Ir al contenido principal

Nunca digas nunca


Empiezo bien. Dando consejos y el primero que no los cumplo soy yo, y encima lo pongo por escrito.  ¿Nunca digas nunca?  Pues ya lo he dicho dos veces y las que vendrán.



Ahora es cuando me explico, casi siempre mal, pero me explico. Todo esto viene a cuento por las veces que te prometes que NO harás o NO volverás a hacer o decir algo.  ¡Nunca jamás! (los que hablan inglés dicen never ever que significa nunca, unca). Pero como todas las promesas, casi nunca (ya lo he vuelto a decir) se cumplen.  Basta que digas o incluso prometas una vez que no harás algo, para que en poco tiempo, te estés arrepintiendo de haberlo hecho.  (Jodó que trabalenguas). Creo que tengo que esforzarme algo más en la explicación.

A ver si es más fácil con un ejemplo.  Tienes dos objetos.  El objeto A es para tirarlo al cubo de la basura, por ejemplo el papel de un caramelo. En la otra mano, tienes el objeto B.  Por poner un suponer, puede ser el móvil, las llaves de casa o la cartera.  ¿Cuál tiras?  Según el cálculo de probabilidades, debería ser el objeto A ¿verdad?  Pues no, no y no, yo tiro el objeto B. Y luego es cuando levantando la vista al cielo y emulando a Escarlata O’Hara (es algo simbólico, no me pongo falda para hacerlo) declamo: Pongo a Dios por testigo que nunca volveré a tirar las llaves a la basura (y ya lo he hecho un par de veces). 


¿Cuántas cosas has jurado no volver a hacer o decir?  Yo muchísimas, y  casi siempre - always forever and ever que quiere decir algo así como siempre toda la vida por siempre jamás (tengo que advertir que es una traducción libre como el sol cuando amanece (Bravo Nino… uff, prometo que no volveré a repetir un chiste tan malo… ) Aquí os dejo unas cuentas de ellas.

  • Yo de política no entiendo, pero… Cuando alguien empieza así, es que va a decir algo que no te gusta. Siempre digo que no discutiré  sobre política, religión o fútbol. Incluso me convenzo yo mismo y me doy mis propias razones. No voy a conseguir que la otra persona piense como yo, y tampoco hará que cambie mi opinión. ¿Por qué discutir? Es como darte cabezazos contra la pared.  Bueno, pues siempre lo incumplo.  Y es que siempre creemos (y yo el primero) que tus ideas son las correctas. 
  • No compraré nada relacionado con un equipo de fútbol. Ya sabéis lo que pienso sobre los mayores de 10 años que llevan camisetas de fútbol.  Pues lo he incumplido varias veces, con mi sobrino.  La primera vez, lo prometo, me convencieron para regalarle una zamarra (qué bonita palabra) del Atlético de Madrid.  Al fin y al cabo soy el único de la familia que le llevaría al fútbol (nunca lo hice).   Este año, el niño, que tiene más criterio que su tío, se ha hecho del Real Madrid, y ahí me ves gastándome una pasta en una camiseta de mi, digamos, equipo menos favorito.
  •  No saludaré a ese vecino maleducado.  Te cruzas con un vecino. Tú sonríes y le das los buenos días, y él baja la cabeza y no responde. Y allí te quedas con cara de imbécil hasta que reaccionas y te dices a ti mismo. Pues que le den, paso de saludarle… La próxima vez, vas y le saludas. Al fin y al cabo el maleducado es él.
  • No volveré a perder el tiempo con “realities” de TV. La verdad es que no soy mucho de ver programas de este tipo, ni de los que entrevistan al chofer de la prima de una novia de un torero, pero a veces, (SÍ,LO CONFIESO), he visto alguno.  A los 5 minutos piensas ¿Pero qué hago viendo esto? Y apago la tele o cambio de canal.  Pero no es la primera vez, ni será la última que lo vea. Eso sí, me niego a ver a Falete tirándose desde un trampolín (os juro que hay un programa en el que los famosos se tiran a la piscina. Esperad, que me dicen por el pinganillo que hay dos.  Uno que se llama Famosos que saltan en bañador y otro Mira cómo me tiro a bomba (en realidad no tengo ni idea de cómo se llaman, pero me gustan mis títulos). Y como tampoco lo voy a cumplir, y por motivos de investigación, aquí os dejo un vídeo.  (Es muy cortito, y para los que no sois de España y no conocéis a este tipo, sí es un hombre, creo).

