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Nos creemos hasta lo increíble

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Hace poco salía a la luz (vamos a empezar con tópicos que así se da más credibilidad) una noticia en la que se decía que los americanos pensaban que las vacas marrones daban batido de chocolate.

Sería injusto decir que todos los americanos son tontos. Ni siquiera esos 16 millones... Aunque teniendo en cuenta lo que votan… pero nosotros tampoco estamos para presumir. 

También habría que ver cómo han hecho la encuesta. A mí me llaman por teléfono a las 3 de la mañana para preguntarme una gilipollez y lo mismo contesto que el café con leche viene de las vacas blancas y negras.

Y es que no los creemos todo… Vamos a ver más ejemplos

10 cosas a tener en cuenta cuando sales al extranjero

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¡Qué manía con salir fuera! Con lo bien que se está en casa, entendiendo a todo el mundo, con la comida que te gusta, con las mismas costumbres… Pero nada, que os gusta sufrir. Y quejaros. Porque según se desprende de un estudio que me acabo de inventar (como los periódicos, pero yo lo digo claramente), el 90% de la gente que sale al extranjero es para quejarse y volver diciendo que como en casa en ningún sitio.

A pesar de eso, salimos, y cada vez más. Y algunos aprovechan para dejar dinero en esos países que tanto lo necesitan. Y como son tan generosos, se les olvida que el dinero está allí. Por ejemplo en Suiza… Pero eso es otra historia.

Como no os quiero cabrear más con el tema del dinero y acabo de volver del extranjero, he pensado en dejaros unos consejos (inútiles, pero consejos al fin y al cabo). Lo bueno es que son gratis, y sirven para, casi, cualquier lugar del extranjero (tampoco os pongáis exquisitos y empecéis a poner pegas antes de leer, que os conozco).
Vamos allá.


Ay hijo, pareces tonto

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Entre los Superventas de las frases de madres seguro que está en lo más alto el famoso Ay hijo, pareces tonto. Tenemos otros grandes éxitos como por ejemplo:Bébete el zumo antes de que se le vayan las vitaminas(¿Dónde van las vitaminas de los zumos?), Como vaya yo y lo encuentre(y van y lo encuentran)…, ¿Qué hay de comer? Comida(lo clavaban siempre), Si Fulanito se tira desde un puente(Fulanito y su obsesión por hacer cosas raras…).

Ahora con los recortes no creo que sigan dando el mismo libro a las madres… ¿No sabéis de qué os hablo? Pues es un librito que incluye un manual de instrucciones,  unos consejos para reprimir el impulso de matar a los tiernos infantes, curso de puntería para atizarte con la zapatilla, primeros socorros y auxilios y unas cuantas frases útiles para las diferentes edades de los hijos. Lo actualizan cada cierto tiempo y ahora están metidos con el tema de las redes sociales y los videojuegos. Ni consola ni “consolo”, O me aceptas como amiga, o se acabó el Faceb…

Se prohíbe terminantemente

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Siempre ha habido cosas, algunas con sentido, otras con algo menos, que no están permitidas. Otras van más allá, y están terminantemente prohibidas. ¿Alguna vez os habéis preguntando qué significa terminantemente? La RAE dice: de manera terminante o concluyente… Parece que los señores de la RAE no estaban muy finos cuando escribieron la definición.
Yo tengo la mía propia. Creo que viene a ser algo así como: Prohibido por Cojones. Como quedaba feo escribirlo así, se ha elegido la opción culta. Antes que prohibir, es preferible pedir las cosas con educación. Como los señores que escribieron este cartel. 

¿A qué viene todo esto?  Terminantemente porque me sale de ahí, y también por un par de noticias que tienen algo que ver con el tema de las prohibiciones.
1.- En las fiestas de Fuengirola (Fungurola para los señores que vienen con chanclas y calcetines) se autorizará todo tipo de música siempre que esté en español y se prohibirá una serie de géneros como el rap, ritmos latinos (bando del …

Cosas que encuentras en Madrid.. o el diario de Ana B.

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Antes de que lo digáis vosotros, me adelanto, que os conozco. No, olimpiadas no encuentras en la capital,. ni políticos inteligentes, ni mucha gente que sepa hablar inglés…, ni café con leche en la Plaza Mayor (bueno sí, pero no es relaxing y te clavan 5 euros), pero siempre hay cosas interesantes en Madrid. 
El otro día paseando (parece el comienzo de un monólogo del Club de la Comedia, pero esto es de verdad de la buena)… A lo que iba. El otro día, que pillaba en lunes por la mañana, muy cerquita de la Plaza de Cibeles, había un coche muy grande, muy negro, con cristales tintados, escoltado por miembros de la policía (en realidad no sólo por los miembros, también estaban los policías). Me llamó la atención que estuviera parado. Al poco tiempo, se bajó un señor muy alto con traje (también muy alto, haciendo juego con el señor), se acercó a una papelera y dejó caer un cuaderno azul.

Ni el coche ni los polis eran exactamente así, pero es que no me dio tiempo a sacar el móvil y hacer la …

¡Vade Metro!

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¿O es vade retro? Nunca se me dio demasiado bien el latín, pero es algo así como ¡Qué te pires! ¡Échate pallá! Niños, si os sale algún texto en latín (igual con el cambio de ley de Educación tenéis que estudiar religión en esa lengua del infierno), no lo traduzcáis así, esto es una interpretación libre.
Bueno, a lo que voy. No es que esté en contra del metro, ni mucho menos. Es uno de los mejores medios de transporte y el de Madrid no está nada mal (a pesar de los políticos). Limpio, rápido y cubre gran parte de Madrid y alrededores (Comunidad de Madrid, ya si eso, os paso la factura más adelante). Pero es que ha cambiado mucho desde que lo utilizaba a diario. En los últimos años he montado más en  metros de otras ciudades y hasta hace poco no había vuelto a ¿disfrutar? del de “Madrí”.  Llamadme antiguo (si tenéis cojones), pero se han perdido algunas cosas que le daba al metro el sabor especial que tenía (como Sevilla, pero en versión gustativa). Del olor, me quedo con el de ahora.  

De aquí, de Madrid

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Permitidme que hoy me mire al ombligo (en sentido figurado, que os lo creéis todo y además hay ombligos que molan mucho más que el mío… También los hay más feos, como esos que parecen garbanzos en remojo). Quiero decir que hoy voy a escribir sobre cómo hablamos los de aquí, de Madrid.

¿Os habéis dado cuenta que si a algún madrileño le preguntan de dónde es siempre dice: “de aquí de Madrí”? Da igual si estás en Madrid o en la China Popular (Carod dixit) que dirás lo mismo. Y el chino te mirará con los ojos como platos (de esos en los que se ponen las aceitunas y los boquerones en vinagre, pero platos), porque tú se lo dirás con perfecto acento madrileño. Y no sólo decimos que somos de Madrid, sino del barrio o el pueblo. De Madrí, Vallecas, Carabanchel, La Elipa, Móstoles, Fuenla o el Barrio de Salamanca (éstos no hace falta que lo digan, se les nota… bueno, en realidad se nos nota a todos). 

A veces no hace falta que lo digamos. Los madrileños tenemos acento, aunque creamos que no.  Has…