Ir al contenido principal

Se busca Presidente para el Desgobierno de España

Tenemos que acabar de una vez por todas con este sindiós. Sólo escribo el post para poder escribir esta palabra. Me encanta. Pero dice la Real Academia Española de la Lengua que no existe… pero el sindiós ahí está.


A lo que voy, que hay que ponerse de acuerdo para formar un gobierno ya, aunque ser Presidente sea un marrónY alguno dirá. ¿Pero qué diferencia hay entre lo que hay ahora y cuando tenemos Presidente?  Si para lo que hacen… Otros están asustadísimos porque baja la bolsa, suben el IPC, el IRPF, el IBI, el BUP, el COU (esto denota cierta edad del autor)… Está todo manga por hombro (bonita expresión donde las haya). 



En cualquier caso hay que ponerse de acuerdo y los políticos deben juntarse para formar gobierno. Que esto se está pareciendo a un grupo de amigos en Whatssap. Tenemos que quedar. Yo el martes no puedo. Me viene mejor el fin de semana. Tengo que recoger a los niños. El miércoles llevo al niño al fútbol… y así no se juntan nunca para hablar de lo importante.


¿Por qué es urgente formar gobierno cuanto antes? A ver si dándoles unas razones convincentes convencemos (para eso sirven las razones convincentes) a los señores políticos a llegar a un acuerdo. 

Representante de España

Y no sólo en Eurovisión, que ya hemos escogido a una chica que habla inglés. Y si puede ser que hable inglés, el presidente me refiero, pues mejor. Pero este es otro tema. Necesitamos alguien que represente al país, que dirija las acciones del poder ejecutivo y que coordine. Una persona que salga en la tele y digas, ahí está el presidente. Que tenemos un rey; o mejor dicho, dos, pero no es lo mismo, hace falta un presidente que sepa distinguir las cosas.


Y un ayudante que le ayude

Todo cargo con responsabilidad necesita a alguien que le ayude, una mano derecha. O izquierda si eres zurdo. ¿Qué sería de Batman sin Robin? ¿O el gordo sin el flaco? Pero también hace falta que controlen al Vicepresidente o a la vicepresidenta porque en menos que canta un gallo se va a un Hormiguero a bailar los pajaritos. ¡Qué lío de animales!


La voz cantante

Ya tenemos claro que hace falta un presidente que gobierne, un vicepresidente que vicegobierne y es necesario un portavoz o varios para que lleven la voz cantante y nos digan lo que están haciendo o lo que van a hacer, o lo que dicen que van a hacer pero no hacen eso o que…. El caso es que alguien nos tiene que contar qué hace el gobierno que para eso les pagamos. Pero buscad a alguien mayor de edad, no vaya a ser que nos hagan una inspección los del Ministerio de Empleo.


¿Dejaremos de estar sanos?

Que igual no habéis caído pero tampoco hay ministro o ministra de Sanidad. Ni nadie que mande en este ministerio. Y sin sanidad nos podemos poner malitos y todo el mundo por la calle tosiendo y estornudando y con mocos y esas cosas que pasan cuando no estás sano.


Todos sin trabajo

Otro problema importantísimo del que nadie parece darse cuenta. Sin nadie que controle el Ministerio de Trabajo. ¿Todos al paro? Porque claro, con ministerio de trabajo no hay ningún problema, la gente puede trabajar y cobrar un sueldo digno, pero sin Ministerio.  Esto se va a pique…. Calla, que igual no…  


¡Menuda injusticia!

Si no he convencido ya a los políticos para formar gobierno, aún se me ocurren algunas cosas más para darles razones y que se junten de una vez. No se dan cuenta de las injusticias que se van a producir. Esto es como el Salvaje Oeste, sin leyes, sin jueces, sin normas. Que como no hay nadie que mande igual nos saltamos los semáforos, o no respetamos los pasos de cebra, o los jueces no saben qué leyes tienen que adoptar y unos hacen una cosa y otros otra… Total que esto es una injusticia.


