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10 cosas que haces cuando todos te ven

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En el capítulo anterior de Un Cigarrito y a la Cama  hablábamos de aquellas cosas que todos hacéis cuando nadie os ve. Hoy vamos a ver esos momentos “carrito del helao”, también conocidos como “Evaristo que te he visto”, o “pilladas in fraganti” (que creo que es un restaurante italiano muy famoso en el que sorprenden a un montón de gente haciendo cosas que no deben).  Hace muchos, muchos años (2) hablé de esos momentos en los te encantaría que te  tragara la tierra . Todavía era un tierno infante contándoos mis intimidades. En este post voy a contar cosas parecidas, pero que os pasan a vosotros. Nada que ver conmigo. O sí. Bueno, no... ¡Yo qué sé! ¡Dejadme en paz! Vamos con las tops pilladas.  

10 cosas que todos hacéis cuando nadie os ve

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No os voy a cantar lo de Alejandro Sanz. Básicamente porque este chico hace cosas muy raras cuando está solo. “ Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser ” como el gato de Shrong, Shoridn, ¡Coño! El puto gato que no sabemos si está o no está… “ No me limita la piel ”, ahí ya me ha perdido del todo. Igual vosotros le entendéis mejor que yo, porque aparte de dar volteretas, no pillo nada de lo que dice. Por si no sabéis de qué os estoy hablando, aquí os dejo la canción del señor Sanz. Yo os quería hablar de las cosas que hace la gente cuando está o cree que está sola. Y no, no va a ser un cacaculopedopis, o miramientos o tocamientos (propios de uno mismo, o de otros y sus “instrumientos”). Y digo la gente como si yo no las hiciera. Y así es. Yo no he hecho nada de lo que a continuación se expone (conscientemente). Son cosas que lee uno en Internet, y en los libros, y lo que cuentan en la tele… Y es que hay gente que hace cosas muy raras.

¿Te imaginas? 20 cosas que no pasan pero estaría bien que sucedieran

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Yo no sé en tu barrio, pero en el mío se llevaba mucho la expresión  ¿Te imaginas?  Y nos imaginábamos un montón de cosas. Que un jersey y un árbol eran los postes de una portería, que las chapas eran futbolistas, ciclistas y pilotos de F-1 (explotación laboral que se llama), que un palo (¡Un palo!) era un bate de béisbol, que el vecino de abajo era Santillana, tú eras Rubén Cano, y el tirillas era Cruyff (el portero siempre era el gordito), y la pelota de tenis era un balón de reglamento… Otros jugaban a ser piratas, o ladrones, y gritaban “a que no me pillas, cara de papilla” (eran un poco moñas y siempre les pillabas. ¿A quién se le ocurre decir eso?). Encontraban tesoros y los repartían con sus amigos y pensaban que eran invisibles, y la poli no podía hacer nada contra ellos. Otros lo siguen haciendo y les llamamos políticos. Pero no voy a hablar de lo que pasaba y nos imaginábamos, sino de lo que me gustaría que pasara. De todas esas cosas que ni siquiera los polí

Mi padre es policía y otros argumentos para usar en las discusiones

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Ya desde pequeños, la discusión la ganaba el que tuviera un padre policía. “ Pues el mío es policía y tiene pistola ”. Se acabó lo que se daba. No había más que hablar. Ni que el tuyo fuera bombero y tuviera una manguera de impresión, ni piloto de aviones, ni presidente de la Comunidad de Vecinos. Nada impresionaba más. Eso era en España y no creo que funcione ahora... En Estados Unidos dices que tu padre tiene pistola y el otro te dice que el suyo dos metralletas, un rifle de asalto, dos tanques y la colección entera de cuchillos japoneses que anuncian a las tantas de la madrugada (de esos que parten un edificio por la mitad…). Todo les parece poco para protegerse. De mayores  no es que cambie mucho el tema. Los argumentos en las discusiones son muy parecidos e incluso peores. Te voy a dar algunos ejemplos, y luego decidimos quién gana.

El resumen resumido de la Historia Mundial

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Estaba yo el otro día (os prometo que no voy a contaros un monólogo de El Club de la Comedia) viendo en la tele como el Príncipe Felipe se convertía en Rey. En un pispás, era Felipe VI. Sin ponerle la corona, ni tener que sacar una espada de una piedra, ni que le besara un sapo, ni nadie gritando El Rey ha muerto, Viva el Rey (es raro, pero pasa). Y de pronto pensé en la gente que, en unos años, tenga que aprenderse cosas como ésta para los exámenes de historia. Felipe VI, hijo de Juan Carlos Primero y Doña Sofía Después. Casado con la Reina Letizia Ortiz de Asturias y RTVE. Padre la Princesa Leonor (tiene nombre de detergente) y de la Infanta Sofía. Tío de Froilán de Todos los Santos… Ríete tú de Juego de Tronos y sus líos. La de  fechas, nombres, batallas, listas de reyes (¿listas y reyes en la misma frase?) que había que estudiar. Cuantas cosas pasaron antaño en el Mundo Mundial (¿la gente de antaño también diría antaño?). Y no se conformaban con preguntarte lo que había pa

¿Esto era el futuro? Pues no es lo que yo esperaba

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Toda la vida esperando a que llegue el futuro. ¿Qué nos deparará? ¿Qué nos traerá? Pues ya lo veis. Más de lo mismo. Sigue habiendo atascos, nos ponemos enfermos, somos más viejos… Y lo único que viene del futuro es gente para traernos cosas que lavan más blanco o cambiar el pasado. Igual soy yo que tenía muchas expectativas, pero en la publicidad y en las películas las cosas eran distintas. Todos nuestros problemas se habrían solucionado, viviríamos en la luna (algunos sí que lo han conseguido y allí siguen) o vendrían extreterrestres a cantar canciones sobre Superchufitrocos y mocafrutimelos (a las pruebas me remito). Lo mejor es ver al abuelo intentando bailar y decir sin equivocarse lo de Super-tocármelos (o algo así J ) Y es que el futuro que yo me imaginaba no era así. Yo creía que se habría avanzado en todos los campos, pero ya veo que tendremos que seguir esperando a algunas cosas como por ejemplo… Coches voladores Ya no es que no vuelen, es

Bienvenidos a la Rey-Pública de España

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Tras la reciente abdicación de “Vuestra” Majestad el Rey Juan Carlos I, se hace saber que no hay votación para ver quién es el nuevo rey. Ni le sucede Felipe VI, el “Preparao”, ni va a haber República. No echéis la culpa a los políticos, ni a los periodistas. Por una vez y sin que sirva de precedente, esto no es cosa de ellos. Se ha llegado a esta conclusión en junta extraordinaria (si será extraordinaria que no había nadie más que yo) y básicamente se ha decidido que “ni pa ti ni pa mí”. A partir de ahora, tenemos una Monarquía Republicana. ¿Y esto qué significa? ¿Quién será el nuevo rey? Esto va por sorteo. El único requisito es tener la nacionalidad española. Aún estamos (cómo me gusta utilizar el plural mayestático) viendo cómo será el procedimiento, pero probablemente utilizaremos a las azafatas del Telecupón que siempre dieron mucho juego. ¿Y si sale una mujer? Pues será nuestra Reina y Santas Pascuas plim. ¿Un menor de edad, también. ¿Qué es eso de d