martes, 20 de diciembre de 2016

Resumen resumido del peor año del último año

Sin ninguna duda este 2016 ha sido el peor de todos los que hemos vivido durante este año. Habrá gente a la que le haya ido bien, pero esos siempre son muy pocos y casi siempre les va bien. Y además, si quieren contarlo que se hagan su propio blog y que se lo cuenten a todos.


Todos los años, por estas fechas los medios de comunicación serios, y otros como la Razón y Un Cigarrito, suelen hacer un resumen resumidito de lo que ha pasado en 2016. Ya os advierto que tampoco va a ser algo basado en hechos… Vamos, como hace La Razón, con la diferencia que ellos no quieren hacer reír… Lo peor es que lo consiguen y además ganan dinero.


¿Vamos con el resumen?

martes, 13 de diciembre de 2016

Qué hicieron las muñecas después de ir al portal y otras cosas que nunca nos han contado

Todos recordamos que las muñecas de Famosa se dirigían al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad. Que ahora desde la distancia, y para ser muñecas, eran muy repipis (¿hay palabra más repipi que esta?). Que aquí estamos para hacerte llegar cariño y amistad. No me imagino a nadie comenzando una conversación así, y menos con un niño recién nacido, pero todo es muy raro ese día… porque luego llegan unos señores con birras, e incienso y oro. Todo muy loco. 


El caso es que podéis decir que en los anuncios se permite todo, y tendréis razón. Que tú ves a una maciza anunciando un coche y te lo compras porque claro, en cuanto lo conduzcas tú, se te va a llenar el coche de señoras de buen ver. O porque un actor famoso tome café en inglés, (el actor es el que habla en inglés, el café vete a saber de dónde es) pues todos a comprar “Me Expreso” J.


Aquí vamos a intentar desvelar qué pasó con algunos de los protagonistas de los anuncios más famosos.

martes, 6 de diciembre de 2016

Black Friday, Jalogüin… ¿Cuándo celebraremos Acción de Gracias?

En muchos posts tengo que empezar explicando el título. Aquí no creo que haga demasiada falta. Ya sabéis por dónde voy. ¿No nos estaremos pasando con tanta modernidad y globalización y nos estamos volviendo más americanos que una señora de Güisconsin (donde quiera que esté. Que no, no es el señor que dice bromas en la tele, ese es de otro estado)? 


El caso es que poco a poco estamos copiando, ojo, en el todo el mundo, lo que hacen los señores de los E. E. U. U. Y no es ni bueno, ni malo. Es así. Y yo venía a hablaros de los pros y los contras que tendría que al final nos nacionalicemos todos americanos. Yo os presento los datos y vosotros luego ya veis que queréis hacer.  Allá vamos.


martes, 29 de noviembre de 2016

Ahora no me viene bien y otras excusas para no recoger un Nobel

Suecia pilla un poco retirado de casi todas partes.  Menos a los suecos que lo tienen cerca, al resto de gente no le viene bien pasarse por allí. Aunque sea para recoger un Nobel. Hace frío, cómprate un traje para la ocasión, mira vuelos para Copenhague, darte cuenta de que eso es Dinamarca, escribir correctamente Estocolmo en inglés, que es casi igual, pero que siempre te sobran o faltan letras, buscar Estocolmo en Google y comprobar que allí hay gente que tiene un síndrome….


Total que es un jaleo y el señor Dylan ha dicho que lo agradece, que se siente muy honrado, pero que ir para allí que no, que si eso le manden el Nobel a cobro “revenido”, que ese día precisamente va el del gas a mirarle la caldera y luego tiene dentista, que anda muy liado. 


Y es que todos ponemos excusas. A veces para no hacer cosas y otras para justificar que no las hemos hecho… hay todo un mundo de fantasía con las excusas. Vamos a contar mentiras tralará.

lunes, 21 de noviembre de 2016

El infiernillo o no te deseo el mal pero ojalá vivas rodeado de gente que…

No sé cómo está el tema del cielo o el infierno ahora según la iglesia. Esto es como con los ministros de Educación, cada vez que hay uno nuevo cambian las leyes. Los papas hacen lo mismo. No hay cielo. Ahora sí, pero diferente, y sin San Pedro, ni San Miguel, ni ninguna otra cerveza. Ya no hay purgatorio. El infierno está privatizado y sólo funciona para los malos malísimos. Y así con todo.


