Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
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“Harreglando” la educación
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Quizá comenzar un post juntando puta y educación no sea la mejor manera. Pero en mi defensa tengo que decir que no lo he escrito yo. (Manual del político: Todo es responsabilidad de los demás, menos cuando lo hace la oposición que todos son responsables).
El caso es que andaba mal de tiempo y le he pedido a un amigo que escribiera el post de esta semana. Siempre anda quejándose de que la educación está muy mal y que él lo arreglaba en dos patadas, cambiando los planes de estudio, pero ya. “Todos a estudiar lo mismo, religión, matemáticas, historia, pero la de verdad, no la que se inventan ahora que nada más que quieren hablar de cosas del pasado… Y dejarnos de inglés, y de tanto idioma. A tomar por saco el inglés. ¡Fuck English! como dicen ellos”.
Según mi amigo (tampoco es tan amigo, sólo le conozco de vista), hay que cambiar los planes porque así no podemos seguir. Y es que los niños de ahora no estudian más que chorradas. Todo ello sacado probablemente de FNU, Fake News University.
Aquí tenéis el calendario y el plan de las diferentes comunidades autónomas:
Andalucía
El despertador suena a las 12 de la mañana. El padre sigue durmiendo pero la madre se levanta y lleva a los niños al cole para su primera clase, sevillanas y cante jondo (o flamenquito moderno si no quieres que sea tan jondo). Después recreo, comer (siempre gazpacho y flamenquines) y siesta. Más tarde dan clases de chistes para prepararse para el casting de Canal Sur con Juan Imedio. Descanso y sobre las 4 y media clases de procesión y colocación del capirote de nazareno. A las 5 en casa que ya está bien.
Aragón
No creáis que están todo el tiempo cantando y bailando jotas. También estudian la historia de la jota y de otras letras, como la h, que aunque sea muda, también tiene su historia. En Aragón se estudia todo en castellano, pero con acento de Zárágózá, la ciudad que tiene acentos en todas las sílabas. También estudian lenguas extranjeras, pero esa es otra historia.
Asturias
Historia de Don Pelayo, Arte de Asturias Patria Querida, Literatura de Asturias de Mis Amores, Geografía de Quién estuviera en Asturias en todas las ocasiones. Después de comer, mucho, hay clases de subir al árbol y de coger la flor. Luego ya en las clases extraescolares hay cursos de escanciar sidra, hacer cachopos gigantes, meter fabada en lata y subir a los Lagos de Covadonga de excursión.
Baleares
¿Sabíais que Balear viene del griego que significa Qué buen tiempo hace y lo bien que se está aquí? Y ya se quedaron de vacaciones junto a los cartagineses y romanos. Ahora los romanos siguen viniendo, pero suelen ir a Formentera. Pero a lo que vamos, que los niños además de estudiar historia de las islas, idiomas, también les gusta el deporte, van de isla a isla nadando y otros se quedan jugando al tenis. Y tan contentos.
Canarias
Los canarios también aprenden a nadar como actividad extraescolar. Y es que tienen agua por todas partes, como los Baleares, pero les pilla el Mediterráneo más retirado, aunque parezca que están cerquita. Por eso los canarios estudian geografía para saber donde están exactamente e historia, y matemáticas para cobrar a los turistas.
Cantabria
Los cántabros van tanto a la fuente que al final…. Perdón por el chiste. Entre las asignaturas más destacadas está la historia de la anchoa y la vida y obra de San Tander y su banco. Luego todo lo demás es igual que Castilla y León, pero con mar.
Castilla y León
Las primeras clases son sobre historia de Castilla, e historia de León. Luego Geografía de Castilla y Geografía de León. Todo muy austero, sin grandes alardes. Al mediodía chuletón de Ávila, morcilla de Burgos, un buen botillo de León, hornazo, torreznos, y visita a todas las catedrales. No en el mismo día. Se pueden visitar las catedrales en días sucesivos. Pero la comida hay que acabársela toda, que aquí no se tira nada.
Castilla La Mancha
Venga a comer pisto, y migas y quesos y cosas manchegas. Eso para desayunar, y luego en clase geografía e historia de Castilla La Mancha, el Canal de La Mancha, Don Quijote, clases de mirar para Cuenca, hacer mazapán, pisar uvas, coger miel de la alcarria y fabricación de navajas. La verdad es que son los que más entretenidos están.
Cataluña
Comienzan el día cantando el himno del Barça y haciendo un casteller. Si el niño no es del Barcelona, no hace el casteller. Castigado. Las clases se imparten todas en catalán, menos literatura catalana que se estudia en inglés. En el recreo les enseñan insultos en castellano para poder gritarlos en las manifestaciones. Para comer butifarra, calçots, escalivada y crema, catalana por su puesto. Por la tarde, a hacer cosas, porque ya sabemos cómo son los catalanes.
