Ir al contenido principal

Ya habéis visto las noticias, ahora os contaré la verdad sobre el Brexit

Han pasado ya unos días de lo del Brexit, y ya habréis leído todas las noticias. Para los más despistados, deciros que Brexit no es el nombre de pastillas para despejar la nariz (aunque algunos respirarán y otros no tanto después de esto) o un pegamento super-resistente, sino el referéndum para decidir si Gran Bretaña permanecía o no en la Unión Europea.

Pues ya sabréis que los “Reinounidenses” han votado que sí, que se piran, que bye bye, que see you later Europe (not living a “selebreison”). Y os habrán contado las consecuencias que tiene para Inglaterra, para Irlanda del Norte, Irlanda del Sur, Escocia del Este, Gales del Oeste… También habrán explicado qué pasará con los españoles viviendo en Inglaterra, o los británicos afincados en “Fungurola”, “Marbela” o “Lansarouti”. 



Y por supuesto, todos los análisis sobre qué supone el brexit para la economía de Europa, las empresas españolas, las británicas, las bolsas.  Las bolsas, ya os digo yo que las seguirán cobrando en el Carrefour pase lo que pase. No sabemos si El Corte Inglés cambiará el nombre y pasará a ser  El Corte, El Recorte, o La tienda conocida anteriormente como el Corte Inglés…




Pero seguro, seguro que nadie te ha contado la primera reacción de algunos de los protagonistas de toda esta movida. Saber qué se les ha pasado por la cabeza, su primer pensamiento. Yo tampoco lo sé, pero me lo invento, (¿No hicieron lo mismo los que hacen las encuestas? Pues ya está).

Allá vamos


Su Majestad (la de los británicos) la Reina Isabel II (nada que ver con el Canal, ese es nuestro… bueno tampoco)

¡Ah! ¿Pero es que la gente pobre puede decidir cosas? Nunca entenderé lo de la democracia. ¿Y que teníamos acuerdos comerciales con los franceses y los españoles y esos países llenos de extranjeros? ¿O sea que ya no les robamos los barcos y los “maravedises” o lo que sea que lleven en esos navíos? Si mis bisabuelos levantaran su real cabeza…


David Cameron, todavía Primer Ministro de Gran Bretaña hasta dentro de poquito

¿Que no hay cojones de convocar un referéndum sobre Escocia? Toma, y lo gano. ¿Y ahora sobre la Unión Europea? Y seguro que lo gano… Los bollocks (o como decís en España, los cojones). La he liao parda. Con la tontería de preguntar a la gente. Si es que es mejor no preguntar. Si viviera en España, todavía, pero aquí habrá que dimitir. Y ya no puedo ir de vacaciones a “Teneruif” o como cojones se llame la isla “bonita”. ¿Podré ir a Australia? ¿Y cambiarme el nombre?


Boris Johnson and Johnson, ex alcalde de London

“Hemos ganao, hemos ganao, el equipo col… Espera ¿Qué equipo ha ganado? Si yo soy del mismo equipo que Cameron y él se va… O igual sí que he ganado… Calla, que ahora voy a ser el próximo Primer Ministro. Y voy a vivir ahí solo en Downing Street como el de Love Actually, el actor este apenao… Hugh Grant, y vendrá el Presidente de los Estados Unidos… El tío este que está como un cencerro, que tiene el pelo como el nido de un águila culebrera.


Jean-Claude Juncker, Presidente de la Comisión Europea ea ea, se cabrea

¿Que se quieren ir? Que se vayan. ¡A tomar por saco! Si total, no hacían más que dar guerra. Que si cámbiame esta ley, que si yo sigo midiendo en millas, o en yardas, o en lo que cojones midan. Nos libramos de una buena. Jajaja. Nos libramos. Libra… mos, ¿Lo Pillas? Que buena broma ¿eh? Soy taaaan gracioso. Y eso que sólo me he desayunado un café… con un par de chispazos de Soberano, que es cosa de hombres.



Angela Merkel, “Cancillera” de Alemania

¡”Mecagüenlaputenmadrendelosbritaniquen”! ¿”Peroquiencojonensecreen”? Aquí se hace lo que yo mando y ya está. No se van, les echamos. ¡”Harten, metienen”! Mira que he tenido paciencia con ellos, y les paso una vez, y otra, ¿y ahora me vienen con esto? ¡Que les cooorten la cabeza!


