis pillado lo que quiero decir ¿no?

Pues eso. Os dejo unas cuantas sugerencias de grupos de señores.

Señores que cruzan cuando no deben
¿Soy el único que se ha encontrado con señores mayores cruzando por donde se les planta? Si el paso de cebra está aquí, ellos cruzan aquí + X (10 metros más para allá). Y con esa pose mezcla entre Clint Eastwood y la mirada del tigre de Bruce Lee. A medida que te acercas, ellos van más despacio. ¡Ah! Y no se te ocurra decir ni una palabra que te atizan con lo primero que tengan a mano.


Señores que van a la playa con camisa de vestir, bañador y zapatos castellanos
No me hagáis mucho caso. No estoy muy puesto en moda, pero me da que no es la mejor manera de ir a bañarse. Cuando les veo, lo primero que pienso es que les ha pillado el marido de su amante y han salido pitando para la playa. Sin pantalones y sin calcetines.


              Señores que van en chándal y van más despacio corriendo que andando
Probablemente sean los maridos de las señoras que quedan para salir a andar. Estos señores van con todo el equipo. Muchas veces es el chándal del equipo de sus amores (aunque sea del Atleti, tendría que estar multado dejarles salir así. A mayor edad, más multa) o se les pone pinta de rapero. La pose de correr, la tienen. Eso sí, la velocidad no acompaña. Si tienes dudas en reconocerles, la respiración suena como si te cruzaras con dos o tres locomotoras antiguas.


Señores con pantalones de colores
¡Cuánto daño ha hecho el yerno del Rey! El rubito también, pero digo el otro. El que tiene la cara más larga que el pasillo de un hospital. El de los pantalones de colores. Cada vez de un color, eso sí, pero qué colorcitos. ¿Pantalones amarillos? ¿Verdes? ¿Rojos? Pues hay gente que también los usa… y algunos los planchan con una raya con escuadra y cartabón. Pero vamos, no me hagáis mucho caso… el que no entiendo soy yo.


Señores que discuten con su mujer en El Corte Inglés
En El Corte Inglés están los señores que trabajan (me refiero a los que trabajan allí), los que compran solos y están más felices que perdices, los que llevan las bolsas a su mujer y ejercen de sujetadores (de ropa de la esposa, de las bolsas…) y los que discuten con ellas. En muchas ocasiones los señores sujetadores se transforman en discutidores. Otras veces ya vienen cabreados de casa y entrar en el reputado (esto quiere decir que es bueno, que a algunos os lo tengo que explicar todo) establecimiento, es ya la gota que colma el vaso.  


Señores con la camisa desabrochada a la altura del ombligo
¿Por qué? ¡Abróchese por Dios! No tenemos necesidad de ver algunas cosas por la calle. Otra cosa sería si estuviera actuando en el grupo de baile de Carmen Miranda y se les perdona el pecado. Pero en cuanto termine el espectáculo, póngase algo por favor.


Señores a los que se les cuelan todas las señoras que…
No están en su hábitat y se les nota. Se les ha colado todo el mundo y aún sigue buscando la forma de pedir la vez en el mercado o en el súper. Y cuando llega su turno. ¡Nuevo error! Miran el papelito de los recados que les ha dado su mujer… y ahí aprovechará una señora. Sí, de estas señoras que se cuelan en la cola de los supermercados.


Señores que con la edad van pareciendo señoras
¿Os habéis dado cuenta de que hay señores famosos que se les va poniendo cara de abuela? No es que les crezca el moño ni las agujas de hacer punto, sino que son todos iguales. Yo creo que es por las drojas y las cirugías. Camilo Sesto todavía no se parece a Camilla, la churri del Príncipe Charles, pero está en ello. Paul, lo tuyo ya no tiene vuelta atrás. 


Señores que tienen el pelo color caca de niño recién nacido.
Rajoy o Nicolas Cage… Sí, tienes 50 años y ni una sola cana… en la cabeza. La barba es blanca, pero el color del pelo es… infame. Señores de Farmatint, “Yusformen” o lo que se pongan estos señores. ¡Hagan algo! ¡Rápido!  


Señores que meten tripa cuando ven a una maciza en la playa
Niña, ¿Te quieres dar prisa? ¿No ves que llevo metiendo tripa durante 1 minuto y estoy a punto de “ajogarme”? Si no habla, mira fijamente a una maciza y tiene pecho palomo, no lo dudes. Está metiendo tripa.


Se me ocurren algunos más, pero tampoco es plan de abrumar. Os dejo la idea y vosotros ya si eso, se lo decís a los señores de Facebook.

·  Señores que se hipnotizan con un escote y llaman golfas a las que llevan minifalda
·      Señores que dicen que en sus tiempos no pasaban estas cosas
·      Señores que siguen diciendo sala de fiestas a los garitos.
·      Señores que sólo leen el AS y el Marca pero son expertos en todo
·      Señores que no paran de toser, pero no es por el tabaco
·     Señores con muchos dolores que no van al médico porque tampoco es que duela tanto
·       Señores que se echan una cabezadita de cuatro horas en el sofá
·       Señores que no saben sumar pero te ganan siempre a las cartas
·       Señores que arriman cebolleta con las jóvenes en las bodas
·       Señores que te dicen que no está roto sino que no funciona
·    Señores que están hartos de que haya señoras que, pero que no haya señores que…


Creo que se me está yendo de las manos. Mejor lo dejamos así y no hablamos más. Señores que se despiden en el blog como si estuvieran hablando con los lectores….

Comentarios

  1. Javi, te quedan algunos más, como por ejemplo: Señores que siempre le dicen a su mujer "Si querida lo que tu digas". Todo ello con el fin de no discutir. Por lo demás, genial.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Cosas de los americanos

Según los americanos muy americanos, el resto de americanos deberían irse fuera de América… Aunque los otros sean más americanos y desde hace mucho más tiempo.
A ver si me explico. En el post de hoy os voy a contar cosas de los americanos de Estados Unidos. No de todos y cada uno de ellos porque sería un post larguísimo y tampoco los conozco a todos. En mi defensa tengo que decir que tenerlos a todos de amigos de Facebook no sería muy práctico… Roberto Carlos, el que no jugaba al fútbol, decía que quería tener un millón de amigos, pero es que 300 millones (4 mil billones, según los organizadores), ya me parecen muchos para invitarles a un cumpleaños.
A pesar de no conocerlos a todos, me voy a arriesgar y os voy a contar algunas cosas sobre ellos.
Son grandes Muy grandes. Muchos de ellos son 3D. Alto, ancho y más anchos. Por eso necesitan esos coches tamaño autobús. Como tuvieran que aparcar en Toledo con un coche de los suyos, iban listos. Y es que no son mucho de andar, ni de hacer ejerc…

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.