Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
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Ay hijo, pareces tonto
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-
Entre
los Superventas de las frases de madres seguro que está en lo más alto el
famoso Ay hijo, pareces tonto. Tenemos otros grandes éxitos como por
ejemplo:Bébete el zumo antes de que se le vayan las vitaminas(¿Dónde van las vitaminas de los zumos?), Como
vaya yo y lo encuentre(y van y lo encuentran)…, ¿Qué hay de comer? Comida(lo clavaban siempre), Si Fulanito se tira desde un puente…(Fulanito
y su obsesión por hacer cosas raras…).
Ahora
con los recortes no creo que sigan dando el mismo libro a las madres… ¿No
sabéis de qué os hablo? Pues es un librito que incluye un manual de
instrucciones, unos consejos para
reprimir el impulso de matar a los tiernos infantes, curso de puntería para atizarte
con la zapatilla, primeros socorros y auxilios y unas cuantas frases útiles para las
diferentes edades de los hijos. Lo actualizan cada cierto tiempo y ahora están
metidos con el tema de las redes sociales y los videojuegos. Ni
consola ni “consolo”, O me aceptas como amiga, o se acabó el Facebook yCuando
acabes la merienda sigues con el Tuenti.
Me prometí a
mí mismo no hablar de fútbol o de política en el blog, pero ya he faltado a mi
palabra con los dos temas “prohibidos”. La primera vez en Callejeros Futboleros y la segunda en un post sobre la alcaldesa de Madrid. (Por cierto, me encanta la
navidad… Es el único momento en el que el Ayuntamiento tiene luces)… Pues, eso,
que como ya incumplí mi palabra (parezco un político, pero sin llevarme
dinero), voy a repetir con uno de los temas. Esta vez sobre nuestro Presidente.
¿Y
qué tiene que ver Mariano Rajoy con el título del post? ¿De verdad os lo tengo
que explicar? Yo me imagino a la pobre
señora de Rajoy o señora Brey (es la misma, no os creáis que tiene varias
madres… ) repitiendo una y otra vez lo mismo a su hijo. Ay Marianín hijo,
pareces bobo (y con acento gallego, que suena como si estuviera preguntando). Y
Rajoy, como nunca contesta, pues así se quedaron las cosas. Seguimos sin saber
toda la verdad. Desconocemos si sólo lo parece, lo es, se lo hace, es más listo
que el hambre… (mira que me cuesta creer esta opción).
Para
los que me leéis de fuera de España y no sabéis quién gobierna en España
(nosotros tampoco lo sabemos), es el señor tan apuesto de la foto de arriba. Y
no, no es una aparición Mariana….
En
los concursos para elegir a la más guapa del reino, no sólo es importante ser
mona, ponerte un bikini y andar con tacones. Hay que tener algo más. Saber
estar, hablar con propiedad, contestar algunas preguntas para ver si tienes más
de 3 neuronas (y están conectadas). Aquí tenéis a una guapa saliendo del paso y
explicando quién era Confucio.
No
quiero pensar qué habría contestado Rajoy en este momento de
confusión. Tampoco quiero imaginármelo, en bikini, ni con tacones (perdón si
estáis leyendo con el estómago lleno). Y es que nuestro Presi tiene cierta
tendencia a no contestar. Responde poco, y cuando lo hace, al ser una persona muy
ocupada, lo hace muy rápido y no piensa la respuesta. Por eso parece que es
menos listo de lo que realmente es (o quiero pensar que es así). Y entiendo que
haya decidido no contestar a casi nada. Pero hay gente “mujaputa” y “mumala” que
incluso le piden que hable inglés. ¿Qué queréis? ¿Que se enteren también en el
extranjero de lo que tenemos? ¿Es que no sabéis que “It’s very difficult todo
esto”?
Y
es que no es fácil hablar en público. Y a veces las preguntas que te hacen son complicadas.
Los periodistas son unos tocapelotas que van siempre a pillar, pero coño… ¡Eres
el Presidente del Gobierno! Se supone que tienes un equipo que te prepara las respuestas. Te informan sobre los
diferentes temas, te ayudan a saber contestar… ¿Qué equipo tiene este hombre?
Unos cracks… Para evitar que el jefe haga el ridículo, lo mejor es prohibir que
los periodistas pregunten… y si alguno pregunta que sea a las respuestas que ya
tienen preparadas. Lo que os digo. ¡Unos cracks!... Pero hay veces que pasan
cosas verdaderamente notables…
Sabéis
que hace poco estuvo este hombre en Sudáfrica para el funeral de Mandela, ¿verdad?
¿A quién se le ocurre juntar a un montón de políticos en un campo de fútbol?
Sólo lo hacen para despistarles. Claro, Rajoy pensó que hablar de la selección española era lo
apropiado. No
se gana un Mundial de Fútbol todos los días… ¿Y total, quién es este Mandela? Seguro que jugó con Pelé en
algún equipo… ¿O será aquel famoso futbolista al que llamaban la Perla Negra? ….