Pero estoy convencido que hay un infiernillo. No me refiero al aparatejo este que servía para calentar leche, el café, o un huevo. Te recomiendo que lo uses con cuidado y que los huevos no sean de personas humanas. Es más como un sitio al que vaya gente que tampoco es que merezca un castigo divino, pero sí que se lleve un pequeño escarmiento. Un infierno pequeño. Como un rincón de pensar para los mayores, y que aprendan la lección.


¿Y quién merece ir al infiernillo? Yo voy a dar mis ideas y luego ya votamos entre todos para ver si les castigamos o no.  Allá vamos.

martes, 15 de noviembre de 2016

Si tienes 4 naranjas, a qué velocidad se chocarán los dos trenes y otros problemas del colegio

Desde muy pequeños, ya desde el colegio, te preparan para sufrir. En cuanto te enseñan las letras y los números vienen los problemas. Pasamos del Mi mamá me mima y contar del 1 al 10 a tener que quitar manzanas a otros niños. Problemas y más problemas.


Luego ya de mayores nos ponen más problemas. Llegar a fin de mes, pagar la luz, el agua, el tráfico, la hipoteca, tener que elegir entre un político malo y otro peor… Pero yo cuando sufría de verdad era de pequeño. Y me explico.

martes, 8 de noviembre de 2016

No estamos bien rematados o lo mal hecho que está el cuerpo humano

Antes de nada deciros que no es nada personal. No me refiero a nadie en particular. Esto es un caso genérico, hombres y mujeres, y viceversa. Todos, estamos mal hechos. Y no, no es cosa de ir al gimnasio o de operaciones de cirugía estática (como las bicicletas o la electricidad). Es que venimos mal hechos de serie. Como los teléfonos que explotan, pero en personas.


Ni siquiera la modelo más guapa se salva. Ni Miss, ni Mr. Universo. Que tu dirás, ¡Envidia cochina que CR7 está cuadrado! ¿Qué Charlize Teron está mal hecha? Tú sí que estás mal hecho. Y acertaréis. Que es cosa de todos, como hacienda. Que aquí no se libra nadie… Bueno lo de hacienda sí que hay gente que se libra, pero de esto no.



Ya veréis como os convenzo de que venimos con defectos de fábrica.

lunes, 31 de octubre de 2016

Carta del Ministerio de Hacienda y otras 9 cosas que dan más miedo que Halloween

Ya os conté hace mucho, mucho tiempo, cosas sobre el Jalogüín, y cómo se había puesto de moda lo de que la gente se disfrazara de calabazas, te metieran un truco, y que los niños hicieran tratos… Quizá no sea exactamente así, pero ya sabéis a lo que me refiero.

Cuando en España no había McDonalds, sí amigos, éramos un país muy pobre, y las hamburguesas se llamaban filetes rusos (lo único ruso que nos dejaban hacer en aquel entonces), la noche de Halloween no había disfraces ni truco, ni trato, ni hostias. Y el día siguiente a llevar flores al cementerio. No me digáis que no da mucho más miedo que plantar tres telarañas y vestirte de bruja piruja (siempre quise escribir lo de bruja piruja todo junto).


Y es que no hace falta que sea Halloween ni que vengan los americanos a decirte cuándo pasar miedo. Como si no tuviéramos nosotros nuestras cosas para cagarnos por la pata abajo (en el extranjero no tienen una expresión que describa el terror mejor que esta). ¿Quieres ejemplos de cosas que dan miedo? Tú lo has querido.

martes, 25 de octubre de 2016

El premio Nobel va para...

Ya están los suecos dando premios otra vez. Todos los años lo mismo. Que parecen las tapas de los yogures Danone… Y  la forma de elegir al ganador a veces también parece la misma que lo hacen los yogures. Al “azahar”. Si no, no me explico por qué no tiene un premio de estos el que inventó el pan con chocolate o a sus distintas versiones, la “untación” de Nocilla, Nutella o cualquier crema de cacao, leche avellanas y azúcar, o la tableta entre dos trozos de pan… Esto no tiene justificación ninguna.


martes, 18 de octubre de 2016

10 cosas que pasarían si el presidente de los Estados unidos fuera…

Si dejaran votar al resto del mundo, es muy probable que el que estáis pensando no fuera Presidente de los Estados Unidos. No creo que cambien las leyes de aquí al mes que viene, y como siempre, tendremos que esperar hasta el día siguiente para saber quién ha ganado. Otra opción es aguantar toda la noche despiertos. ¿Os habéis dado cuenta la manía que nos tienen a los europeos que casi todo lo hacen por la noche para que no nos enteremos? Nocturnidad y alevosía que se suele decir.



martes, 11 de octubre de 2016

¿Se puede saber qué estoy haciendo aquí?