François Hollande, Presidente de la República Francesa y “alosenfan de la patrie”

“Mesie compatriots”, je sui tres reboté, tres enfadé, y hasta los œufs.  
Qué cojons de la patrie tienen estos ingleses. 
Todos aprendiendo inglés para tenerlos contentos y ahora que ya sabemos decir
My tailor is rich, van y se piran. 
Pues por aquí se va a París. “or vuá” Se finí. Y ahora que me traigan a un inglés. 
 


Berlusconi, político, empresario, inversionista, truhán, señor, algo bohemio y soñador
¡Santa Madonna! A Cameron se le ha caído el capello. Le tendré que recomendar mi champú regenerador, supervitaminante y mineralizante. Ya no podremos comprar los famosos vinos británicos, ni su excelente comida, ni podremos ir a sus playas, y tendremos que conformarnos con los coches italianos o alemanes. ¿A quién quiero engañar? Jajajaja. Forza Italia, fuora Ingleses. ¡AmamarlaaParla! (que en italiano quiere decir que lo siento mucho, pero me veo obligado a prescindir de tus servicios).




Mariano Rajoy, ese hombre del que usted me habla

¿Qué Inglaterra no se ha clasificado para la siguiente ronda de la Eurocopa? No, calla que es que se salen de Eurovisión. Normal, nunca ganan. Nosotros tampoco, pero dónde vas a comparar, lo bien que cantan los españoles. Eso les pasa por no tener españoles. Si tuvieran españoles, como en España, que está llena de españoles otro chicken hubiera cantado. Se nota que las clases de inglés, me sirven de algo… Aunque ahora que lo pienso, ¿Para qué quiero yo aprender inglés ahora? Y ahora que lo pienso más, también hay españoles, y muchos españoles allí en Inglaterra, o en Gran Unido,  o Reino Bretaña, lo que sea que se llame el país del demonio.  


Pedro Sánchez, Presidente del PSOE… o no

Lo que tiene no ser socialistas, como nosotros, un partido con más de 100 años de historia, un partido comprometido con la sociedad, y…. ¡Es que me pongo a hablar de mi partido y me emociono… A lo que vamos, que les ha faltado liderazgo! Que Cameron tiene buena planta, pero le falta algo... un poco de sol, y ser tan guapo como yo. Y es que a mí lo de los referéndums no me gusta… Que como voten en el partido otra vez, seguro que voy a la puta calle yo también… y todo por culpa de Susana Di….digo de Pablo Iglesias.


Pablo Iglesias, presidente de Unidos Podemos Tigres Leones todos quieren ser los campeones

El pueblo es soberano y ha hablado. Tranquilo. No te pongas nervioso. Mira qué pelazo tengo. Íñigo, tómate el Cola-Cao que llegamos tarde al Parlamento que es de donde emana el poder de la ciudadanía, en la que nuestros padres….bla, bla, bla. Y así hasta 20 minutos… ¿Y os habéis fijado en mi pelo?


Albert Rivera, presidente de Ciudadanos también conocidos como Ciutadans, Ciudatans, Zuidadans, y cuidadín

La salida de United Kingdom, que yo hablo inglés y que se note, me parece totalmente desacertada. O no, o sí. ¡Yo qué sé! Yo es que soy catalán y español y las dos cosas por igual, o más español o menos catalán… El caso es que me preocupo por lo que pasa en mi país, a no ser que sea otro país como Venezuela, o algo con lo que me pueda meter con los bolivarianos nanianos.



Ceferino Gómez, dueño del Hotel Las Brisas, Salou

Si se quieren ir que se vayan, pero… ¿Quién me paga a mí la factura de estos 200 ingleses borrachos? Y no se despiertan los cabrones. Wake up, you bitches! Al final tengo que llamar a la policía… Y ese de ahí, que lleva más de una semana dormido en la piscina. El que saltó desde el balcón…. Que estoy yo pensando que siete días dormido por muy borracho e inglés que seas, son muchos días para un adulto ¿no?



