Ir al contenido principal

Turista Go Home

Empezamos bien. Lo primero que le decimos a un turista es que se vaya a su casa. (¡Lo que aprendéis con el blog! Go home significa turista. Que todo hay que aclararlo J). 

Todo tiene su explicación y aquí es dónde vais a empezar a pagar (creo que me he liado con las frases de películas…) Alguno ha dejado de leer en cuanto ha visto lo de pagar.


Bueno, a lo que vamos. Seguro que habéis leído manuales y guías para ser un buen turista. Básicamente consiste en llevar ropa interior limpia (preferiblemente puesta debajo de la ropa exterior y a ser posible que haga juego – en el tema de la limpieza - con la que llevas en la maleta), no coger caramelos embotellados, ni beber agua de extraños (puede que me esté liando de nuevo). Pero ¿A que nunca habéis visto un manual del mal turista?

Pues aquí la tienes, en exclusiva, totalmente gratuita y sin gastos de envío. Sólo tienes que llamar al teléfono que aparece en pantalla (creo que tengo que dejar de ver la tele de madrugada…)
No entiendo cómo no la tiene todo el mundo. Parece la silla perfecta… para tu peor enemigo

El manual del mal turista

Parece fácil ser un mal turista. Creéis que con poneros unas sandalias y calcetines ya está todo arreglado. De acuerdo. Debería estar penado con cárcel, pero ese es otro tema. He dividido el manual en diferentes secciones para que te sea más fácil seguirlo y disfrutes de estos consejos. Lo único que te pediría es que si decides convertirte en un mal turista lo hagas lo más lejos posible de donde yo me encuentre.

Predisposición y alevosía

El mal turista de verdad es el que ya sale cabreado de casa. Suele ir solo (cuentan que alguna vez tuvo amigos) y su misión es joder las vacaciones a los demás. Suele verse en viajes organizados y es especialista en sacar de quicio al guía, al conductor de autobús, a las azafatas, al grupo del viaje, al viaje del grupo y a un señor de Murcia (Ninette no iba en este viaje y se libró del cabreo).


Ropa

Vas de vacaciones al Caribe. Nuestro turisto o turista se dispone a salir de casa vestido para la ocasión. Lo que no ha tenido en cuenta es que en los aviones ponen la temperatura para alicatar iglús. Ahí le tienes, en chanclas, camiseta y bermudas y la manta de Iberia en la cabeza (modelo Teresa de Calcuta). Es muy posible que al llegar al hotel le tengan preparado un todo incluido de Fernandol on the Rocks y unos masajes con “Viva Porú” (en mi casa lo llamamos así).


Pulmones

Todos tenemos claro que la mejor manera de comunicarse con alguien que no habla nuestro idioma es a gritos ¿no? Pues eso. Y es que en el extranjero (en muchas partes del extranjero) no hablan español (¡Y luego dicen que los atrasados somos nosotros!). Pues tú grita y si no te entienden que se jodan. Nota: decir sorri y jelou no es suficiente para comunicarte en inglés.


Allá donde fueres, critica lo que vieres

¿Cómo? ¿Qué se come a las 12? ¿Pero qué mierda de país es éste? ¿No hay fútbol? ¿A qué hora son las procesiones aquí? ¿Qué no les gustan los toros? Y así puedes hacerte tantas preguntas como se te ocurra. Y es que en otros sitios no hacen lo mismo que en tu país.  


Comida

Un país que no tiene tortilla de patatas, ni pone paella los jueves, merece ser invadido por otro más civilizado. Claro que sí…. No nos ponemos de acuerdo en si la tortilla debe o no llevar cebolla y quién hace la mejor paella, pero vamos dando lecciones por el mundo. Que sí, que nuestra comida está muy rica y es muy variada y tiene Omega 3, 4 , 5 y 6. ¿Sabes qué? Llévate la comida al viaje. O entra siempre en restaurantes españoles. O mejor aún, no salgas de viaje y así no tienes que probar comida de países sin civilizar.

No os perdáis este anuncio de Sangría

Meteorología

Da igual el tiempo que haga durante el viaje. El mal turista se va a quejar. ¡Puta lluvia tropical! ¡Pues en la Antartida por la noche hace falta una chaquetita de manga larga! ¡En pleno Julio y con abrigo en Buenos Aires!  Es lo que tiene que en el Telediario no pongan las temperaturas en todo el mundo (y que pases de mirarlo en “internez”. Es tan complicado ¿verdad?).


