Ir al contenido principal

Próximo López, el extraterrestre que vino de aquí al lado

Seguramente hayáis oído que han revelado la presencia de un nuevo exoplaneta. El más cercano a la tierra que se conoce. Y le han llamado Próxima B. ¡Próxima B! ¿Por qué Próxima?  ¿Y por qué B? ¿Dónde está el A?  Aquí quedan muchas cosas por desvelar.

Tirando de contactos, ya sabéis… Que conoces al primo del cuñado que a su vez, es amigo de otro que trabaja en la NASA…. No os quiero aburrir, pero al final he conseguido una entrevista con uno de los habitantes de Próxima B. Sí, hay vida más allá del sistema solar. 

Y es que he visto cosas más allá de un Ford Orion… o algo así, que dice aquí el primo de Cañizares… el portero, no el obispo… Aunque seguro que también ha visto cosas más allá.


Pero vamos a lo interesante. Me perdonaréis que no sea una entrevista muy larga, pero no quería abusar de su amabilidad y ya tendremos ocasión de hablar más veces.


¿Me oye bien? ¿HABLA USTED ESPAÑOL? ¿O INGLÉS? ¿Me recibe? Corto y cambio

No hace falta que chilles, ni que digas lo de corto ni cambio. Te oigo perfectamente. Y sí hablo español. E inglés, y más de 120 idiomas.

Prometo que no le voy a robar demasiado tiempo que seguro que la llamada le sale por un pico.

No me llames de usted hombre. Y no te preocupes por el dinero. Tenemos tarifa plana de galaxia a galaxia.

Muchas gracias por atenderme

No te preocupes majete. Me encanta practicar el español de vez en cuando. Somos muy “fanes” de la Liga española, y a veces vemos los documentales de la 2 y un par de señores que están todo el día en la tele de su país. Inda y Marhuenda, creo que se llaman.

Con la de televisiones que hay en el mundo… o en la galaxia ¿Ven la tele española?

Es que aquí en el planeta no hay mucho que hacer. No sé si te han dicho que estamos a 40 grados bajo cero. Pues claro, salimos poco. Del trabajo a casa y de casa al trabajo.

¿En qué trabaja?

Soy profesor de lengua Próxima y lejana… Jajajajaja. Es una broma nuestra, tenemos mucha chispa en nuestro planeta. En Próxima B, hablamos nuestra propia lengua y se llama Aproximada. Es como los emoticonos del whatsapp que tenéis en la tierra pero lo hacemos por señas. Por ejemplo España en  nuestra lengua es hacer el gesto de la gitana. Alemania es una salchicha muy gorda, Estados Unidos es una triple hamburguesa, con patatas de Luxe, Coca Cola grande y un brownie de chocolate.



No, estoy seguro si le estoy entendiendo. ¿Se comunican por señas…? ¿Y como hacen cuando hablan por teléfono o cuando no se ven? ¿Telepatía?

No hombre. Es mucho más fácil. Nos sale de la cabeza una burbuja con la imagen. Como en los tebeos o comics vuestros, pero en vez de letras, la imagen de lo que queremos decir. Y cuando hablamos entre nosotros, no lo hacemos por teléfono. Lo hacemos por fax. Pero va mucho más rápido que los de la Tierra… Que por cierto, al final veo que dejáis de usarlos, con lo prácticos que son.

Sería más fácil hacerlo por videoconferencia ¿no?

Pues sí, pero somos un poco románticos y nos gusta seguir usando el fax. Además, con la videoconferencia podemos ir todo el día en pelotas por casa y no tienes que vestirte para coger la llamada ni nada.

¿Van en pelotas?

En casa hay calefacción y en Próxima somos muy miraos con el tema de la desnudez. No nos gusta vernos desnudos… Ni siquiera a nosotros mismos.

Pero siendo una civilización tan avanzada no entiendo cómo les da pudor… En el fondo es sólo carne y hueso

Ay no, mi hijito. Es que nosotros no somos como los humanos que estáis llenos de pellejos y pelo. Nosotros… como decirte. Es como si no estuviésemos terminados. ¿Sabes las fotos esas que tienen los fisios en sus clínicas? Pues esa es mi abuelo, Próximo López 125. Espera que te mando la foto. ¿Tienes fax?