Ya no hay Educación

¿Os habéis dado cuenta de lo sucias que están las ciudades últimamente en España? Papeles por el suelo, los bares con cabezas de gambas, señores y señoras que se sacan los mocos en los semáforos, baños de los bares con más mierda dentro que fuera de las tazas. Y todo porque no hay nadie que mande en el Ministerio de Educación…. ¿O eso pasaba también cuando lo había?  El caso es que es otra razón más para que haya un gobierno de una vez y limpiar las calles de gambas, los bares de mocos y los semáforos de papeles… Ya me he vuelto a liar.


Deporte
Menos mal que no han parado la liga de fútbol aunque no haya Ministro de Deporte… ¡Eso sí que sería grave! Y es que el Ministro en funciones de Educación Cultura y Deporte, sólo hace caso al deporte… Lo de la cultura y educación no lo trabajan mucho…. Os imagináis a un político que sea educado, tenga cultura y que corra los 100 metros en 10 segundos? Pero bueno, tampoco es que el Ministerio de Fomento, fomente mucho tampoco.



Ministerio de Interior y Exterior

A ver ahora quién distingue entre el interior y el exterior sin nadie que ponga orden. Y sin saber dónde está la frontera y quién manda en cada cosa. Es como en las películas americanas que se pegan los de la CIA con el FBI porque nunca están de acuerdo con su jurisdicción. Que si esto es de Interior y el de Exterior quejándose de que es suyo… Nadie les ha puesto el capítulo de Barrio Sésamo para saber qué es cada cosa.



Indefensos sin fronteras

Y sin Ministerio de Defensa, quién nos va a defender de..  pongamos  ¿Portugal? ¿O Andorra? Que nos ven con las defensas bajas y les da por invadirnos como si fuéramos la isla de Perejil. No quiero ni pensar que tengamos que aprender a hablar otro idioma con lo que se nos atragantan a nosotros estas cosas.



¿Fish and Chips?

Ya nos han invadido los ingleses. ¡Estaréis contentos! Han empezado por Benidorm y saltando de terraza en terraza se han hecho con todo el país, pero como no los entendemos y no hay ministerio de Agricultura o Pesca, no sabemos sin plantar merluzas o pescar patatas. Esto se está poniendo muy feo.


Espías descontrolados

Sin interior ni exterior, sin defensa, ni delanteros ni mediapuntas ni nada, estamos jodidos. Los espías que no saben a quién espiar desconfían unos de otros y andan vigilándose entre ellos.


Y ahora, ya es cosa de los políticos, yo les he dado bastantes razones para que se reúnan y arreglen este desaguisado. Y no me digáis que como no hay Ministerio de Energía no os veis con fuerzas. Porque además es necesario que haya un Ministro que haga que la gente pague sus impuestos no vaya a ser que los ricos no paguen, o que se cumpla la política de cookies, o que se vigile a los políticos para que no se lleven lo de todos, y que se ponga orden en la tele que está llena de gente gritando, y se regulen los días de fiesta, y vale… Ya me callo…



Comentarios

  1. Efectivamente. Hay que tener alguien que ordene sin desordenar demasiado.

    ResponderEliminar
  2. Pues yo acabo de oír a un economista decir que Bélgica estuvo casi dos años sin gobierno y que les fue ¡¡chachi piruli!!, así es que por mí como si se van todos a...
    Besotes, Javier.
    Isabel

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Cosas de los americanos

Según los americanos muy americanos, el resto de americanos deberían irse fuera de América… Aunque los otros sean más americanos y desde hace mucho más tiempo.
A ver si me explico. En el post de hoy os voy a contar cosas de los americanos de Estados Unidos. No de todos y cada uno de ellos porque sería un post larguísimo y tampoco los conozco a todos. En mi defensa tengo que decir que tenerlos a todos de amigos de Facebook no sería muy práctico… Roberto Carlos, el que no jugaba al fútbol, decía que quería tener un millón de amigos, pero es que 300 millones (4 mil billones, según los organizadores), ya me parecen muchos para invitarles a un cumpleaños.
A pesar de no conocerlos a todos, me voy a arriesgar y os voy a contar algunas cosas sobre ellos.
Son grandes Muy grandes. Muchos de ellos son 3D. Alto, ancho y más anchos. Por eso necesitan esos coches tamaño autobús. Como tuvieran que aparcar en Toledo con un coche de los suyos, iban listos. Y es que no son mucho de andar, ni de hacer ejerc…

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.