Ir al contenido principal

Ponte el cinturón. Protege tu vida

El título del post no está patrocinado por la Dirección General de Tráfico (aunque si quieren ayudar tampoco estaría mal... Con no poner multas también me conformo). Era el nombre de una ¿canción? que popularizo (poco) una mujer con una voz (menos mal que sólo tenía una) peculiar. Con ustedes, la primera cantante que no canta.

Lo mejor es la coreografía y los bailarines del público

Una vez que has escuchado la voz de la cantanta, ya no se te olvida nunca más lo de ponerte el cinturón. La segunda vez que escuchas la canción, lo de proteger tu vida, ya no es una prioridad y quieres acabar con ella inmediatamente (con la cantanta y con tu vida). Pero vamos a lo que vamos. Conducir. Dos puntos. ¿Por qué? ¿Estáis listos? Allá van las preguntas.


Otra vez me vuelvo a liar. No hay examen sorpresa… de momento. Pero vamos a repasar por si acaso. Algunos diréis: “A mí no me hace falta repaso ni “hostias”. Otros, que sois más educados, no diréis lo de las hostias, pero seguro que se os escapa. “¿Quién me dice a mí….?” Y luego pasa lo que pasa, que beben y vuelven a beber y conducen, y se saltan semáforos, aparcan donde se les planta (usted no sabe con quién está hablando), atropellan gente, tiran motos que están malamente aparcadas… ¡Viva el Vino!


Yo os voy a dar algunos consejos. Aviso para que no os llaméis al engaño. Esto puede que caiga en el examen más adelante. Luego llegarán los lloros y el yo no sabía y las excusitas (párrafo patrocinado por la asociación de profesores viejunos).
  • Ponte el cinturón de seguridad. Se aconseja hacerlo una vez dentro del coche y preferiblemente antes de ver a la pareja de la Guardia Civil con la espada láser en el arcén.
  • Sacar la mano por la ventana sólo está permitido en el anuncio de BMW. Para todo lo demás, guárdate la mano. No sé si es que te gusta conducir, si quieres que te adelante o estás pidiendo un bofetón con la mano abierta. 
  • Está más que comprobado que el resto del mundo no tiene ni idea de conducir, pero no hace falta que saques la cabeza por la ventanilla y se lo hagas saber a gritos. 
  • Abstente de hacer gestos en los que se escondan dedos de la mano. Ni uno, ni dos… Mejor no hagas gestos.
  • Cuidado con las madres que ponen de escudo los carritos de los bebés al cruzar en los pasos de cebra. Muchas veces con niño dentro del carrito.
  • Stop significa Para. Ir más despacio se dice No run or Run less (lo he “clavao”). Siempre es bueno repasar el inglés.
  • Si conduces un SEAT León amarillo… Voy a tratar de ser educado. ¿Te importaría no correr tanto, no pegar acelerones, cambiar de carril constantemente, hacer ruido por la noche, bajar la música y no pegar el morro al resto de coches?
  • Conducir y sacar el codo por la ventanilla no está de moda. Ni para los taxistas.
  • El color ámbar de los semáforos no significa acelera.
  • Evita las rotondas sobre todas las cosas.
  • El resto del mundo no necesita escuchar la música que llevas en el coche. El volumen de la música es inversamente proporcional a la calidad de la misma.
  • Respeta las señales sobre todas las cosas… 

En este último punto vamos a profundizar un poco más. Y es que hay algunos que nos aprendimos las señales cuando las pintaba Velázquez (el pintor… ¡Sí hombre! El de las “Merinas”, y gente que se rinde. También pintaba a dioses en pelotas, caballos dando brincos con gente encima y a señores que se parecen a la Infanta Elena... como el de Facebook pero con esas cosas que les ponen a los perros para que no se rasquen). 

Zuckerberg disfrazao y retratao por Velázquez (primo de Gabino Diego) 

Vamos con las señales y su verdadero significado. (También entra en examen, que os veo muy relajados).

Señor grande construyendo pirámides
Todos pensabais que indicaban obras en la carretera ¿verdad? Y es que hay mucha “falta de incultura”. Claramente vemos que es una pirámide. Al fondo hay otra, que no es pequeña precisamente, pero es que está lejos. Y es que las cosas que están lejos son pequeñas. Mirad por ejemplo Tom Cruise. Vive en América y de ahí la pequeñez.

Todos tenemos derecho a un descanso.

¿Dónde está el ciervo?
Habréis visto esas señales en las que sale un ciervo (el animal… Que algunos os conozco) rampante (como el caballo de Ferrari, pero más rápido). Otras veces sale trotando… Vale, la señal la hemos visto. Hasta ahí, de acuerdo. ¿Pero al ciervo? Todavía estoy por la primera vez que vea al bicho.


Tú a Boston y yo a California
Este tipo de señales pueden dar lugar a confusiones, pero realmente son confusas… Aquí no os puedo ayudar mucho para dónde tirar. Te recomiendas que vayas a dos sitios diferentes. Lo mejor es que siguas tu instinto. Seguramente vayas recto, como haría yo…. Por cierto, ¿Al final a qué parte de California fue la niña de la película? (Chiste patrocinado por Paula Rubiera).

