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Los mejores trabajos del mundo… o no


Como sabéis, llevo menos de un mes sin trabajo. Hace poco leía un artículo sobre los mejores trabajos del mundo, todos en Australia, pero no me importaría volver por allí.  No es tan fácil conseguir permiso para trabajar en el país y además queda un poco retirado para volver los fines de semana a ver a mi equipo de fútbol. Allí son más de rugby sin mangas.

Y es que todo esto te da que pensar. Primero es saber qué sabes que hacer.  Te dices, lo de la Redes Sociales no está mal y piensas.  ¡Ya está! Llevarle la cuenta de Twitter a David Bisbal o de la Pija Acatarrá (también conocida como la que “cantaba” con la Oreja de la fila o el Canto de la Oreja, ¿o era en No me pises que viene Van Gogh? Bueno ya sabéis quién digo). Total, peor que ellos no lo vas a hacer.


Luego está el tema de Comunicación. Y ahí se abre todo un mundo de posibilidades.  Escribir los discursos al PP sobre Bárcenas. Os apuesto lo que queráis que yo le hubiera escrito algo mejor la explicación de María Dolores de Cospedal sobre el “milikito”  diferido o lo que hubiera querido decir. Realmente hasta Bisbal o Amaia Montero lo habrían hecho mejor.

Siguiendo con el PP que es el que está en el poder y ahí tienen más mano, también podría ser el que le redacta las respuestas a Rajoy en las ruedas de prensa (como no hay preguntas…).  En el PSOE no debe haber mucho trabajo por lo que se ve, pero igual como ideólogo (con tener una idea, ya has cumplido). Del resto de partidos no le veo demasiado futuro, aunque asesor de Toni Cantó, tampoco debe ser muy chungo. A peor no va a ir.

Luego piensas, en vez de trabajar para los políticos, te haces político. No hay más que afiliarse… Aunque no sé, a mí no se me da bien lo de mentir, no me gusta cobrar por tocarme o tocarle los huevos a nadie y no estoy dispuesto a cobrar por jugar al Angry Birds o al Apalabrados (bueno, eso sí).  Pero luego ves otros curros, que igual no son los mejores, pero tampoco hacer falta ser muy “avispao” para hacerlos.  Aquí os dejo una selección de los 12 mejores trabajos (más que los que ofrecen en Australia y puedes conocer mundo también).  

Chófer de futbolistas
En vista de los últimos acontecimientos, no va a quedar ni un jugador con carnet de conducir.  Vale, casi todos del Real Madrid, pero no os creáis que son más listos los de otros equipos.  No vais a verme en muchas más ocasiones defendiendo al Real Madrid.  En este caso como casi todos van al mismo sitio (se supone que a entrenar, lo de por la noche, ya que se cojan un taxi, que ganan una pasta), podríamos hacerles un descuento y llevarles a todos en autobús como la ruta del colegio. Aquí les tenéis tan contentos.



Cuidador de Koalas
Aquí hay que desplazarse algo más, a no ser que tengas zoo cerca de tu ciudad. Lo bueno de estos animalillos en que se pasan durmiendo 20 horas de media diarias.  Teniendo en cuenta que tú tienes un turno de 8 horas, malo sería que te tocaran los jodíos bichos despiertos.  Y total, sólo comen eucalipto, pues les quitas el papel a los caramelos y asunto arreglado… ¿O no son esos eucaliptos los que comen?

Jack Daniels
La conocida bebida alcohólica cuyo nombre no puedo mencionar por no hacerles publicidad (igual ya es un poco tarde). Como no bebo, tampoco se tendrían que preocupar por posibles desapariciones de botellas. Aunque bebiera, tampoco me las llevaría (¿Veis como no puedo ser político?).  Lo que mola de trabajar ahí, como lo venden en el anuncio es la falta de presión.  Jugar con los colegas a tirar corchos, a las damas… y todo ello sin pizca de stress. Dentro vídeo.


Alguacilillo
Ya la palabra mola. - ¿Y tú a qué te dedicas?  -Soy alguacilillo.  Suena a antiguo, pero con caché, aunque la palabra suene peyorativa y parece que sólo la puedan ocupar señores pequeños.  Aquí va la definición de la RAE: Cada uno de los dos alguaciles que en las plazas de toros preceden a la cuadrilla durante el paseo, y uno de los cuales recibe la llave del toril de manos del presidente, y queda luego a sus órdenes durante la corrida. No es que me gusten los toros, ni mucho ni poco, pero al fin y al cabo hay poco que hacer. Salir antes que lo toreros montado a caballo, coger las llaves (matarile, rile, rile), darle el rabo y/o las orejas (las del toro, si fueran las propias, ya no os lo aconsejaba). Lo único malo es el trajecillo que hay que ponerse.  Salir de casa para currar así, tiene que ser un puntazo.  Qué ¿vas a hacer de extra en el Capitán Alatriste o la 2ª parte de Las Lanzas de Velázquez?



