Si no me votas, me
enfado y no respiras. No, no me he equivocado de frase. Lo normal sería me
enfado y no respiro. Pero no, quiero decir exactamente eso, que se enfadan unos
y no respiran los demás.
La semana pasada os
contaba el programa
electoral de un partido “al azahar” y todo lo que nos prometía. Hoy vamos a
hablar de lo que nos prometen que nos va a pasar si votamos a otros partidos.
Ya sabéis, habrá más
paro, se acabarán las pensiones (yo siempre voy a hotel o me quedo en casa),
nos obligarán a divorciarnos a todos, no habrá educación (como si la hubiera
entre los políticos ahora), se romperá el amor (de tanto usarlo), nos mandarán
de vacaciones a Venezuela (o igual me estoy liando y es a Irán, a Grecia o a
Dinamarca,… ya no sé porque hablan de todos los países menos del nuestro) y
esas cosas.
Pues he hecho una lista, también al “azahar”
de las cosas que nos dicen los políticos que nos podrían pasar si votamos a otros
partidos. En cualquier caso, por si tenéis dudas, el Presi ya nos dice quién es
el mejor... o no.
Pero vamos con lo que nos va a pasar.
Ríete tú de las 7 plagas de Egipto.
Coca-Cola sin gas y cerveza sin alcohol
Vayas donde vayas, si
no nos votas, la coca-cola no tendrá gas. Como esas botellas de Casera Cola de
hace años (y abres ahora) o si tomaras un Aquarius sin tener diarrea (¿hay
gente que toma Aquarius sin estar malito?) Y nunca más habrá cerveza “alcoholizada”.
Se les habrá acabado en todos los bares, supermercados y en las casas de tus
amigos. Siempre sin alcohol. Y esto no ha hecho más que empezar.
La putas pilas
Siempre comprarás
las pilas equivocadas. Si necesitas Triple A, cogerás las AA. Siempre. El caso
es que tendrás en casa más pilas que cacharros y ninguna valdrá para lo que
necesitas. Aunque realmente esto no es nuevo y no va a cambiar vote a quien
vote.
Vecino con piano
¿Te acuerdas aquel
vecino que estaba aprendiendo a tocar el piano? ¿El que se ponía a la hora de
la siesta con el do re mi fa sol y la luna y todos los planetas y estrellas?
Pues volverá a ser tu vecino. Y sigue sin saber tocar. Y ahora, tiene novia,
que toca el contrabajo… con mucho trabajo. Diríase que tampoco sabe tocarlo,
pero lo intenta… mucho, a todas horas. Si al menos, nos pusieran a estas
señoras…
Cuñado de oficio
No, no es que se
inventen el oficio de cuñado, que ese ya está inventado. Si no nos votas te
asignarán un cuñado de oficio. Pero cuñado,
cuñado. Aunque ya tengas uno, te pondrán otro, y de los que lo saben todo,
y antes, y mejor que nadie, de los que te sacan de quicio. “Habernos votao”.
Ni Google ni Googla
Nada, que no
encontrarás nada. Pero ni en Google si quiera. Se te pierden las llaves,
olvídalo, haremos lo posible para que no las encuentres nunca. Ni el DNI, ni el
carnet de conducir. Todo el día renovando las tarjetas del banco, comprándote
gafas nuevas, el carnet del videoclub… ¿Te da igual el carnet del videoclub
porque ya no alquilas películas y no hay videoclubs?... Da igual, lo pediremos
para ver la tele… Y sólo a ti, por no votarnos.
Hablando de televisión
No siempre te
pediremos el carnet del videoclub… No pienses que somos tan malos. Podrás ver
la tele. Tele Cinco y todo el día en tu casa tendrás a Jorge Javier Esteban, a
Belén Vázquez y Sálvame, a todas, horas… No habrá paz… bueno sí, Paz Padilla. Y
si por casualidad te gusta ese tipo de programas…. bastante castigo tienes ya.
¿El champú que no pica?
Pues lo vamos a
prohibir. El champú de toda la vida tiene que picar en los ojos. ¿Si no cómo vas
a saber que se te ha metido? Y llorarás, mucho, y te arrepentirás de no haber
votado por la opción correcta. Y tendrás los ojos como el señor Pelegrini. El
entrenador que parece que tiene una vitrocerámica en la cara.
Dedo meñique
Será muy fácil saber
quién no nos ha votado. Si tiene dos dedos meñiques en cada pie, no es de los
nuestros. Ya sabemos que este dedo lo han puesto ahí, al final, para encontrar
los muebles por la noche. No está en nuestra intención que os golpeéis en este
dedo, bueno sí que está, y para eso os ponemos otro dedo, para que no falléis.
Te saltarán más los huevos
No, nada que ver con
los testículos. Tampoco somos tan crueles… y además, no podríamos castigar a
las que no nos voten. Nos referimos a los huevos fritos. Que da igual que estés
en la cocina con armadura. Los huevos ya saben cómo hacer daño… Los
modificaremos genéticamente para que te quemes… siempre.
Comerciales al ataque
Te parecen muy
pesados los comerciales de Vodastar o Movifone? Pues esto no ha hecho más que
empezar. Y esta medida será muy popular. Contrataremos a más comerciales
telefónicos para que llamen a la gente que no nos ha votado. Así conseguimos
que baje el paro. Y te llamarán a cualquier hora, y no sólo al teléfono fijo.
También al móvil, por Facebook, por Twitter, al telefonillo, en los semáforos….
Ahora ya te lo
piensas mejor antes de votarnos o no. Y
podría haber sido peor… Quitarte el papel higiénico todos los días, prohibirte
el chocolate, obligarte a vestir con ropa de Agatha Ruiz de la Prada, o como un
hípster, poner música de Enrique Iglesias para despertaros…. Avisado quedas.
¡No sigas, por favor Javier, no más castigos! Puedo asegurarte y te aseguro que votaré a..., este... uhmmmm... a... oye, Manuel, cómo se llama ese que dice que... no, Beppe Grillo, no, el otro..., no Trump no, hombre, ese que ha prometido... no, Cameron tampoco ¡despistao! Bueno, déjalo, da igual, ya me apañaré yo...
ResponderEliminarI.