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Mi padre es policía y otros argumentos para usar en las discusiones

Ya desde pequeños, la discusión la ganaba el que tuviera un padre policía. “Pues el mío es policía y tiene pistola”. Se acabó lo que se daba. No había más que hablar. Ni que el tuyo fuera bombero y tuviera una manguera de impresión, ni piloto de aviones, ni presidente de la Comunidad de Vecinos. Nada impresionaba más.

Eso era en España y no creo que funcione ahora... En Estados Unidos dices que tu padre tiene pistola y el otro te dice que el suyo dos metralletas, un rifle de asalto, dos tanques y la colección entera de cuchillos japoneses que anuncian a las tantas de la madrugada (de esos que parten un edificio por la mitad…). Todo les parece poco para protegerse.


De mayores  no es que cambie mucho el tema. Los argumentos en las discusiones son muy parecidos e incluso peores. Te voy a dar algunos ejemplos, y luego decidimos quién gana.


Tú no eres de aquí

La gente llega a discutir quién es más turolense (no confundir con tirolenses. Esos no existen… Ya verás cómo sale algún tirolense para dejarme mal) o extremeño. Yo soy mucho más madrileño que tú. No yo más. ¿Eso cómo se mide? ¿Si tienes 8 apellidos madrileños? (Oso, Madroño, Manzanares, Butragueño, Michel, Martín Vázquez, Sanchís, Pardeza…) ¿Por los cocidos que te has comido? ¿Por la cantidad de churros que has mojado en San Ginés? (churros de comer... Mejor lo dejo, que os conozco). ¿Por los años que llevas viviendo en Madrid? ¿Por las veces que has votado a Ana Botella y al otro… ¿cómo se llama el Presidente de la Comunidad?... a ése? 


La Botella que es Alcaldesa es la del vestido de flores…. Igual nos iba mejor con la Botella de Tio Pepe

Patriotas sin fronteras

La discusión no acaba cuando se trata de hablar de qué trozo del país eres, empeora al tratar de decidir si eres poco o muy español. - Yo es que tengo la bandera en el balcón aunque no haya Mundial de Fútbol. - Y yo en los tirantes. – Yo bailo sevillanas aunque no sea abril... o mayo (que hasta la Feria de Abril la cambian de mes). - Ya, pero yo corro los Sanfermines todos los años (tienes muchas más posibilidades de ser australiano…). - Y yo hago las tortillas de patata como nadie. Con su cebollita…  - ¿Cebolla? La tortilla de patata es sin cebolla… Y así nos podemos tirar días y años… Y discutir en tertulias de radio, y de televisión…


No sientes los colores como yo

- Yo soy el mejor hincha de la Gimnástica Almonteña (por nombrar un equipo al “azahar”). Llevo 50 años de socio. - Pues yo voy a ver todos los partidos. - Conozco todas las alineaciones de 1920 hasta ahora. - Tengo todas las camisetas desde que Colchones Rodríguez empezaron a patrocinarnos.  - Yo tengo 3 autógrafos del utillero y dos de la taquillera. - Y yo el himno en el móvil, y el chándal. - Yo me casé con la equipación con la que subieron a 2ª B… Y habrá gente a la que estas cosas les parezcan normal…


¿Los “Chugueder and Furever”? Tengo todos sus discos

- Yo les sigo desde que no eran conocidos. - Tengo la entrada de cuando tocaron en el patio de mi casa que es particular y llovía y se mojaban como los demás… - Pues yo esperé 3 meses en la puerta del Estadio para verles tocar (y lo dicen como algo positivo) - Pues yo, tengo guardado un esputo que soltó el líder en el concierto de la Sala Manca.  – A mí me vomitó enterito el batería y no me lavé en dos días (hasta que volvió la madre de vacaciones y le quitó la tontería con una ducha y un bofetón con la mano abierta. Por ese orden).


También habrá alguno que diga que tiene 20 discos (o casetes) suyos (distintos, que eso es lo complicado, a pesar de haber sacado sólo uno).

Yo sí que les odio

No todo va a ser cariños y “quereles”. También discutimos para ver quién odia más a un partido político, a un cantante, futbolista, lo que te imagines. – “Messi me gustaba antes, ahora se ha vuelto muy comercial”… Igual estoy mezclando temas.  Lo de que se ha vuelto comercial un grupo de música es como el “pues la Paqui me molaba antes, cuando estaba gorda y tenía bigote. Ahora que ha adelgazado, y se afeita y ganó el concurso de Miss Villarejo, ya no me gusta”.


Yo mucho antes que tú

¿Por qué supones que tener algo o haberlo visto antes que otra gente te da una categoría moral superior al resto? - Yo ya tengo el último iPhone Android Windows del mercado. - No puede ser, eso no existe.  - Claro que existe, me lo consiguió mi cuñado que tiene un contacto, que a su vez conoce a Larry Gates Job… - Pues yo ví Titanic antes de que se estrenara. Todavía era un barquito. ¿Y los que esperan cola por ser el primero en comprarse algo? No les deseo ningún mal, pero… De verdad, no les deseo ningún mal, bastante tienen con lo suyo.


La mía casi no cabe en la boca

Seguro que habéis escuchando esto alguna vez. No quiero saber dónde lo habéis oído, ni el contexto. Esos señores mayores (solemos ser los hombres…) discutiendo sobre qué pastilla es más grande, quién tiene que tomar más píldoras, quién tiene más enfermedades, más operaciones, si lo suyo es más grave… Lo que está claro es que el dolor propio es mucho peor que el ajeno. Que sí, que una piedra en el riñón debe doler, pero nada comparado con este padrastro que me está matando. 


Yo soy mucho más mamarracho que tú

Estoy utilizando la palabra mamarracho por encima de mis posibilidades, pero qué me gusta la palabra. A lo que vamos. ¿Por qué se viste la gente así? Ahora ser moderno consiste en ponerte cosas que no lleva nadie. Es como si nos obligaran a todos a ponernos vestidos de Agatha Ruiz de la Prada. Yo soy moderno, pues yo soy más retro-vintage. Perdona que te diga pero vas con la ropa que le daba vergüenza a tu abuela. Pero es lo que se lleva… Y es que no hay suficientes “bofetás” para todos.

También hay abuelas que se las traen

Hay miles de cosas sobre las que se pueden discutir, como el nivel de cuñadismo, o quién va a ganar el Balón de Oro, los Óscar de Hollywood, o lo que se te ocurra. Yo de momento, ya le he comprado la pistola a mi padre. Por si las moscas… y las discusiones. 

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