Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
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Ponte el cinturón. Protege tu vida
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El título del
post no está patrocinado por la Dirección General de Tráfico (aunque si quieren ayudar tampoco estaría mal... Con no poner multas también me conformo). Era el nombre de una ¿canción?
que popularizo (poco) una mujer con una voz (menos mal que sólo tenía una) peculiar. Con
ustedes, la primera cantante que no canta.
Lo mejor es la coreografía y los bailarines del público
Una vez que
has escuchado la voz de la cantanta, ya
no se te olvida nunca más lo de ponerte el cinturón. La segunda vez que escuchas
la canción, lo de proteger tu vida, ya no es una prioridad y quieres acabar con
ella inmediatamente (con la cantanta y con tu vida). Pero vamos a
lo que vamos. Conducir. Dos puntos. ¿Por qué? ¿Estáis listos? Allá van las
preguntas.
Otra vez me
vuelvo a liar. No hay examen sorpresa… de momento. Pero vamos a repasar por si
acaso. Algunos diréis: “A mí no me hace falta repaso ni “hostias”. Otros, que sois más educados, no diréis lo de
las hostias, pero seguro que se os escapa. “¿Quién me dice a mí….?” Y luego
pasa lo que pasa, que beben y vuelven a beber y conducen, y se saltan semáforos, aparcan donde se les planta (usted no sabe con quién está hablando),
atropellan gente, tiran motos que están malamente aparcadas… ¡Viva el Vino!
Yo os voy a
dar algunos consejos. Aviso para que no os llaméis al engaño. Esto puede que
caiga en el examen más adelante. Luego llegarán los lloros y el yo no sabía y las excusitas (párrafo
patrocinado por la asociación de profesores viejunos).
Ponte el cinturón de seguridad. Se aconseja hacerlo una vez dentro del
coche y preferiblemente antes de ver a la pareja de la Guardia Civil con la espada láser en el arcén.
Sacar la mano por la ventana sólo está permitido en el anuncio de BMW. Para
todo lo demás, guárdate la mano. No sé si es que te gusta conducir, si quieres
que te adelante o estás pidiendo un bofetón con la mano abierta.
Está más que comprobado que el resto del mundo no tiene ni idea de
conducir, pero no hace falta que saques la cabeza por la ventanilla y se lo
hagas saber a gritos.
Abstente de hacer gestos en los que se escondan dedos de la mano. Ni uno,
ni dos… Mejor no hagas gestos.
Cuidado con las madres que ponen de escudo los carritos de los bebés al
cruzar en los pasos de cebra. Muchas veces con niño dentro del carrito.
Stop significa Para. Ir más despacio se dice No run or Run less (lo he “clavao”). Siempre es bueno repasar el
inglés.
Si conduces un SEAT León amarillo… Voy a tratar de ser educado. ¿Te
importaría no correr tanto, no pegar acelerones, cambiar de carril constantemente,
hacer ruido por la noche, bajar la música y no pegar el morro al resto de coches?
Conducir y sacar el codo por la ventanilla no está de moda. Ni para los
taxistas.
El color ámbar de los semáforos no significa acelera.
Evita las rotondas sobre todas las cosas.
El resto del mundo no necesita escuchar la música que llevas en el coche.
El volumen de la música es inversamente proporcional a la calidad de la misma.
Respeta las señales sobre todas las cosas…
En este último punto vamos a profundizar un poco más. Y es que hay algunos que nos aprendimos las señales cuando las pintaba Velázquez (el pintor… ¡Sí hombre! El de las “Merinas”, y gente que se rinde. También pintaba a dioses en pelotas, caballos dando brincos con gente encima y a señores que se parecen a la Infanta Elena... como el de Facebook pero con esas cosas que les ponen a los perros para que no se rasquen).
Zuckerberg disfrazao y retratao por Velázquez (primo de Gabino Diego)
Vamos con las
señales y su verdadero significado. (También entra en examen, que os veo muy
relajados).
Señor grande construyendo pirámides
Todos pensabais
que indicaban obras en la carretera ¿verdad? Y es que hay mucha “falta de
incultura”. Claramente vemos que es una pirámide. Al fondo hay otra, que no es
pequeña precisamente, pero es que está lejos. Y es que las cosas que están
lejos son pequeñas. Mirad por ejemplo Tom Cruise. Vive en América y de ahí la
pequeñez.