Sí, sí. Es el XXX (me perdonaréis que no publique mi número de fax en el blog)

Te la envío. Espero que no te de mucho asco



Recibido su abuelo. Corto y cambio.

Y dale, que no digas corto y cambio. Que no hace falta. ¿Qué? ¿Da cosa o no? Por eso no nos gusta ir por ahí desnudos.

¿Este es su abuelo? No quisiera faltarle al respeto, pero no tiene….

¿Pene?

Bueno, sí… ¿Y cómo…? Ya sabe

Los humanos siempre con el sexo. Aquí no hay. Nada. Cero. Ni sexo masculino, ni femenino. Ni lo practicamos, ni nada.

¿Y cómo se reproducen?

Por espera

Querrá decir por esporas

No, no, por espera. Esperamos que nos llegue la edad. Es otra broma de las nuestras. Depende, puede ser a los 120 años, o a los 150… Cuando ya eres lo suficientemente maduro, te avisan desde el Ministerio de Clonación que puedes pasar a recoger a tu hijo. Sólo uno, para que no se llene de gente. Y cuando ya le has dado una educación y le has enseñado a desenvolverse por sí mismo, que es más o menos 10 años, se hace cargo de tu trabajo.

¿Y viven de la pensión?

Noooo. Aquí no hay pensión. Se acabó la hucha de las pensiones, en 2017. Una vez que dejas de trabajar, te vas al Ministerio y ahí te reciclan.

¿En 2017? ¿Qué año es allí? ¿Y qué es reciclar?

Estos terrestres… Aquí estamos en el año 3015 DD.

¿DD?

Después de los Dolores… No, es broma. Me encanta Chiquito de la Calzada, a veces no le entiendo, pero me muero de risa con él. Es el año 3015 desde que nos convertimos en Democracia Directa. Y ahora es cuando preguntarás qué es la Democracia Directa.

Pues, sí

Es como las juntas de vecinos vuestras pero a nivel planetario. Cada año, once días de los vuestros, nos toca a uno ser Presidente de Próxima B. Vamos como en España que ahora le toca a Rajoy.

Perdón, pero en España no le toca a Rajoy, le tienen que votar.

¿En serio? ¿La gente le vota a él? Yo creía que era como aquí, que le tocaba, pero se me estaban haciendo muy largos los días vuestros. ¿O sea que, hay gente que le ha elegido?

Sí, pero permítame que le siga preguntando. ¿Y el presidente decide por todos los habitantes? Pero eso es un poco, extraño..

Realmente, el planeta funciona solo. Próxima B sigue dando vueltas hagamos lo que hagamos. Nos conocemos todos. Somos 1000 habitantes en todo el planeta y al final tampoco hay mucho que hacer. Lo de ser Presidente es más un tema honorífico… aunque a nadie le hace mucha gracia, nos toca cada poco tiempo y lo puedes hacer desde tu casa. Firmar recibos, que no se queden las luces encendidas del planeta por la noche, hacer el pedido de  comida al planeta Raticulín…



¿Raticulín existe?

Pues claro. En Próxima B, te puedes imaginar que la comida está toda congelada. A 40 bajo cero todo se conserva muy bien, pero hace tiempo que nos cansamos de las verduras congeladas. Nos hicimos todos veganos. Y además en Raticulín hacen una crema de chocolate cojonuda con Leche, cacao, avellanas y azúcar. La extiendes en el pan y…

¿Comen Nocilla? ¿O Nutella?

¡Es verdad!, Que vosotros lo llamáis así. Nosotros lo llamamos comida. Y lo bueno es que no engorda ni nada.

¿No engorda?

Es como todo, con moderación. 2 barras de pan con la crema de chocolate para desayunar, 4 para comer, 3 para cenar. Eso sí, el alcohol no lo probamos. Agua, fresquita, eso sí.

¿Y el reciclaje?