Wifi gratis
Los tiempos avanzan que es una barbaridad. Ahora en la carretera ponen wifi gratis. Como podéis ver en la imagen, si tienes un camión la señal es mucho mejor. Los de las motos no la pillan porque tienen que ir atentos a la carretera…. Están en todo las autoridades.


Mariposas cerca
Si no se ven ciervos, las mariposas ya es cosa imposible. Eso sí, te anuncian que venden cazamariposas. Suelen ser sitios en los que no hay ni tiendas ni nada, y no sé yo la utilidad de las redes. Seguramente tendrá sentido, pero…


Prohibido que las motos salten encima de los coches
Estas cosas sólo pasan en las películas, pero estos de tráfico son muy precavidos. No me parece mal que lo avisen. Nunca se sabe cómo reaccionan las “personas humanas”, aunque el coche parece que no lo conduce nadie…. Raro, raro.


 Prohibido que los coches rojos y negros vayan juntos
No soy nadie para cuestionar a la autoridad competente, pero creo que estamos discriminando por el color y eso está muy feo. “Ojo cuidao” que no lo discuto, pero me parece extraño.


Prohibido poner dos ruedas a las carretillas de la obra.
Creo que el afán de prohibir cosas se les está yendo de las manos. En vez de mejorar las condiciones de trabajo de los albañiles, todo son complicaciones. Señores de la autoridad, con todo el respeto, creo que tendrían que revisar esta señal.


Cuidado que te roban el iPad
Esta señal sí que me gusta. Aquí se ve claramente que las autoridades velan por nosotros. La mujer con el bolso va corriendo detrás del señor que le ha levantado una tableta. Y además, estas señales suelen estar cerca de los colegios para que los niños vayan aprendiendo desde pequeños.


No subirse a un piano
Me parece bien que no dejen subir y andar por encima de los pianos a los señores (algo de discriminación hay. De las señoras no dice nada). Pero ¿En qué momento va a haber un piano en la carretera? Entiendo que quieran guardarse las espaldas, pero aquí se están pasando.


¿Os habéis quedado con todas las señales? Atentos a los próximos posts porque puede caer el examen cuando menos lo esperéis. Luego que si no avisé, que los apuntes se los comió el perro o que si no tuve tiempo de estudiar. 

Comentarios

  1. Muy bueno Javi. Me he reído sólo, un montón. Gracias por hacerme pasar muy buenos ratos.

    ResponderEliminar
  2. ¡Mira por dónde yo tenía que renovar mi carné de conducir un día de estos! ¡Gracias por las clases! Ya te contaré...
    Besotes.
    Isabel

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Isabel. No me hagas mucho caso, pero igual no deberías fiarte de mí.

      Besos

      Javi

      Eliminar
  3. Lo siento, pero te has equivocado. Ese señor no construye pirámides. Es una señal que significa "Peligro, lluvia", por eso ponen a un señor abriendo el paraguas.

    Fer, el barbas.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

La generación gominola o estos chicos no aguantan ná

Los jóvenes de ahora no aguantan nada. Son muy blandos. Cuando yo era joven… Y detrás de estas tres frases prepárate para escuchar toda clase de exageraciones variadas.  Aunque esto no es nuevo. Va pasando de generación en generación.

Ya lo decía Aristó…. ¿O era Platon? Bueno, algún señor con barbas, túnica y sandalias que decían cosas que te hacían pensar.¿Te imaginas a Rajoy de esa guisa diciendo cosas que hacen pensar? El caso es que…

Como ya tengo una edad en la que puedo decir eso de que la juventud de ahora …. (inserte cualquier queja en la línea de puntos), yo también voy a aportar mis reflexiones. 

Vamos allá

Carta del Ministerio de Hacienda y otras 9 cosas que dan más miedo que Halloween

Ya os conté hace mucho, mucho tiempo, cosas sobre el Jalogüín, y cómo se había puesto de moda lo de que la gente se disfrazara de calabazas, te metieran un truco, y que los niños hicieran tratos… Quizá no sea exactamente así, pero ya sabéis a lo que me refiero.
Cuando en España no había McDonalds, sí amigos, éramos un país muy pobre, y las hamburguesas se llamaban filetes rusos (lo único ruso que nos dejaban hacer en aquel entonces), la noche de Halloween no había disfraces ni truco, ni trato, ni hostias. Y el día siguiente a llevar flores al cementerio. No me digáis que no da mucho más miedo que plantar tres telarañas y vestirte de bruja piruja (siempre quise escribir lo de bruja piruja todo junto).

Y es que no hace falta que sea Halloween ni que vengan los americanos a decirte cuándo pasar miedo. Como si no tuviéramos nosotros nuestras cosas para cagarnos por la pata abajo (en el extranjero no tienen una expresión que describa el terror mejor que esta). ¿Quieres ejemplos de cosas que…

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…