Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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10 razones para no ser presidente del gobierno… De ningún gobierno
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Se nota, se siente, nadie quiere ser Presidente. Que vosotros pensáis que
sí, que hay mucha gente que quiere, pero nos están engañando. A
Rajoy le dijo el Rey que se animara y no se animó. Pedro Sanchez que se anima, pero poco y junto a Albert Rivera. Pablo Iglesias que quiere ser
vicepresidente. En Irlanda tampoco se ponen de acuerdo y en Estados Unidos que
si Donald Clinton, Hillary Trump, pero en el fondo, fondo, no están muy
convencidos.
Es como ser Presidente de la comunidad de vecinos pero peor. Que los
vecinos te llaman porque se ha fundido una bombilla o que no funciona el
telefonillo, que al vecino de arriba se le salido el agua de la lavadora. Lo
mismo, pero te tienes que ir, pongamos a Oklahoma, porque se han quedado sin
luz, hablar como Movistar porque han subido el precio del teléfono, o ir a
Galicia por una inundación. Y en fin de semana todo. O por la noche, que esas
cosas no respetan horarios ni nada.
Y claro esto no está “pagao”. Por eso y por otras cosas que te cuento ahora
por lo que nadie quiere ser Presidente.
Casa incluida
Pocos trabajos incluyen la casa. Antes a los porteros les daban la
portería, ahora no les dan ni los postes… A lo que vamos. Que sí, que tienen
casa, pero que está muy retirada y no puedes salir a dar una vuelta a comprar
el pan y el periódico en chándal como todo hijo de vecino un domingo por la
mañana. Tienes que ir todo el día vestido de presidente del gobierno. No tiene
un kiosko ni un chino cerca para comprar cosas de urgencia. Y luego que
cualquiera limpia una casa tan grande y como tienes que hacer cosas de
presidente pues no te da tiempo a pasar el polvo ni limpiar los baños ni nada.
Coche de empresa
Vaaale, tienes coche de empresa. Que será un coche muy grande y muy negro y
con los cristales blindados y oscuros para que no vea que vas dentro. Pero si
no puedes conducirlo. ¿Que tienes un coche de 300 caballos de vapor y que corre
a 2.000 millas por megahercio y no te dejan que lo lleves por muy presidente
que seas? Pues vaya…
¿Ir a ver a los Reyes otra
vez?
Estar con los reyes no es tan molón como parece. No, no son los Reyes
Magos. Eso sí estaría bien, ir a verles y que traigan cosas… Es a los otros
reyes. A los que no traen cosas… a los que se las llevan. Y tienes que ir a su
Palacio, que los otros reyes vienen a tu casa. Y te hacen esperar y luego foto
dándoles la mano y haciendo la reverencia. Que la primera vez no está mal y
tienes cotilleos que contar. Que si la reina en persona está más delgada, que
qué alto es su Majestad (y eso que ha dejado de ser Alteza Real)... Pero
luego ya no impresiona tanto.
Mandar no es lo que era
Antes los que mandaban, mandaban mucho. Ahora ya no es igual. Que si los
bancos tienen más poder, que si la prensa (aunque ya mandan poquito), los
empresarios… El presidente es un “mandao”. Y aunque puedas nombrar ministros y
decirles lo que hacer a cada uno, pero tampoco es para tanto. Al de Educación
que eduque, Ministro de Defensa, a defender, al de sanidad que cure y sanitice
a la gente, el de hacienda que saque dinero (de algunos), y al Ministro de
Deporte a deportar… A lo mejor el de Deporte hace otras cosas, pero que van a
deportar gente, eso está claro.
¿Ir al fútbol gratis?
Y a cualquier campo que quieras. Que eres del Barcelona, pues vas de gorra
al Camp Nou o Nou Camp. ¿Del Madrid? Sentadito al lado de Florentino. Pero no
es oro todo lo que reluce, al final no disfrutas del partido. Que si hay que hablar de los impuestos de mi empresa y la de mis socios.. que si te yo te ayudé a ganar
las elecciones, que si hazme una reforma laboral…. Total, que no te enteras del
partido y ni siquiera puedes gritar cuando meten un gol. Y así, pues mejor lo
ves en casa en el salón de casa, tan tranquilo… o no.
Hablar en público
Que habrá gente que le guste hablar delante de todo el mundo, pero les
dejan llevar su presentación powerpoint con sus chistes y sus bromitas y las
imágenes chulis… Pero a los presidentes no les dejan hablar con “petitpoint” ni
nada. Que a veces lo llevan escrito y más o menos se apañan, pero a veces
tienen un cortocircuito o algo (véase el guiño del ojo) y se lían.
¿Otro desfile?