Logopeda de Rajoy
No he podido resistirme. No sé si estará bien pagado, pero yo me conformaría con hacerle repetir, lo de los chuches e insidias durante media hora (qué jarta de reir)  Luego intercalaría algún susodicho, sonrisas, San Sebastian… todo con muchas “eses”. ¿Os imagináis a Rajoy cantando el anuncio de Tuenti móvil y su sabrosura?  Señores de Tuenti, se agradecen donativos. 



Coreógrafo de Georgie Dann
Me comprometo a enseñarle a bailar, o al menos a mejorar sus coreografías.  Las pericas que bailan con él, no lo hacen mal (del todo). Pero Georgie, hay que moverse un poquito más, chato. No os perdáis el vídeo y sobre todo los comentarios.


Traductor de canciones de Shakira
Esto ya es algo más difícil.  Es como el traductor de Google, primero hay que detectar el idioma en el que canta y luego darle al botón para traducirlo.  De verdad que nunca he sabido cuando está con la versión española o la inglesa. Muy buena chica, muy limpia y apañada, pero lo que es la dicción no la tiene muy conseguida.

Dietista de Falete
Yo creo que es el menos complicado de todos. Ni siquiera te hace falta un curso CCC para ser asesor del artista.  ¿Un cocido? Venga va, y luego un cordero lechal, y luego “lechas” un par de sandías y ya está bien para el aperitivo. La comida en 10 minutos, no vaya a ser que te desmayes por inanición.

Estilista de Presidentes latinoamericanos
Pero Fidel, ¿otra vez en chándal?  Para saber quién manda en algunos países, sólo es necesario fijarse en quien lleva la ropa deportiva.  Maduro ya se ha puesto el chándal de Venezuela y ya lo veis.  En Bolivia no van en chándal, pero también se las trae los modelitos que lleva el amigo Evo Morales y sus “jerseles” de llama… de llamá la atención. Ojo, no me entendáis mal, que cada uno se ponga lo que quiera, pero ser su estilista, tiene que ser un chollo.

Profesor de español de Beckham
Este tío sí que es un crack.  En 4 temporadas en el Madrid creo que aprendió a decir hola (y con más acento que un hooligan pidiendo “dous servesas por favor”).  Jodó, que hay gente que para pasar un fin de semana en Londres se prepara cinco o seis frases en inglés. Los gayumbos te sentarán bien, pero los idiomas…. Bueno, igual sabe algo más, pero es que “estaba tímido”. ¡Muchísimo grasias!


Peluquero vasco
Aquí sé que muchos amigos van a dejar de leer el blog, pero chicos, ¿Quién les ha dado el título a algunos peluqueros en Euskadi?  Cortar el flequillo y dejar el resto sin cortar no es cool. Rosa Díez, tú no te rías, que parece que te lo corta la cabra de la legión a “bocaos” Tampoco es que sea yo un experto en estilismo (aunque me ofrezca para ayudar a Fidel Castro). Amigos y amigas peluqueras, ahí tenéis un filón.

Trabajar en Yahoo Answers
No sé cómo andaría de dinero, pero sólo con leer algunas preguntas y respuestas hay que darse por pagado.  Madre mía que nivel.  Aquí os dejo unas joyas: ¿Qué duele más una patada en los huevos o la menstruación? ¿Me puedo sacar un moco con un alambre? ¿Cómo puedo enseñar a mi perro a hablar francés? Estoy muy triste, me acabo de enterar que en mi familia se casaron entre parientes.

Y hasta aquí, algunas ideas para los que como yo, andáis buscando trabajo. Amigos vascos, es sólo una bromita, lo siento mucho, me he “equivocao” y no volverá a ocurrir… Pero ya sabéis, que no suelo cumplir las promesas. 

Comentarios

  1. Una pena lo de peluquero vasco. Te creía más original Agur.

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    Respuestas
    1. Entiendo que no todos los posts puedan gustar a todo el mundo y es más, prefiero que pongáis lo que no os gusta, para así poder mejorar.

      Gracias por el comentario y espero que el agur, no sea definitivo.



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Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¿Si pruebo con poesía aunque sea sólo un día?

En el blog he escrito sobre muchos temas. 6 años dan para muchas chorradas.  Cosas que me ocurren, otras que me podrían haber ocurrido, alguna que otra invención, noticias, entrevistas de actualidad, temas candentes (que vete tú a saber qué significa candente… Es algo sobre cómo cocinar los espaguetis para que queden perfectos ¿No?).

Pero nunca he escrito poesía. Jamás. Never, ever. Ni en el blog, ni en un cuaderno, ni ná de ná. Ni siquiera en el cole cuando me gustaba una niña (que se llamara Carlota, no ayudaba en las rimas), o en las puertas de los baños cuando era adolescente, que es cuando se escriben poesías con sentimiento.

Alguna vez tenía que ser la primera. Así que vamos a intentarlo, pero eso sí, no pidáis virguerías… No esperéis sonetos, romances, o versos enciclopédicos (o como quiera que se llamen los versos)… Eso sí, también prometo que no voy a tirar de rimas fáciles, usando el número 5 o con agua Bezoya y partes del cuerpo masculinas.

Dejadme que utilice algunas licenc…