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Pues ahora me compro… Twitter

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¿Qué le compras a alguien que tiene de todo? Yo, personalmente prefiero que se lo compren ellos, que ya saben lo que les falta, o hasta dónde pueden llegar. Y que tienen dinero y contactos. Que ya tienen que tener amigos para poner entre todos 44.000 millones, para comprarse, por ejemplo, Twitter. Que ya es dinero para un pájaro. Me refiero a Twitter, no a Elon Musk. ¡Menudo pájaro! Ahora sí que estoy hablando de Elon Musk. ¿Qué no sabes quién es? Pues como un supervillano de película de James Bond, pero sin James Bond y   sin película, de momento. El dueño de los coches eléctricos. De otros coches eléctricos, ya sabéis, cuáles. Tampoco le vamos a hacer toda la publicidad a Tesla. Y de la empresa SpaceX que manda “cobetes” al espacio exterior. ¿Por qué no se mandan cosas al espacio interior? ¿No hay suficiente espacio? Hoy me voy a hacer muchas preguntas. A ver si hay alguien con estudios que contesta.   O sin estudios. Pero que conteste. ¿Preparados? ¿Cómo se compra uno Twitter?

Normas anormales

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¿Habéis contado el número de normas, prohibiciones, recomendaciones y demás zarandajas (posiblemente una de las palabras más bonitas del castellano, junto a buganvilla, estupefacto y quisquilloso) que llevamos últimamente? Es probable que nos salgan nos salgan un total de… miles de cientos de decenas de unidad…. O más. Ponte la mascarilla, lávate las manos, ponte gel, guarda 2 metros de distancia, quédate en casa, ahora sal a la calle, no viajes, estornuda en el codo como dios manda, ahora puedes salir, los abuelos extremeños se podrán vacunar en Albacete… Si un tren sale de Noruega a las 4 de la tarde, ¿A qué hora ponen Master Chef? No es fácil seguir todas las normas, y más si eres rebelde porque el mundo te hizo así. Además, hay que tener en cuenta que las van cambiando. De un día para otro. Ahora no salgas, ahora sí. Sal sólo por la noche. Ni se te ocurra salir solo, ni por la noche ni por la mañana. Fijaos si soy rebelde que pongo la tilde en solo, pero sólo cuando hay que pon

Señores que…

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¿Os acordáis de aquellos grupos de Facebook sobre señoras? Sí hombre. Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo, las que se cruzan la bata cuando van a decir algo importante, las que te interrumpen como para decirte algo importante y luego te dicen. ¿Sabes qué? ¡Que me parece estupendo! (este último me lo acabo de inventar, pero tiene que haber alguno parecido). Había millones (según los sindicatos) y solo unas centenas de decenas (según las azafatas del telecupón). Esperanza Aguirre, ella solita, y al hilo (¡Qué poética me parece esta expresión!) de los últimos acontecimientos, se merece varios grupos. Algo como: Señoras sexagenarias que paran en mitad de la Gran Vía para sacar dinero del cajero Señoras que se ponen farrucas con los agentes de movilidad y dicen “bronquita o multita” Señoras que deciden que ya está bien de perder el tiempo con la autoridad Señoras que rozan motos que están malamente aparcadas (para obstac

Ven a la escuela de calor

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¿Os acordáis de la canción de Radio Futura? Tiene que estar bien lo de ir a una piscina privada en la que las chicas desnudan sus cuerpos al sol. ¡Hace falta valor! Pues ahora que estoy en el país donde fabrican la lluvia, también puedo decir que aquí también se está agustito. No os engaño ni me ha patrocinado el post la Oficina de Turismo de Irlanda. ¡Estamos a 26 grados y hay sol! Y dicen que por Inglaterra hay una “jit güeif”, que es ola de calor, pero ellos como son más sofisticados, lo dicen así. Pero aquí no hay piscinas privadas, y si las hubiera o hubiese, serían climatizadas porque para utilizarlas un par de veces al año, no te vas a gastar la pasta en fruslerías (palabra casi tan bonita como bagatela, amén de sinónima).  Ni las chicas desnudan sus cuerpos al sol. Se ponen bikini y ese color níveo (nada de publicidad, es una forma de decir blanco, que os lo tengo que decir todo), pasa en cuestión de horas a color codillo. ¿Queréis saber más cosas sobre el calo

¿Oportunidades? En la 7ª planta

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Los que seguís la página de Facebook de Un Cigarrito , os acordaréis de que os pedía ayuda para el post de esta semana. El tema era sobre lo mal que nos expresamos tanto escribiendo como hablando.  Lo que pasa es que hablando no se notan (tanto) las faltas de ortografía.  Pero lo dejaremos para otra semana que en ésta, no estoy muy católico (Benedicto XVII dixit). Y como os debo una explicación, esta explicación que os debo, os la voy a dar. Esta semana me han invitado a dejar la empresa en la que llevaba trabajando 12 años.  No voy a entrar en detalles porque al blog se viene a leer chorradas y no para amargar la vida a nadie.  Del blog no me pueden echar y se viene llorado, cagado y meado y como todos tenemos lo nuestro, tampoco ahondaremos en penas, ni utilizaremos palabras malsonantes sobre el tema. ¡Recórcholis! Además, no soy especialista en dar malas noticias, ya hay profesionales que cobran por ello como los políticos y los periodistas y que están acostumbrados a hace