No me digas que no lo has pensado nunca. Más de una vez, seguro. Y es muy probable que lo hayas acompañado con un coño, carajo o cojones. Y no estoy hablando de sexo. ¿Qué cojones hago aquí? ¿Qué coño pinto en este sitio? ¿Qué carajo es esto?


No todos vamos a coincidir con esas situaciones. Es muy probable que algunos de vosotros os encontréis como pez en el agua, o más a gustito que Ortega Cano en un bar. Otros “sin en cambio” (cuánto hace que no usaba esta expresión tan bonita), os sentiréis fuera de lugar, como un pez fuera del agua, u Ortega Cano fuera del bar. Un poco como la canción del vídeo.


Pues vamos allá con las situaciones en las que dirías: “What I am painting here?” O traducido al castellano: ¿Qué pinto yo aquí?

martes, 4 de octubre de 2016

Ponga un árbitro en su vida, sin pito a ser posible

Puede que al principio tardemos un poco en acostumbrarnos, pero eso es como todo (una de las frases más de madre que existe y que puede utilizarse para casi cualquier cosa). El caso es que yo creo que todo sería mucho más fácil si tuviéramos un árbitro en nuestras vidas.


Y yo propondría tener una aplicación en el móvil. Un botoncito para que apareciera una persona neutral, por eso no pueden ser árbitros de fútbol que esos siempre van con algunos equipos, y no quiero señalar, que pusieran orden y decidiera cuando hay algún problemilla o disputa, ya sea grande, pequeña o mediopensionista (otra expresión que se está poniendo de moda y que está empezando a ser odiosa, no, lo siguiente… ¡Cómo odio a los siguientes!)


A lo que íbamos. Que estás discutiendo con alguien por cualquier cosa, das a la aplicación y viene un señor que pone paz. Para el iPhone se llamaría iGapaz (ya sabéis que la i del principio se pronuncia como ai) y para Android sería Google Arbitraitor, o como queráis llamarle. Alfredo también es un nombre muy bonito y tiene fácil traducción a cualquier idioma, pero le seguiremos llamando Arbitraitor.


¿Y para qué necesitamos esto? Pues aquí es donde entra la explicación que os debo.

martes, 27 de septiembre de 2016

Parecía fácil pero...

Por 25 pesetas cosas que parecían fáciles pero que luego te pones a hacerlas y nada, que no salen bien.


Seguro que se te ocurren muchas, y es que a veces lo más fácil, termina siendo más complicado que Froilán de todos los Santos termine los estudios. Aunque le ayuden todos los santos.

Puede ser que para hacer algo, lo que sea, tengas las instrucciones, e incluso que las leas, pero no las sigas. O las sigas, pero no las leas… Se tienen que dar muchas variables para que las cosas salgan bien. Tener instrucciones, que estén en un idioma que comprendas, leerlas, y ya lo más complicado, es seguirlas. Y a veces hasta las sigues pero no salen las cosas como tu esperabas.

Como en este caso… girar lo que se dice girar, gira, pero igual no es como debería. 


Vamos con algunas cosas que parecen fáciles, pero a la hora de la verdad….

martes, 20 de septiembre de 2016

¿Te imaginas que nos quedamos sin imaginación?

Pues no te lo imagines, porque está pasando. Cada vez tenemos menos imaginación y repetimos lo mismo una y otra vez por los siglos de los siglos amén. Unos lo llaman homenaje, otro plagio, otros actualización, revival, volver a recordar… ¡Los cojones! Es todo lo mismo una y otra vez.   

Somos la generación gazpacho. Esto todavía no se ha patentado, pero os lo regalo, por si acaso alguno quiere registrar el dominio de Internet o sacar pasta de la idea. Puede que sea cosa mía, pero yo creo que yo no hay nada nuevo… De todas maneras, Luis Enrique, deja que me explique (homenaje a los Nikis). 