Todos tenemos derecho a un descanso.
¿Dónde está
el ciervo?
Habréis visto
esas señales en las que sale un ciervo (el animal… Que algunos os conozco)
rampante (como el caballo de Ferrari, pero más rápido). Otras veces sale trotando…
Vale, la señal la hemos visto. Hasta ahí, de acuerdo. ¿Pero al ciervo? Todavía
estoy por la primera vez que vea al bicho.
Tú a Boston y
yo a California
Este tipo de
señales pueden dar lugar a confusiones, pero realmente son confusas… Aquí no os
puedo ayudar mucho para dónde tirar. Te recomiendas que vayas a dos sitios
diferentes. Lo mejor es que siguas tu instinto. Seguramente vayas recto, como
haría yo…. Por cierto, ¿Al final a qué parte de California fue la niña de la
película? (Chiste patrocinado por Paula Rubiera).
Wifi gratis
Los tiempos
avanzan que es una barbaridad. Ahora en la carretera ponen wifi gratis. Como
podéis ver en la imagen, si tienes un camión la señal es mucho mejor. Los de
las motos no la pillan porque tienen que ir atentos a la carretera…. Están en
todo las autoridades.
Mariposas
cerca
Si no se ven
ciervos, las mariposas ya es cosa imposible. Eso sí, te anuncian que venden
cazamariposas. Suelen ser sitios en los que no hay ni tiendas ni nada, y no sé
yo la utilidad de las redes. Seguramente tendrá sentido, pero…
Prohibido que
las motos salten encima de los coches
Estas cosas sólo pasan en las películas, pero estos de tráfico son muy
precavidos. No me parece mal que lo avisen. Nunca se sabe cómo reaccionan las “personas
humanas”, aunque el coche parece que no lo conduce nadie…. Raro, raro.
Prohibido que
los coches rojos y negros vayan juntos
No soy nadie para cuestionar a la autoridad competente, pero creo que
estamos discriminando por el color y eso está muy feo. “Ojo cuidao” que no lo
discuto, pero me parece extraño.
Prohibido
poner dos ruedas a las carretillas de la obra.
Creo que el afán de prohibir cosas se les está yendo de las manos. En vez
de mejorar las condiciones de trabajo de los albañiles, todo son
complicaciones. Señores de la autoridad, con todo el respeto, creo que tendrían
que revisar esta señal.
Cuidado que
te roban el iPad
Esta señal sí que me gusta. Aquí se ve claramente que las autoridades velan
por nosotros. La mujer con el bolso va corriendo detrás del señor que le ha levantado una tableta. Y además, estas señales suelen estar cerca de los colegios para que
los niños vayan aprendiendo desde pequeños.
No subirse a
un piano
Me parece bien que no dejen subir y andar por encima de los pianos a los señores (algo de
discriminación hay. De las señoras no dice nada). Pero ¿En qué momento va a
haber un piano en la carretera? Entiendo que quieran guardarse las espaldas,
pero aquí se están pasando.
¿Os habéis quedado con todas las señales? Atentos a los próximos posts
porque puede caer el examen cuando menos lo esperéis. Luego que si no avisé, que los apuntes se los comió el perro o
que si no tuve tiempo de estudiar.
Lo siento, pero te has equivocado. Ese señor no construye pirámides. Es una señal que significa "Peligro, lluvia", por eso ponen a un señor abriendo el paraguas.
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindiós de
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
Muy bueno Javi. Me he reído sólo, un montón. Gracias por hacerme pasar muy buenos ratos.
ResponderEliminar¡Mira por dónde yo tenía que renovar mi carné de conducir un día de estos! ¡Gracias por las clases! Ya te contaré...
ResponderEliminarBesotes.
Isabel
Isabel. No me hagas mucho caso, pero igual no deberías fiarte de mí.
EliminarBesos
Javi
Lo siento, pero te has equivocado. Ese señor no construye pirámides. Es una señal que significa "Peligro, lluvia", por eso ponen a un señor abriendo el paraguas.
ResponderEliminarFer, el barbas.