Obama,
que es un poco más listo que Mariano, por lo menos aprovechó para hacerse fotos
con una rubia, y se lo pasó “chachi piruli”. A su mujer (a la de Obama... Desconocemos qué piensa la esposa de Rajoy de este asunto) no le hizo ni
puñetera gracia. Para terminar de contentar a la Primera Dama de Estados Unidos, nuestro crack de la diplomacia comentó que se encontró con Obama en el
gimnasio. ¡Y
que sólo había, además de ellos dos, una señora! Este hombre tiene menos luces
que el barco pirata de los Click de Famobil o de Playmobil ...o como cojones se llamen ahora.
Como
os contaba, ya lo decía su madre… parecerlo, lo parece. Que lo sea es otra
historia. Si se lo hace, es un verdadero actor. Ni Sean Penn, ni Tom Hanks hicieron un papel tan completo en Yo soy Sam y Forrest Gump. Y
con el mérito de Mariano de llevar varios años bordándolo. ¡Y
decía Montoro que el cine español no tenía calidad!
Ya
hablando en serio. No creo que sea tan tonto como parece. Al fin y al cabo hemos sido nosotros (los españoles) los que hemos confiado en
él y en su partido haciéndole Presidente. Si al final van a tener razón
nuestras madres…. ¡Ay hijos! ¡Parecéis
tontos!
*Nota del autor… que
soy yo. Algunos me diréis que Zapatero u otros políticos son peores que Rajoy y
que también debería escribir sobre ellos. Es probable que tengáis razón, pero
si no puedo decir lo que pienso en mi propio blog… Os invito a discrepar y
ponerlo en los comentarios. Prometo no borrar ninguno y contestar a todos.
Y sí, posiblemente también penséis que el que parezco tonto soy yo... Y es muy probable que estéis en lo cierto. La diferencia es que yo no soy Presidente del Gobierno, ni de mis decisiones (si es que toma alguna) pueden joder a tanta gente.
Pues no, Javier, al menos yo desde luego no te voy a decir que Zapatero fue peor porque creo sinceramente que no sería la verdad. Sería solo la verdad que machacan algunos porque, repitiendo las mentiras, terminan por hacer efecto. En los años de presidencia de Zapatero nuestro país, y de forma muy especial, las mujeres, tuvieron las mejores leyes que hubiéramos nunca podido imaginar personas nacidas en la dictadura, como yo. Y te lo digo hoy que es un día tristísimo para nosotras porque, a las burradas ya legalizadas relativas a sanidad, emigración y educación, ayer se sumó la nueva ley sobre el aborto que vuelve a mandar a las mujeres, como en la dictadura, o al aborto clandestino con agujas de hacer punto o a Londres. ¡¡Qué tristeza, Javier!! Que las mujeres nos hayamos dejado los ovarios luchando contra un desgraciado "parkinsoniano" para tener ahora que ver al arrogante, engreido y fatuo Gallardón tirar por tierra toda nuestra lucha... ¿Me perdonas la longitud del comentario? Besotes gordos, Isabel
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindiós de
Oscar, Goya y otros señores que dan premios a los peliculeros El otro día estuve viendo (ya, ya sé que esta es la típica forma de empezar un monólogo, pero es que así fue) la gala de los Goya y me detuví (¿O se dice detenguí?) a pensar. No me pasa muchas veces. Lo de detenerme sí, me refiero a lo de pensar. Y pensé que todas estas galas, los Goya, Oscars y todos estos señores que se dedican a dar premios, son muy similares, por no decir parecidas (o como se diga). Sale una señora, o un señor, a presentar la gala. Y canta, y baila, y cuenta chistes, y sonríe, y habla con el público y se mete con las autoridades competentes y otra vez a sonreír. Y volver a presentar a gente que entrega los premios al mejor guion, a la mejor actriz, la mejor iluminación, y la música más original, a la música menos original y así hasta que eligen la mejor película. Todo ello votado por los señores de una Academia. Y cada vez es una academia distinta. Y son academias que no conoce nadie, ni siqui
"Hay hijo, pareces rojo"
ResponderEliminarConfucio
Un poco... Pero estoy confuso.
EliminarPues no, Javier, al menos yo desde luego no te voy a decir que Zapatero fue peor porque creo sinceramente que no sería la verdad. Sería solo la verdad que machacan algunos porque, repitiendo las mentiras, terminan por hacer efecto.
ResponderEliminarEn los años de presidencia de Zapatero nuestro país, y de forma muy especial, las mujeres, tuvieron las mejores leyes que hubiéramos nunca podido imaginar personas nacidas en la dictadura, como yo. Y te lo digo hoy que es un día tristísimo para nosotras porque, a las burradas ya legalizadas relativas a sanidad, emigración y educación, ayer se sumó la nueva ley sobre el aborto que vuelve a mandar a las mujeres, como en la dictadura, o al aborto clandestino con agujas de hacer punto o a Londres. ¡¡Qué tristeza, Javier!! Que las mujeres nos hayamos dejado los ovarios luchando contra un desgraciado "parkinsoniano" para tener ahora que ver al arrogante, engreido y fatuo Gallardón tirar por tierra toda nuestra lucha...
¿Me perdonas la longitud del comentario?
Besotes gordos,
Isabel
Claro que estás perdonada. Yo creó en la libertad y aunque no estuviera de acuerdo, que lo estoy, no lo borraría.
EliminarMuchos besos