Y esta explicación que os debo, os la voy a dar. Aunque pensándolo bien, no solo nosotros somos la generación gazpacho… y es que la historia se repite… vamos al lío.  Y os pongo algunos ejemplos.

martes, 13 de septiembre de 2016

“Estereopitos” o cómo ser experto sobre un continente en una semana

Ya, ya sé que se escribe estereotipos, pero suena (perdón por la chorrada) mucho mejor y más divertido escribirlo mal. Ahora toca explicar el título.

“Pues resulta de que”, así empiezan casi siempre las peores historias, pero no os vayáis todavía…. El caso es que el otro día uno de estos amigos que tienes en Facebook y no sabes exactamente por qué sigue siendo tu amigo, hacía un resumen en cómo somos los europeos.

El chaval, americano, había estado 3 días en Barcelona, una parada técnica en Italia y 3 días más en Santorini durante su luna de miel.  Y aunque os parezca mentira, hay cuñados de todas las nacionalidades, y este es uno de ellos. Cuñados sin fronteras, se llaman… o con muros.


Como iba diciendo en una semana en Europa ya puede hacer un informe sobre cómo son los turistas en Europa… Como si los únicos turistas que hay en Europa fueran europeos. Nadie respeta una fila, los camareros españoles no saben hacer su trabajo, los italianos son muy mal educados, se descojonan de los americanos y en Grecia, sin embargo, el trato es excelente… Todo ello en un post larguísimo en el que explica al resto de población facebookil o facebookera como somos los europeos. ¡Con dos cojones! En una semana nos ha calado a todos. Y nosotros, sin podernos entendernos todavía ya no entre europeos, sino del mismo país.


Teniendo en cuenta que en Grecia había estado en un hotel de 5 estrellas sin moverse de allí, el trato es excelente claro. En Italia puede ser que intentaras hacerte entender nada más que en inglés sin respetar a nadie y los camareros españoles, gracias a Dios, no son como los americanos que te preguntan 50 veces si la carne está buena. Has ido a comer, no a dar charleta a Peggy Sue para que se gane la propina.



Y como la cosa va de sacar conclusiones, os voy a contar algunas conclusiones que se suelen sacar en los viajes.

martes, 6 de septiembre de 2016

El tiempo que perdemos perdiendo el tiempo

No sé vosotros, pero yo tengo la sensación de que el tiempo es más corto. Que nos están quitando minutos a las horas, y horas a los días, y días a los meses. Como decía mi abuela, cuando terminas las vacaciones de Navidad, ya estás con las de Semana Santa, y luego el verano y cuando te quieres dar cuenta otra vez en Navidad.



O por ejemplo, yo tengo la sensación de que voté en las elecciones generales hace poco, ¿Ahora otra vez hablando de organizar otras? El tiempo vuela. Y no está la cosa como para perder el tiempo. Y es que si echamos cuentas del tiempo que hemos perdido perdiendo el tiempo, me salen dos horas al día. Multiplicadas por 30 días te sale 60 horas al mes. Si contamos todo el año nos salen… Muchas horas. Pero suficientes como para hacer cosas de provecho mientras tanto.


Y como no quiero hacerte perder demasiado el tiempo, te hago un resumen de esos momentos perdidos.

martes, 30 de agosto de 2016

Próximo López, el extraterrestre que vino de aquí al lado

Seguramente hayáis oído que han revelado la presencia de un nuevo exoplaneta. El más cercano a la tierra que se conoce. Y le han llamado Próxima B. ¡Próxima B! ¿Por qué Próxima?  ¿Y por qué B? ¿Dónde está el A?  Aquí quedan muchas cosas por desvelar.

Tirando de contactos, ya sabéis… Que conoces al primo del cuñado que a su vez, es amigo de otro que trabaja en la NASA…. No os quiero aburrir, pero al final he conseguido una entrevista con uno de los habitantes de Próxima B. Sí, hay vida más allá del sistema solar. 

Y es que he visto cosas más allá de un Ford Orion… o algo así, que dice aquí el primo de Cañizares… el portero, no el obispo… Aunque seguro que también ha visto cosas más allá.


Pero vamos a lo interesante. Me perdonaréis que no sea una entrevista muy larga, pero no quería abusar de su amabilidad y ya tendremos ocasión de hablar más veces.


¿Me oye bien? ¿HABLA USTED ESPAÑOL? ¿O INGLÉS? ¿Me recibe? Corto y cambio

No hace falta que chilles, ni que digas lo de corto ni cambio. Te oigo perfectamente. Y sí hablo español. E inglés, y más de 120 idiomas.