Ceuta y Melilla
Aunque os parezca mentira, son dos ciudades diferentes y están a tomar por saco una de otra. Como a siete horas en coche y tienes que pasar por Tetuán para llegar de una a otra. La estación de metro, no, la ciudad de Marruecos… Y es que entre medias hay pueblos que no se sabe muy bien cómo se llaman porque lo escriben con letras muy raras que luego la gente se pone en los tatuajes. Si ya hablamos de calendario escolar, para qué os voy a engañar, no sabía que había colegios allí.
Galicia
Clases de muñeiras para comenzar bien el día, o no. Luego iniciación a la duda y perfeccionamiento de responder con preguntas. ¿Por qué no? Clases teóricas y prácticas de subir o bajar escaleras. Depende. Clases de gallego, o castellano, según. Y así todos los días. O no.
Extremadura
A los extremeños les encanta descubrir y conquistar cosas. También les gusta mucho poner nombres a las estaciones de metro como por ejemplo Núñez de Balboa y Alvarado. Entre las asignaturas está el corte de jamón, descubrimientos y palabras raras con acento extremeño.
La Rioja
No confundir con la selección española de fútbol. Los niños riojanos aprenden a hacer vino, pero no lo beben hasta que son mayores, a los 8 años. Una cosa típica de aquí es poner todo con chorizo. Patatas con chorizo son patatas a la riojana, lentejas con chorizo, pues lo mismo, pero en este caso se les llama lentejas a la riojana, para diferenciarlo de las patatas, que llevan patata. Y así con todo. Si ves un niño con un chorizo, es un niño a la riojana.
Madrid
Por la mañana tempranito iniciación al atasco, perfeccionamiento de insultos al resto de coches y diferentes comunidades autónomas. Seguimos con los himnos del Real Madrid (todos ellos, el de las mocitas madrileñas, el de y nada más, cómo no te voy a querer e intento de cantar el de Plácido Domingo). y cánticos en contra del Barcelona y los catalanes. Continuamos con las clases de geografía e historia en inglés a excepción de la Guerra Civil que eso son cosas muy antiguas. Iniciación a la chulería, repetir cien veces ejque, ojcar y kiojco, clases de chotis y máster class “Por qué Madrid es la mejor ciudad del mundo y punto, y se acabó”.
Murcia
En Murcia no estudian. ¿Para qué?
Navarra
A los navarros les encanta el deporte, y correr, mucho, y muy rápido y cuanta más gente haya mejor. Y si hay toros por detrás, miel sobre hojuelas (lo que quiera que signifiquen las hojuelas). Además de las típicas asignaturas está la elaboración del pacharán, meter espárragos en botes (preferiblemente en botes de espárragos), y la historia de San Fermín.
País Vasco
Como no podía ser de otra manera (esta expresión me encanta… pero las cosas siempre pueden ser de otra manera) a primera hora está el levantamiento de piedras y el baile de alzar la pierna y pegar brincos liderado por “bailolaris”. Luego estudian euskera, historia del País Vasco, geografía del País Vasco, Física y Química del País Vasco y Navarra, que también hay que ampliar horizontes. En Euskadi no hay siesta, que eso es muy español. Comer no comen mucho, un chuletón de tres kilos y ensalada. Por la tarde van todos de excursión al Museo Guggenheim o a San Mamés, dependiendo de si llueve poco o mucho.
Valencia
Madrugamos para salir a la calle a tirar petardos. Una vez que desayunamos, con horchata por supuesto, porque aquí las vacas son “chuferas”, comenzamos a modelar personajes para las próximas fallas. Luego estudiamos la forma de hacer paellas y criticar el resto de arroces con cosas que se hacen en otras comunidades. Y por la tarde a aprender alemán, inglés para ligar con los guiris que van a la playa.
Prometo que no le vuelvo dejar a escribir a este gañán… Tirando de estereotipos (del latín, estereo, sonido cojonudo y tipos, hombres). El caso es que vamos a dejarlo aquí antes de que enfademos a más gente.
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindiós de
Oscar, Goya y otros señores que dan premios a los peliculeros El otro día estuve viendo (ya, ya sé que esta es la típica forma de empezar un monólogo, pero es que así fue) la gala de los Goya y me detuví (¿O se dice detenguí?) a pensar. No me pasa muchas veces. Lo de detenerme sí, me refiero a lo de pensar. Y pensé que todas estas galas, los Goya, Oscars y todos estos señores que se dedican a dar premios, son muy similares, por no decir parecidas (o como se diga). Sale una señora, o un señor, a presentar la gala. Y canta, y baila, y cuenta chistes, y sonríe, y habla con el público y se mete con las autoridades competentes y otra vez a sonreír. Y volver a presentar a gente que entrega los premios al mejor guion, a la mejor actriz, la mejor iluminación, y la música más original, a la música menos original y así hasta que eligen la mejor película. Todo ello votado por los señores de una Academia. Y cada vez es una academia distinta. Y son academias que no conoce nadie, ni siqui
Y ya puestos, hacemos como en Brasil, que el próximo anunciado ministro de Educación va a ser un militar... ¡Toma educación!
ResponderEliminaribb