Ir al contenido principal

Yo soy español, español y muy español


Decía Rajoy que España es una gran nación, y que los españoles muy españoles, y mucho españoles.

Yo estoy de acuerdo en la primera parte, en lo de la nación. Es grande. Las hay más grandes, también, pero seguro que si te tocara barrerla, o fregar todo el suelo te darías cuenta de que es bastante grande. Rusia es más grande, pero no nos vamos a poner a barrer Rusia. Que lo haga algún hijo de Putin (espero que no lo lea, y me mande a fregar Siberia).  
En la segunda parte, lo de los españoles, ya no estoy tan seguro. Que los hay que son muy españoles pero hay otros que lo son menos. Algunos vuelta y vuelta, médium, XL, con doble nacionalidad y algunos hasta con múltiple personalidad. Eso sí, en España hay muchos españoles. Más que en ningún sitio. Incluso más que en Londres durante un puente.
Ya os conté hace algún tiempo cómo saber si un español era muy español. Y hablando de españoles muy españoles… ¿Os podéis creer que hay gente que no habla español? Que tú te vas, pongamos a Kiev, que tienen un pollo muy rico, pero no saben español. Los pollos no, y la gente ucraniana, que vive en Kiev, tampoco. Alguno habrá, pero la mayoría no sabe. Y seguro que lo hacen aposta, para molestar a los españoles.
Y es que los guiris hacen muchas cosas nada más que por molestar. Vamos allá.
Vienen aquí hablando su idioma
Una cosa que hacen los extranjeros es hablar en extranjero. Eso nos pone de los nervios. Hay que decir que hay extranjeros que vienen de serie ya hablando nuestro idioma. Que dicen palabras distintas que nosotros, y con acentos distintos, como por ejemplo los cubanos, ya tu sabes (que igual no lo sabías, pero ya estoy yo para decírtelo). Otros extranjeros aprenden español, porque no lo traían de serie, pero la mayoría tienen la desfachatez de no hablar ni una palabra en español… aparte de “2 servezas por favor”, “hola señorita”. Y hablan en su propio idioma, y eso claro, nos cabrea, Y algunos cuando vienen, siguen hablando en inglés, por ejemplo, o en alemán, o chino (no, no los hablan todos a la vez, y suele coincidir que el alemán hable en alemán y el chino, muy deprisa y enfadado). ¿No sería más fácil que hablaran todos en español cuando están aquí?
¡!Hablan raro en su país!!!  
¡No contentos con hablar en extranjero cuando salen fuera, en su propio país, también hablan en otros idiomas! Ya hemos visto el ejemplo de los ucranianos nanianos. Pero es que vas a un aeropuerto, digamos en Italia, y te lo ponen todo en italiano, y hasta en inglés. Y en algunos monumentos, los números también los han cambiado y los ponen ¡En romano! Esto del libre albedrío se nos ha ido de las manos.
Meter mano a la comida
No literalmente. Que alguno habrá, pero a lo que me refiero no es que tu estés comiendo tranquilamente y llegue un extranjero a remover tu plato con las manos. A lo que voy es que no respetan nuestras recetas. Ellos con poner chorizo a las cosas ya piensan que es “typical Spanish”. Paella con chorizo, Spanish gambas son gambas con trozos de chorizo y la pizza española…. ¿A que no te imaginas lo que le ponen? Queso manchego… y un poco de chorizo.
¿Más mantequilla?
Con su comida tampoco lo hacen mucho mejor. En muchos países fríen todo con mantequilla. Todo. Hasta el chorizo frito. Seguro que la mantequilla la cocinan con mantequilla. Tostadas con mantequilla frita en su propio jugo de mantequilla. Es como las yogurteras de antes, que utilizabas un yogur para hacer más yogur. Lo mismo, pero en versión mantequilla. Hasta ellos mismos dicen que hay demasiada mantequilla.
Persianas ¿Para qué?
¿Para qué persianas? Las ventanas son para que entre la luz. ¿Poner cosas para que no entre la luz? Ya tenemos visillos. Y muchos. De esos que hacen las abuelas. Las abuelas de allí son todas millonarias con el contrabando de visillos. Pero los señores persianistas han tenido que ir a sitios donde se les valore de verdad. Si no quieres luz, te pones un antifaz. (bonita palabra. Proviene del latín anti- que significa me voy a poner esto delante y faz - careto facial para poder dormir que aquí no hay persianas).
¿Barcelona o Madrid?
Tu dices que eres español y hay tres opciones A) ¡Ah! Yo he estado en Barcelona. Y B) ¿De Barcelona o de Madrid? O C)¿Del Barça o del Madrid? De España algunos conocen más cosas, pero en general, es Messi y Cristiano Ronaldo. Ahora que ya no está en el Real Madrid piensan que Juventus es una ciudad entre Barcelona y el Aeropuerto de Barajas Adolfo Suárez Ramón Cajal Sansón Dalila, Andy y Lucas (ni ellos mismos se distinguen).
¿Comer a las 12?
A esa hora estoy desayunando o tomando un pincho de tortilla. ¿Y cenar a las 7? ¿Qué somos la Familia Telerín? Quiero ir a un restaurante a la hora de las personas normales. A las 9 o las 10. ¿Pues no van y me dicen que a las 10 ya está todo cerrado? Y luego los vagos somos los españoles. Seguro que están tirados viendo la tele. Si total, la tele del extranjero no la ve nadie, no hay nada en español, ni Sálvame ni Gran Hermano…