Hay personas que disfrutan viendo andar a otros, pero no tengo muy claro
que sea de las cosas que más le guste a un presidente. Estar ahí de pie viendo
como un montón de gente va a toda leche, y ahora mirar para arriba que pasan
los aviones y luego tanques… Mucha tranquilidad tampoco tiene que dar, teniendo
en cuenta que hay un montón de gente armada y el Presidente no es de las
personas más queridas... no digo el actual (en funciones), me refiero a
cualquier de ellos.
Comidas de trabajo
El puesto de presidente no es el mejor si quieres guardar la línea. Todo el
día de comidas de trabajo. O desayunos… o meriendas cenas de trabajo. Y con
gente que a lo mejor habla otros idiomas, y no se les entiende. Y encima con la
boca llena, menos todavía. Que tú estarías tan agustito en casa comiéndote un
sándwich y un yogur para cenar y te ponen platos de esos que tardas 10 minutos
en leer lo que lleva.
Ropa de trabajo
Sí, también llevan uniforme. Todo el día con traje, como los dependientes
de El Corte Inglés, pero a todas horas. Por si acaso tienen una comida con
algún presidente de otro país… Seguimos hablando del Presidente. Los de El
Corte Inglés de El Corte Inglés no suelen comer con presidentes del gobierno. Y
a veces, les dan un traje para correr. Que claro con las comilonas que se
pegan, pues tendrán que hacer ejercicio, y les ponen un pantalón corto y una
camiseta. Cuando dejan de ser presidentes, ya no les patrocinan y pasa lo que
pasa….
Gente que te guarda las
espaldas, los costados y las frentes.
Constantemente acompañado de señores con cara de enfadados con un
pinganillo en la oreja… Que a lo mejor lo que les enfada es llevar el
pinganillo y no poder escuchar música, ni Carrusel Deportivo, ni a Iñaki
Gabilondo, ni nada. Y así todos los días. No pueden ir a ningún sitio sin
ellos, a todas partes les acompañan, a las meriendas de trabajo, a correr, al
fútbol, a los desfiles, a ver a los reyes, conducen el coche de empresa….
¿Veis cómo se juntan muchas cosas? Y así no hay quien quiera ser presidente.
Si al menos te dejaran conducir el coche, vivir en un sitio que estuviera menos
retirado, ver los partidos en la grada como la gente normal, y comer con tu
familia y no con señores que hablan en otros idiomas… Y sobre todo sin corbata,
ni guardaespaldas con pinganillos. Ni así, sería presidente, pero igual se
presentaba alguien mejor que los de ahora.
Yo tenía entendido que les jode mucho pensar en que, justo cuando se han envuelto en la batamanta y sacan las palomitas, apaercen los marcianos a invadirnos, pero no en la TV...
Pues como siempre,me convenciste,estaba pensando en presentarme, con bastantes apoyos, por cierto, pero después de leer tu blog, creo que no me compensa...
Y yo que creo que estás equivocado, Javier, y que a pesar de todos los tremendos y molestos inconvenientes que comporta ser presidente --y que tan bien has descrito-- más de uno vendería a su abuela por llegar (o permanecer) en el sillón. De momento, uno ya ha negado a su abuelo... y eso que era solo para ser vicepresidente, y ni siquiera de Estados Unidos, que mola más porque, como se ve en las pelis de Harrison Ford, ser presidente es muy peligroso y el vice tendría alguna posibilidad más. La vida es lo que tiene. Es dura... Besotes, Isabel
Javi, muchas gracias porque me has quitado de la cabeza una idea que tenia "in mente", que era hacerme presidente de lo que fuera, incluso de mi país, pues creía que molaba, pero veo que no mola, ni siquiera como el general, que ese sí que molaba
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l...
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindió...
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
Yo tenía entendido que les jode mucho pensar en que, justo cuando se han envuelto en la batamanta y sacan las palomitas, apaercen los marcianos a invadirnos, pero no en la TV...
ResponderEliminarPues como siempre,me convenciste,estaba pensando en presentarme, con bastantes apoyos, por cierto, pero después de leer tu blog, creo que no me compensa...
ResponderEliminarY yo que creo que estás equivocado, Javier, y que a pesar de todos los tremendos y molestos inconvenientes que comporta ser presidente --y que tan bien has descrito-- más de uno vendería a su abuela por llegar (o permanecer) en el sillón. De momento, uno ya ha negado a su abuelo... y eso que era solo para ser vicepresidente, y ni siquiera de Estados Unidos, que mola más porque, como se ve en las pelis de Harrison Ford, ser presidente es muy peligroso y el vice tendría alguna posibilidad más.
ResponderEliminarLa vida es lo que tiene. Es dura...
Besotes,
Isabel
Javi, muchas gracias porque me has quitado de la cabeza una idea que tenia "in mente", que era hacerme presidente de lo que fuera, incluso de mi país, pues creía que molaba, pero veo que no mola, ni siquiera como el general, que ese
ResponderEliminarsí que molaba