Bien, el papel al contenedor azul, los plásticos al amarillo…

Me refiero a que comentaba que después de trabajar, ibas al Ministerio y te reciclaban

¡Ah! Sí. Básicamente cuando ya tienes una edad, te mandan a la tierra a disfrutar del calorcito. Al fin y al cabo, aquí ya no pintas nada. Lo que pasa es que no podemos ir desnudos ni nada, te ponen un poco de pellejo, y a disfrutar a la orilla del mar. Yo mismamente, estoy a punto de jubilarme, espero que para el año que viene esté allí.

Pues me encantaría conocerle. ¿Podría ir a visitarle cuando venga?

Claro, hombre. Me encanta hablar español y ya sabes que en Mallorca está complicado. Pásate por allí y hablamos sobre fútbol, y los documentales de la 2. Para que me reconozcas, llevaré sandalias con calcetines. No creo que muchos alemanes lo hagan. 


Pues nos vemos en Mallorca entonces. No le molesto más. Corto y cambio.

Y dale. Que no hace falta lo del corto y cambio. Nos vemos, chaval.

====


Y así fue como conocí a Próximo López. También me explicó que cada uno elige su propio apellido y él decidió este porque le pareció que sonaba muy español. Ya os contaré algo más, sobre mi extraterrestre favorito, si es que le encuentro por Mallorca… Cambio y corto. 

Comentarios

  1. Jajajaja. Muy divertido. El otro dia me enteré que Plutón ya no era planeta. Asi no me lo estudié yo eh. Bajó de rating a B-

    ResponderEliminar
  2. Me parece estupenda la entrevista desde el Más Acá al Más Allá.El nombre del personaje un poco extraño, díselo cuando os conozcáis

    ResponderEliminar
  3. Es la entrevista más ínter-galáctica que he leido en mi vida. Yo diría que la única. Continuaré leyendo la siguiente, "si se publica".

    ResponderEliminar
  4. ¡Ya era hora de una entrevista de las de sacarle los higadillos al entrevistado! ¡Bravo por el periodista intrépido!
    Besotes,

    ibb

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


CEO, Fundador, Máster del universo, Administrador y Portero Delantero o cómo darse importancia

¿Os podéis creer que hay gente que incluyen en sus CVs (también conocido como curriculucucú paloma) títulos, cursos, estudios que es probable, o muy posible, que no tengan o no hayan cursado nunca? Increíble, ¿Verdad? Hay algunos que incluso incluyen entre sus conocimientos habilidades que no tienen. Todos hemos leído en los curriculums, lo de nivel alto de inglés. Y ni nivel, ni alto, y lo más cerca de saber inglés es escuchar a Michael Robinson... en español. Con saber decir “gudmornin”, ya es nivel avanzado, si dicen “vulevú cuché avemua” ya tienen un francés nivel usuario. Hay algunos que acaban de montar su empresa y se hacen su tarjeta con más títulos que el Real Madrid y el Barça juntos. Son CEO, Fundador, “Entrepiernur”, Visionario, Máster del universo, Consejero y Máximo accionista de, pongamos, la empresa Pérez González y Asociados Cuando Los Haya SL. Pero hay otros, que no les gusta darse tanto pisto, o les da un poco de vergüenza mostrar todas sus habilidades y no incluyen to…

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

13 Conductores por el mundo

Hacía tiempo que no conducía por la maravillosa piel de toro, mosaico de culturas, crisol de razas…. Podría seguir así todo el post para nombrar a España, pero os había prometido hacer los posts algo más cortos.
El caso es que hay cosas que nunca cambian, da igual dónde conduzcas. Los coches pueden ser distintos, con el volante al otro lado (y el conductor en el mismo lado del volante también, que si no sería muy incómodo), pero la gente que lleva el coche somos muy parecidos.
Hoy os voy a hablar sobre algunos tipos de conductores que te puedes encontrar conduciendo (también te los podrías encontrar en otro sitio, pero ya no los reconoceríamos como conductores… o sí) Billy, el rápido El conductor más rápido del oeste, y del este y de todas las carreteras. No hay límites para Billy. Si la carretera es de 100, él va a 150, si es de 110, él va a 220, como la electricidad. Siempre tiene prisas. No confundir con Billy el de las estanterías de Ikea, que también se ha forrado con una idea bien s…