Ir al contenido principal

El traje de boda y la final de la Champions, con spoilers

Seguro que habéis recibido el mensaje del que había comprado una Champions para casarse… Creo que lo estoy contando mal. Le había tocado una novia en una final… Tampoco era así. Se casaba por “penaltiles”… Calla que tampoco… Del que tenía una boda y no se había dado cuenta de que necesitaba un traje… Esperad que lo busco en el móvil. 


Muy gracioso todo. Pero, y esto sí que es un spoiler que ríete tú de John Nieve o el final del Sexto Sentido, el amigo ni fue a la final, ni vendió el traje, ni pudo ver el partido, ni se canceló la boda.


Y ahora os cuento la verdad verdadera.

Todo empezó por un “¿A que no hay cojones”. Que ya sabemos que esto son sólo cosas de hombres. Lo de los cojones y la frasecita en cuestión. A un tío le dices, que no hay cojones y se tira desde “tó lo alto”, se mete en la jaula de los leones, o se presenta como candidato a Presidente de los Estados Unidos.


Pues ahí tienes a G.I.L. (sus familiares y allegados me han pedido que mantengamos su nombre en el anonimato) comprando una entrada para la final de la Champions League. Pero de las de reventa, de las que cuestan una pasta. De esas que te regalan con un boli bic (ni siquiera del fino, sino del cristal, que escribe normal). Y lo peor es que a él ni le gusta el fútbol ni nada. Sólo por un “a que no hay cojones” en su despedida de soltero, cuando ya se encontraba un poco perjudicado por la ingesta de bebidas espirituosas (traducción: más borracho que un grupo de ingleses en Mallorca un sábado a las cuatro de la mañana).
 

Sus amigos, que le invitan porque sabe cómo se pone y porque sería feo no invitar al novio en la despedida de soltero, vinieron con la historia. ¿sabes que la final de la Champions es el mismo día de tu boda? ¿A que no hay huevos de comprar una entrada para la final de la Champions y dejar plantada a la Jessi?


Y G.I.L, ni corto ni perezoso (corto, sí que es un poco y perezoso también), va y se pone a mirar en su teléfono inteligente (bastante más inteligente que él) y después de unos cuantos “¿Que no hay huevos? ¿Que no hay cojones? ¡Pues claro que los hay! ¿Quién juega? Me da igual, ¿Dónde hay que comprar la entrada? Y paso de mi boda. Ya me casaré otro día. Vamos a ver… final de la Champions el día de mi boda… ¿Qué día me caso Charly? ¿Es el sábado 28? Aquí está Milán, Real Madrid vs Atlético de Madrid. ¿Qué cojones significa vs? ¿Y esto dónde es? Milán. Eso pilla por Italia ¿no?


Y G.I.L. tan contento “Pues ya la he comprado, Mil eurazos. Con un par. Que me da igual cómo se ponga la Jessi. Que me voy al fútbol. Si se enfada es que no me quiere. Me voy y que gane… ¿Quién tiene que ganar?”

Y los amigos casi todos a coro. “GIL” (no siempre le llaman así, a veces le llaman cosas peores). “¿En serio que la has comprado? Tío que era una broma. ¡La hemos liao parda…! ¡No me jodas…! Buah chaval, se nos ha caído el pelo… ¡Cancela! ¿No se puede “descambiar”? ¡Haz algo!! Y G.I.L, por hacer algo, se desmayó. No sabemos si antes discutió con su propio reflejo, como este borracho ruso (Iván Troikacientos Vodkas)


Lo malo de estas cosas son los días siguientes… Tuvo suerte de que Jessi volvió de su despedida de soltera a casa algo más tarde que él. Porque G.I.L. y Jessi vivían juntos ya desde hace un par de años. Tan mona ella con su vestido rojo apretado, que parece un pimiento relleno…relleno de Jessi. Con sus zapatos de tacón y su bolso de piel marrón. Y su diadema con un miembro viril (tan viril como un pene) en lo alto de la cabeza.