Gareth Gales, Bales Gales… Gareth Bale

What? No comprendo español. Yo sólo viviendo en España for 4 years y no hablo very well. God save the Queen and United Kingdom and the Prince of Wales y Hala Madrid and my amazing “moño”.


Mourinho, the Special One, Rey de Inglaterra

¿Pur qué? ¿Pur qué? No deberían dejar de votar a la gente que no vota lo que no debe. En mis equipos se hace lo que yo digo y punto “gedondo”. ¿Democracia? ¡Eso es para los débiles!



Pues a lo mejor hay parte de verdad en lo que piensan todos estos personajes y ya habrá algunos de vosotros que empiecen a boicotear los productos ingleses y no comprar más Aston Martines, y Roles Royces, ni tomar té a las cinco para joderles.. Y no aprender inglés (esto no cambia mucho tampoco)... Lo de dejar de escuchar a los Beatles o los Rolling ya es otra historia…

Bueno, vosotros mismos, que es lo que tiene la democracia, que cada uno puede decidir lo que hace. 

Comentarios

  1. Yo decido seguir leyéndote. No nos faltes que ahora falta lo principal: nuevo/viejo presidente, nuevo/viejo gobierno, nuevos/viejos votantes tontos del cu... Vamos, que no vas a poder irte de vacaciones, Javier.
    I.

    ResponderEliminar
  2. Earpull. La Isla Bonita es La Palma, muyayo... ;) I crack my box anyways.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Perrerías y otras putadas que les hacemos a los animales

Una perrería no es dónde se venden perros, sino algo que se hace con maldad, jugarreta (bonita palabra también, suena como un jugador de la Real Sociedad o del Alavés). Aunque vender perros también está muy feo.  Estamos de acuerdo ¿No?


A todos nos gustan mucho los animales pero os voy a dar algunos ejemplos de lo malamente que nos portamos con ellos, y no sólo nosotros sino también la madre naturaleza, que a veces se pasa un poco. 

La madre que los parió

Seguramente hayáis oído la noticia del mexicano que intentó robar a los pasajeros de un autobús y se encontró con su madre. Lo que pasó después, le sorprendió 😊. El caso es que a la madre, por lo que fuera, no le hacía gracia que le robaran. También es verdad que si alguien te va a quitar dinero, mejor que lo haga un hijo y todo queda en familia. Pero esta señora mexicana no quería entrar en razón y por mucha pistola que llevara su hijo, no hay quien pueda con la zapatilla de una madre. Si jugaran al piedra, papel, tijera, la zapatilla de la madre ganaría siempre. Hoy vamos a hablar de qué hubiera pasado si la madre que parió a todos estos personajes hubiera estado al quite, como la madre mexicana. Cristóbal Colón No se sabe realmente dónde nació, pero madre seguro que tuvo. Lo que no tenemos claro es cómo le hablaba, si en italiano, portugués, castellano, catalán o por whatsapp… El caso es que seguro que le dijo algo así: “¿Cómo que te vas a ver a los reyes de España a pedirles dinero?…

¿Si pruebo con poesía aunque sea sólo un día?

En el blog he escrito sobre muchos temas. 6 años dan para muchas chorradas.  Cosas que me ocurren, otras que me podrían haber ocurrido, alguna que otra invención, noticias, entrevistas de actualidad, temas candentes (que vete tú a saber qué significa candente… Es algo sobre cómo cocinar los espaguetis para que queden perfectos ¿No?).

Pero nunca he escrito poesía. Jamás. Never, ever. Ni en el blog, ni en un cuaderno, ni ná de ná. Ni siquiera en el cole cuando me gustaba una niña (que se llamara Carlota, no ayudaba en las rimas), o en las puertas de los baños cuando era adolescente, que es cuando se escriben poesías con sentimiento.

Alguna vez tenía que ser la primera. Así que vamos a intentarlo, pero eso sí, no pidáis virguerías… No esperéis sonetos, romances, o versos enciclopédicos (o como quiera que se llamen los versos)… Eso sí, también prometo que no voy a tirar de rimas fáciles, usando el número 5 o con agua Bezoya y partes del cuerpo masculinas.

Dejadme que utilice algunas licenc…