Prometo que no le voy a robar demasiado tiempo que seguro que la llamada le sale por un pico.

No me llames de usted hombre. Y no te preocupes por el dinero. Tenemos tarifa plana de galaxia a galaxia.

Muchas gracias por atenderme

No te preocupes majete. Me encanta practicar el español de vez en cuando. Somos muy “fanes” de la Liga española, y a veces vemos los documentales de la 2 y un par de señores que están todo el día en la tele de su país. Inda y Marhuenda, creo que se llaman.

Con la de televisiones que hay en el mundo… o en la galaxia ¿Ven la tele española?

Es que aquí en el planeta no hay mucho que hacer. No sé si te han dicho que estamos a 40 grados bajo cero. Pues claro, salimos poco. Del trabajo a casa y de casa al trabajo.

¿En qué trabaja?

Soy profesor de lengua Próxima y lejana… Jajajajaja. Es una broma nuestra, tenemos mucha chispa en nuestro planeta. En Próxima B, hablamos nuestra propia lengua y se llama Aproximada. Es como los emoticonos del whatsapp que tenéis en la tierra pero lo hacemos por señas. Por ejemplo España en  nuestra lengua es hacer el gesto de la gitana. Alemania es una salchicha muy gorda, Estados Unidos es una triple hamburguesa, con patatas de Luxe, Coca Cola grande y un brownie de chocolate.



No, estoy seguro si le estoy entendiendo. ¿Se comunican por señas…? ¿Y como hacen cuando hablan por teléfono o cuando no se ven? ¿Telepatía?

No hombre. Es mucho más fácil. Nos sale de la cabeza una burbuja con la imagen. Como en los tebeos o comics vuestros, pero en vez de letras, la imagen de lo que queremos decir. Y cuando hablamos entre nosotros, no lo hacemos por teléfono. Lo hacemos por fax. Pero va mucho más rápido que los de la Tierra… Que por cierto, al final veo que dejáis de usarlos, con lo prácticos que son.

Sería más fácil hacerlo por videoconferencia ¿no?

Pues sí, pero somos un poco románticos y nos gusta seguir usando el fax. Además, con la videoconferencia podemos ir todo el día en pelotas por casa y no tienes que vestirte para coger la llamada ni nada.

¿Van en pelotas?

En casa hay calefacción y en Próxima somos muy miraos con el tema de la desnudez. No nos gusta vernos desnudos… Ni siquiera a nosotros mismos.

Pero siendo una civilización tan avanzada no entiendo cómo les da pudor… En el fondo es sólo carne y hueso

Ay no, mi hijito. Es que nosotros no somos como los humanos que estáis llenos de pellejos y pelo. Nosotros… como decirte. Es como si no estuviésemos terminados. ¿Sabes las fotos esas que tienen los fisios en sus clínicas? Pues esa es mi abuelo, Próximo López 125. Espera que te mando la foto. ¿Tienes fax?

Sí, sí. Es el XXX (me perdonaréis que no publique mi número de fax en el blog)

Te la envío. Espero que no te de mucho asco



Recibido su abuelo. Corto y cambio.

Y dale, que no digas corto y cambio. Que no hace falta. ¿Qué? ¿Da cosa o no? Por eso no nos gusta ir por ahí desnudos.

¿Este es su abuelo? No quisiera faltarle al respeto, pero no tiene….

¿Pene?

Bueno, sí… ¿Y cómo…? Ya sabe

Los humanos siempre con el sexo. Aquí no hay. Nada. Cero. Ni sexo masculino, ni femenino. Ni lo practicamos, ni nada.

¿Y cómo se reproducen?

Por espera

Querrá decir por esporas

No, no, por espera. Esperamos que nos llegue la edad. Es otra broma de las nuestras. Depende, puede ser a los 120 años, o a los 150… Cuando ya eres lo suficientemente maduro, te avisan desde el Ministerio de Clonación que puedes pasar a recoger a tu hijo. Sólo uno, para que no se llene de gente. Y cuando ya le has dado una educación y le has enseñado a desenvolverse por sí mismo, que es más o menos 10 años, se hace cargo de tu trabajo.

¿Y viven de la pensión?

Noooo. Aquí no hay pensión. Se acabó la hucha de las pensiones, en 2017. Una vez que dejas de trabajar, te vas al Ministerio y ahí te reciclan.

¿En 2017? ¿Qué año es allí? ¿Y qué es reciclar?