 

  • ¿Al Pato Feliz? Ni de coña. Vas a un bar o a un restaurante y te han tratado fatal o te han puesto garrafón.  Nunca mais volveré. Pues bien es el restaurante favorito o el garito del hermano de la chica con la que quieres pillar.  ¿Qué hacer? Pues volver, con la cabeza gacha, pero vuelves.
  • ¡Qué buena es esta peli! ¿No os ha pasado al ver una película que se supone que gusta a todo el mundo y a ti te parece horrible? La crítica (nunca os fieis de un crítico) la pone por las nubes, es éxito en taquilla y todos los que te rodean te la recomiendan.  Puede ser que me guste llevar la contraria, pero no me suele gustar. A veces intento darle una segunda oportunidad, y es cuando de verdad me cabreo. ¿Por qué veo de nuevo algo que no me ha gustado?  Voy aprendiendo, pero me cuesta. Tengo la suerte de que mi novia me conoce, y sabe lo que me gusta.  A veces a ella le encanta una película y me dice: “Tú mejor no la veas”. ¡Y siempre acierta! También tengo a mis propios críticos para saber si me va a gustar. Si me dicen que hay que ver tal película, ya sé que cuál es la última en la lista. 
  • La música de nuestra vida. No estoy de acuerdo con la frase que “sobre gustos no hay nada escrito”.  ¡Hay mucho escrito! Y casi todo es subjetivo.  Lo que para unos es una obra maestra, para mí es como escuchar al vecino con un taladro un domingo a las 7 de la mañana.  Y volvemos al punto de no discutir sobre fútbol, religión o política y al que habría que añadir la música.  Hay mucho ultra musical… y yo seguramente sea uno de ellos.  No volveré a discutir sobre música…o sí. 
  • RyanFail.  La verdad es que no he volado demasiado con ellos. Prefiero pagar más (sin pasarse) en cualquier otra compañía.  Y no es por seguridad (te puede pasar algo con otra compañía, sino por la forma en que te tratan.  Suelo volar bastante a Dublín y Ryanair es siempre la última opción.  No diré que nunca viajaré con ellos, pero procuraré viajar con otra línea en la que no hagan una rifa para ver quién pilota el avión. 

  • Colega, ¿Dónde está mi coche? Siempre me digo: ¡Apúntate dónde has dejado el coche!  ¿No me digáis que soy el único que me he pasado un buen rato dando vueltas por el parking para encontrar el coche?  Y ahora no vengáis con lo de utilizar el navegador o Google Maps, o las recetas de Arguiñano. Yo sé dónde estoy.  Lo que no me acuerdo es dónde está el coche.  Si lo dejo fuera, miro la calle una y otra vez para asegurarme de que... se te olvidará de cómo se llama una vez tengas que recoger el coche. Conozco gente que incluso ha denunciado la desaparición del vehículo a la policía por no acordarse de dónde lo ha dejado (pero aquí entraba la variable de la noche me confunde o el efecto garrafón). Ni aunque me torturéis, diré quién es… Aunque ya sabéis que no suelo cumplir lo que prometo.
  • Guarda bien ese papel que es importante. Y yo, que soy muy obediente guardo tan bien ese documento, que no lo encontraré en la vida.  No suelo perder demasiadas cosas, pero cuando lo hago siempre digo, lo pondré aquí. Pero es que aquí no es siempre el mismo sitio, y puede ser acá, allá, allí… y ahí me tienes rebuscando en todos los bolsillos, hasta que logro encontrarlo. Mientras tanto, mi novia ha sufrido varios infartos. Ya se ha acostumbrado y cuando me pilla en tal situación, sonríe y muy dulcemente me dice: “¿Qué cojones has perdido ahora? (estoy exagerando un poquito. No dice cojones). 
  • Un cigarrito y a la cama. Los que no fumáis no sé qué excusa tenéis para no iros a la cama.  Nunca tengo sueño por la noche (hay una frase que siempre me ha hecho mucha gracia: Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana). Nunca cumplo la frase, suelen ser dos por lo menos… y ya en la cama, abro el libro que esté leyendo y puede, sólo puede, que caiga otro. 