El caso es que ella también llegó algo perjudicada, pero no tanto como para no leer los mensajes en el teléfono. Le llamó la atención que en el Grupo de Whatsapp, llamado Colegas de mi gordi había uno muy gracioso de un tío que iba a la final de la Champions y no sé qué de unas entradas. “Ay que me LOL” dijo la Jessi”.


El caso es que a la mañana siguiente, se despertaron temprano como todos los domingos (a las 2 de la tarde) y estuvieron comentando las mejores jugadas de sus respectivas despedidas de soltero. Realmente fue Jessi la que habló por que G.I.L. sólo recordaba haber salido de casa, y tampoco estaba muy seguro de en qué estado volvió (en estado calamitoso). Y ahí salió otra vez el tema del mensaje de las entradas de la final de la Champions.

Según le estaba enseñando el mensaje a G.I.L. este iba cambiando de color. Como los camaleones, pero sin camuflaje ni nada. Del rojo, al verde, del amarillo al azul marino… “Menos mal que a ti no te gusta el fútbol ni la Champions, ni la copa de la “Uerfana” ni nada. Me haces tú esto y te mato”  Y el pobre hombre otorgando todo el rato (o lo que viene siendo estar callado) e intentando sonreír.


¿Sabéis lo rápido que corre Usain Bolt? Pues nuestro protagonista le hubiera doblado en la carrera de los 100 metros. “Voy a por tabaco y vuelvo en un momento” y tiró para casa de su amigo Charlie, el informático, que lo arregla todo. Es como el padre de la niña del anuncio del banco.


 En menos de media hora vendieron la entrada, por 1,500 eurazos a alguien que sí quería ir al fútbol, y que no tenía que casarse ese día. Lo único es que la transferencia sería desde la empresa para no sé qué del IVA.

Y el mensaje se hizo viral, y no, nuestro amigo no fue a la final, ni vendió el traje, ni le gusta el fútbol. Eso sí, la Jessi y G.I.L. se casaron hace algo más de una semana y no sabemos si comieron perdices pero que andarán de luna de miel por las Malvinas… Sí, las Malvinas. Y es que los colegas del gordi, o del G.I.L, son un poco cabroncetes y uno de ellos tiene una agencia de viajes y muy mala leche. Y en vez de mandarles a las Maldivas, pues a las Falkland Islands como también las llaman los británicos… total está también muy lejos y hay que ir en avión. Ya se darán cuenta cuando lleguen y vean en la playa algunos pingüinos.


Lo que aún no sabemos es cómo reaccionará Jessi cuando vea el extracto de la tarjeta del banco y vea un cargo de 1.000 euros por un boli BIC (BIC cristal que escribe normal) y un ingreso de 1500 entregado por El Conejo de la Loles S.L. … 


Pero esa es otra historia.

Comentarios

  1. Eso pasa por comprar entradas "Revendidas" y con boda "Excluida" y encima "Ex-aficionado". !!!Casi ná!!!!😂😂😂😆😆😆😆😆

    ResponderEliminar
  2. Naturalmente. Bien explicado. Para casarse cualquier día es bueno ¿? Pero la Champion... no se puede perder.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¿Si pruebo con poesía aunque sea sólo un día?

En el blog he escrito sobre muchos temas. 6 años dan para muchas chorradas.  Cosas que me ocurren, otras que me podrían haber ocurrido, alguna que otra invención, noticias, entrevistas de actualidad, temas candentes (que vete tú a saber qué significa candente… Es algo sobre cómo cocinar los espaguetis para que queden perfectos ¿No?).

Pero nunca he escrito poesía. Jamás. Never, ever. Ni en el blog, ni en un cuaderno, ni ná de ná. Ni siquiera en el cole cuando me gustaba una niña (que se llamara Carlota, no ayudaba en las rimas), o en las puertas de los baños cuando era adolescente, que es cuando se escriben poesías con sentimiento.

Alguna vez tenía que ser la primera. Así que vamos a intentarlo, pero eso sí, no pidáis virguerías… No esperéis sonetos, romances, o versos enciclopédicos (o como quiera que se llamen los versos)… Eso sí, también prometo que no voy a tirar de rimas fáciles, usando el número 5 o con agua Bezoya y partes del cuerpo masculinas.

Dejadme que utilice algunas licenc…