Estos terrestres… Aquí estamos en el año 3015 DD.

¿DD?

Después de los Dolores… No, es broma. Me encanta Chiquito de la Calzada, a veces no le entiendo, pero me muero de risa con él. Es el año 3015 desde que nos convertimos en Democracia Directa. Y ahora es cuando preguntarás qué es la Democracia Directa.

Pues, sí

Es como las juntas de vecinos vuestras pero a nivel planetario. Cada año, once días de los vuestros, nos toca a uno ser Presidente de Próxima B. Vamos como en España que ahora le toca a Rajoy.

Perdón, pero en España no le toca a Rajoy, le tienen que votar.

¿En serio? ¿La gente le vota a él? Yo creía que era como aquí, que le tocaba, pero se me estaban haciendo muy largos los días vuestros. ¿O sea que, hay gente que le ha elegido?

Sí, pero permítame que le siga preguntando. ¿Y el presidente decide por todos los habitantes? Pero eso es un poco, extraño..

Realmente, el planeta funciona solo. Próxima B sigue dando vueltas hagamos lo que hagamos. Nos conocemos todos. Somos 1000 habitantes en todo el planeta y al final tampoco hay mucho que hacer. Lo de ser Presidente es más un tema honorífico… aunque a nadie le hace mucha gracia, nos toca cada poco tiempo y lo puedes hacer desde tu casa. Firmar recibos, que no se queden las luces encendidas del planeta por la noche, hacer el pedido de  comida al planeta Raticulín…



¿Raticulín existe?

Pues claro. En Próxima B, te puedes imaginar que la comida está toda congelada. A 40 bajo cero todo se conserva muy bien, pero hace tiempo que nos cansamos de las verduras congeladas. Nos hicimos todos veganos. Y además en Raticulín hacen una crema de chocolate cojonuda con Leche, cacao, avellanas y azúcar. La extiendes en el pan y…

¿Comen Nocilla? ¿O Nutella?

¡Es verdad!, Que vosotros lo llamáis así. Nosotros lo llamamos comida. Y lo bueno es que no engorda ni nada.

¿No engorda?

Es como todo, con moderación. 2 barras de pan con la crema de chocolate para desayunar, 4 para comer, 3 para cenar. Eso sí, el alcohol no lo probamos. Agua, fresquita, eso sí.

¿Y el reciclaje?

Bien, el papel al contenedor azul, los plásticos al amarillo…

Me refiero a que comentaba que después de trabajar, ibas al Ministerio y te reciclaban

¡Ah! Sí. Básicamente cuando ya tienes una edad, te mandan a la tierra a disfrutar del calorcito. Al fin y al cabo, aquí ya no pintas nada. Lo que pasa es que no podemos ir desnudos ni nada, te ponen un poco de pellejo, y a disfrutar a la orilla del mar. Yo mismamente, estoy a punto de jubilarme, espero que para el año que viene esté allí.

Pues me encantaría conocerle. ¿Podría ir a visitarle cuando venga?

Claro, hombre. Me encanta hablar español y ya sabes que en Mallorca está complicado. Pásate por allí y hablamos sobre fútbol, y los documentales de la 2. Para que me reconozcas, llevaré sandalias con calcetines. No creo que muchos alemanes lo hagan. 


Pues nos vemos en Mallorca entonces. No le molesto más. Corto y cambio.

Y dale. Que no hace falta lo del corto y cambio. Nos vemos, chaval.

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Y así fue como conocí a Próximo López. También me explicó que cada uno elige su propio apellido y él decidió este porque le pareció que sonaba muy español. Ya os contaré algo más, sobre mi extraterrestre favorito, si es que le encuentro por Mallorca… Cambio y corto. 

martes, 23 de agosto de 2016

¿Cómo saber que un español es español y muy español?

España está llena de españoles. Es lo que tiene. Y ahora en agosto también está llena de alemanes, y de ingleses, pero a esos se les distingue fácilmente. Son los que tienen un color especial, como Sevilla, pero en rojo pasión. También hay mucho italiano (italianas no, o se camuflan entre nosotros) y franceses, y marroquíes, y cubanos, y de otros muchos, muchos sitios.


Hace poco leía que el señor ese que en la cabeza no tiene más que pelo y no estoy seguro de que sea suyo, también conocido como Donald Trump, que había que hacer tests para medir el nivel de “americanidad” y el que no tiene pase no pasa. 