¿Me das la mano, un beso, un abrazo de lao?
Organización a la hora de presentarse. ¿Qué es eso de que tengas que saber de dónde es la personal para saludarle de una manera. Dos besos a todo el mundo, da igual que sea indio, americano, francés o una señora de Arabia Saudí. Igual con la señora de Arabia Saudí tampoco hay que forzar mucho lo del saludo. Si no te quieren decir nada, déjalo. ¿Pero el resto? Nada de hacerte un lío que no sabes si dar la mano, abrazar, bailar una muñeira…
¡Vas a ver el sol!
Cuando dices que vas a España, no sé si creerán que está más cerca del sol que, digamos Dublín. Y da igual si vas en diciembre a Burgos, o en junio a Pontevedra. Siempre habrá sol en España. Y estamos durmiendo la siesta todo el tiempo y toreando o bailando flamenco. Desde pequeñitos en las escuelas de Bilbao les enseñan a bailar sevillanas, y a torear en Canarias. ¿Conocéis algún torero canario? No hace falta que sea personalmente, con que sea de oídas, me valdría. Tipo, el Niño del Hierro… Molaría la traducción Iron Kid, como el hijo de Ironman, pero en versión torero.
Como veis, nos molestan muchas cosas, pero los extranjeros son peores. Mucho peores, que para eso no son españoles. Y menos guapos que nosotros. Eso sí, algunos tienen más luces que nosotros.

PD: Resulta que hay toreros canarios. Que lo dice Google. Hay más toreros de otros sitios y algunos menos en Canarias (como las horas, que siempre hay una menos).



Comentarios

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

Una Navidad “inmóvil”

Nos quieren “inmovilizar” estas Navidades. Y esta vez no es culpa de Carmena… O no sólo culpa de ella. ¿Pues no quieren que dejemos de utilizar el móvil? No sé si habéis visto alguna de estas campañas en las que te dicen que tenemos que vernos más (hay gente a la que me gustaría ver menos, pero eso es otra historia) o que sabemos muy poco de la familia. Eso pasa porque la gente pone cada vez menos cosas suyas en Facebook o en Twitter. ¿Qué queréis? ¿Que hablemos entre nosotros? Como si estuviéramos en la Edad Media. ¿Qué será lo próximo? ¿Que nos mandemos cartas? ¿O que hablemos por teléfono? Hablando un poco más en serio. ¿De verdad pensáis que es culpa del teléfono que sepamos muy poco de las cosas importantes de la familia? ¿O que pasamos tanto tiempo conectados a las redes sociales, que hemos desconectado de la gente que tenemos a nuestro alrededor? Sinceramente, creo que no hay una respuesta única. No todo es blanco o negro, como las cebras o los pingüinos. Hay gente que gracias a l…

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…