Así que ya lo véis, no soy una persona en la que podáis confiar. Realmente sí, pero si digo que NO o SI haré algo, me pasará igual que a todos.  De hoy no pasa y voy al gimnasio, tengo que apuntarme a la academia de inglés, hoy llamo a fulanito que llevo ya meses sin saber nada de él, mañana me pongo a dieta… son sólo algunas de las cosas que te prometes que harás, y al final…

Nota del autor: Los personajes y situaciones referidas en este post no se corresponden con la realidad, son meramente ilustrativos de la imaginación del descerebrado que suele escribir... o no.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Perrerías y otras putadas que les hacemos a los animales

Una perrería no es dónde se venden perros, sino algo que se hace con maldad, jugarreta (bonita palabra también, suena como un jugador de la Real Sociedad o del Alavés). Aunque vender perros también está muy feo.  Estamos de acuerdo ¿No?


A todos nos gustan mucho los animales pero os voy a dar algunos ejemplos de lo malamente que nos portamos con ellos, y no sólo nosotros sino también la madre naturaleza, que a veces se pasa un poco. 

La madre que los parió

Seguramente hayáis oído la noticia del mexicano que intentó robar a los pasajeros de un autobús y se encontró con su madre. Lo que pasó después, le sorprendió 😊. El caso es que a la madre, por lo que fuera, no le hacía gracia que le robaran. También es verdad que si alguien te va a quitar dinero, mejor que lo haga un hijo y todo queda en familia. Pero esta señora mexicana no quería entrar en razón y por mucha pistola que llevara su hijo, no hay quien pueda con la zapatilla de una madre. Si jugaran al piedra, papel, tijera, la zapatilla de la madre ganaría siempre. Hoy vamos a hablar de qué hubiera pasado si la madre que parió a todos estos personajes hubiera estado al quite, como la madre mexicana. Cristóbal Colón No se sabe realmente dónde nació, pero madre seguro que tuvo. Lo que no tenemos claro es cómo le hablaba, si en italiano, portugués, castellano, catalán o por whatsapp… El caso es que seguro que le dijo algo así: “¿Cómo que te vas a ver a los reyes de España a pedirles dinero?…

¿Si pruebo con poesía aunque sea sólo un día?

En el blog he escrito sobre muchos temas. 6 años dan para muchas chorradas.  Cosas que me ocurren, otras que me podrían haber ocurrido, alguna que otra invención, noticias, entrevistas de actualidad, temas candentes (que vete tú a saber qué significa candente… Es algo sobre cómo cocinar los espaguetis para que queden perfectos ¿No?).

Pero nunca he escrito poesía. Jamás. Never, ever. Ni en el blog, ni en un cuaderno, ni ná de ná. Ni siquiera en el cole cuando me gustaba una niña (que se llamara Carlota, no ayudaba en las rimas), o en las puertas de los baños cuando era adolescente, que es cuando se escriben poesías con sentimiento.

Alguna vez tenía que ser la primera. Así que vamos a intentarlo, pero eso sí, no pidáis virguerías… No esperéis sonetos, romances, o versos enciclopédicos (o como quiera que se llamen los versos)… Eso sí, también prometo que no voy a tirar de rimas fáciles, usando el número 5 o con agua Bezoya y partes del cuerpo masculinas.

Dejadme que utilice algunas licenc…