En España ya hay un test parecido, y te preguntan el nombre del rey de España (ahí ya estaríamos jodidos por que se nos ocurriría Juan Carlos primero y Felipe después) o el nombre del padre y del hijo y del espíritu Santo, y el del Presidente del Gobierno (lo bueno es que si te quedas en blanco, aciertas. No sabemos cuándo tendremos presidente), o decir quién escribió El Lazarillo (tampoco acertaríamos)…. El caso es que a mí se me ocurre hacerlo de otra manera.

martes, 16 de agosto de 2016

Pasando Olímpicamente o cosas que pasan cuando dejan comentar a cualquiera en las Olimpiadas

Probablemente hayáis visto un vídeo en el que un comentarista comenta comentarios que han sido muy comentados por todo el mundo. Que si Michael Phelps ganó medallas en Munich hace muchos años, antes de nacer incluso, y que el mismísimo Hitler se las entregó… En 1972. Lo que viene a decir que sigue vivo, seguramente junto a Elvis y Walt Disney… ¡Nos ha dejado helados! 


Y es que se tiran muchas horas comentando, y claro, a veces se equivocan. Esto de que la gente que habla en la tele tenga que tener conocimientos mínimos de historia y de cultura general… Si sólo es Deporte. Es como si a Belén Esteban le pidiéramos que supiera leer y escribir. Ella con saber de sus cosas… las que quiera que sean, pues ya está.


Y es que el tema de las olimpiadas es muy complicado y da lugar a muchos errores. Aquí te dejamos un ejemplo de Pasando Olímpicamente.

martes, 9 de agosto de 2016

Cosas que pasan en la playa aunque no lleves toalla (II)

La semana pasada nos fuimos a la playa, no literalmente, sino literariamente… O puede que vosotros sí que os fuerais a la playa… El caso es que aquí estamos de nuevo.  ¿Por dónde íbamos? 


¡Ah! Sí. Hemos organizado el campamento, tenemos la cremita puesta y nos disponemos a meternos en el agua… O mejor esperamos un poquito no vaya a ser que manchemos el mar y cabreemos a las medusas.

¿Preparados?

martes, 2 de agosto de 2016

Cosas que pasan en la playa aunque no lleves toalla (I)

Hace muchos años había una de esas canciones profundas tipo la salchipapa, la Mayonesa, o La Barbacoa (parece un menú más que una lista de “grites jits”) que decía algo así como que “Recuerda llevarte una prenda para secarte el cuerpo cada vez que te bañes en el mar”. Aunque para que la cosa rimara hicieron una versión más corta del título.


Y todo esto para decir que he estado unos días en la playa y por eso me he tomado unos días de descanso del blog. Y es que los madrileños decimos playa, en general, sin decir dónde, ni falta que hace. He ido a la playa, y entre nosotros nos entendemos. Si ya hablamos con otras personas que no son de Madrid, ya hay que especificar. Puede ser Hawái, Benidorm, Bora Bora… Bueno, si vamos a Bora Bora, sí que lo especificamos. Que se note que hemos ido lejos.


Pero vayas a la playa que vayas, suelen pasar las mismas cosas. Y para no perder demasiado tiempo, que las vacaciones se pasan volando, vamos allá.

martes, 5 de julio de 2016

¿Gran Reino Unido jamás será vencido?

¿Bretaña Grande, Mediana, Pequeña? ¿Inglaterra Unida? Otra semana más volvemos a hablar de los hijos de la Gran Bretaña. Y es que el tema da mucho de sí. Su idioma, la gente, sus reyes, la historia. Mira que llevan años ahí y nos seguimos liando con qué es Gran Bretaña XL, Bretaña Mediana o pequeña talla M o S, el Reino Unido, Inglaterra y el resto de territorios, o regiones, o países o cojones “in vinegar”.



Siempre que escucho la palabra Inglaterra me viene a  la cabeza la campana del concurso de la tele Un Dos Tres para indicar que los concursantes habían fallado y los supertacañones con sus ripios diciendo cosas como “De acertar has estado en tris, pero Inglaterra no es un país” o “Inglaterra nunca un país ha sido, sino parte del Reino Unido”.  


Y es que no sólo con el nombre, los británicos siempre han sido muy complicados. ¿Por qué hacer las cosas fáciles pudiéndolas hacer difíciles? En el post de esta semana te cuento 10 cosas sobre Inglaterra… digo, Gran Bretaña o Reino unido o la madre que los parió.