Guía

Nunca, jamás, ever, hagas caso al guía. Ellos te lo agradecerán. Si él dice que tenéis que estar a una hora, llega tarde. Tus compañeros de viaje también estarán encantados contigo. Si está explicando algo, no escuches y si es posible no dejes a los demás que lo hagan. Justo cuando haya terminado de contar el plan del día o haya dado una charla de hora y media sobre la ciudad que estéis visitando, pídele que lo repita. También puedes probar a interrumpirle constantemente.


Fotografía

Ese cartel de prohibido hacer fotos sólo aplica al resto de gente. No es para ti. ¿Cómo va a estar prohibido sacar una foto aquí? Y además, el cartel dice que con cámaras. De móvil no dice nada.



Moneda

Con la llegada del euro nos hemos ahorrado problemas (tampoco estoy muy seguro de lo del ahorro y el euro), pero no todos. Todavía hay países que no usan nuestra moneda. El turista cansino irá haciendo cuentas constantemente de lo que cuestan las cosas, en alto, y casi siempre las hará mal. También se caracterizan por ir mostrando el fajo de dinero y mirando las fotos de los señores que salen en los billetes… Y sí, intentará regatear en las tiendas, da igual que esté en Marruecos o en Boston, “Masachuses”.



Creo que ya habéis pillado la idea de cómo convertirte en un mal turista. Deberíamos retomar la bonita costumbre de los pueblos de tirar al forastero al pilón… lo malo es que ni con 20 piscinas olímpicas (equivalente a 3 campos de fútbol y dos de rugby) tendríamos suficientes….


Pues eso, que a portarse bien y no deis la lata durante las vacaciones de los demás.

Comentarios

  1. Javi, fenomenal. Te lo puedo ratificar, puesto que yo era de los buenos, en mis viajes a lo largo y ancho de este mundo (como el Capitán Tan) me he encontrado a muchísima gente, española por supuesto, de esa«guisa». Gracias por hacerme pasar tan buenos ratos.

    ResponderEliminar
  2. Es que este Javier se supera cada día, Antonio...
    Besotes a los dos,
    Isabel

    ResponderEliminar
  3. Vosotros que me véis con buenos ojos :-)

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


CEO, Fundador, Máster del universo, Administrador y Portero Delantero o cómo darse importancia

¿Os podéis creer que hay gente que incluyen en sus CVs (también conocido como curriculucucú paloma) títulos, cursos, estudios que es probable, o muy posible, que no tengan o no hayan cursado nunca? Increíble, ¿Verdad? Hay algunos que incluso incluyen entre sus conocimientos habilidades que no tienen. Todos hemos leído en los curriculums, lo de nivel alto de inglés. Y ni nivel, ni alto, y lo más cerca de saber inglés es escuchar a Michael Robinson... en español. Con saber decir “gudmornin”, ya es nivel avanzado, si dicen “vulevú cuché avemua” ya tienen un francés nivel usuario. Hay algunos que acaban de montar su empresa y se hacen su tarjeta con más títulos que el Real Madrid y el Barça juntos. Son CEO, Fundador, “Entrepiernur”, Visionario, Máster del universo, Consejero y Máximo accionista de, pongamos, la empresa Pérez González y Asociados Cuando Los Haya SL. Pero hay otros, que no les gusta darse tanto pisto, o les da un poco de vergüenza mostrar todas sus habilidades y no incluyen to…

El infiernillo o no te deseo el mal pero ojalá vivas rodeado de gente que…

No sé cómo está el tema del cielo o el infierno ahora según la iglesia. Esto es como con los ministros de Educación, cada vez que hay uno nuevo cambian las leyes. Los papas hacen lo mismo. No hay cielo. Ahora sí, pero diferente, y sin San Pedro, ni San Miguel, ni ninguna otra cerveza. Ya no hay purgatorio. El infierno está privatizado y sólo funciona para los malos malísimos. Y así con todo.

Pero estoy convencido que hay un infiernillo. No me refiero al aparatejo este que servía para calentar leche, el café, o un huevo. Te recomiendo que lo uses con cuidado y que los huevos no sean de personas humanas. Es más como un sitio al que vaya gente que tampoco es que merezca un castigo divino, pero sí que se lleve un pequeño escarmiento. Un infierno pequeño. Como un rincón de pensar para los mayores, y que aprendan la lección.

¿Y quién merece ir al infiernillo? Yo voy a dar mis ideas y luego ya votamos entre todos para ver si les castigamos o no.Allá vamos.

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos