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Mostrando las entradas etiquetadas como coche

Como si fuera esta noche la primera vez

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Ya sé que la canción habla de la última vez. La bella tonada también hace referencia a besar, pero todavía no están las cosas para ir dando besos a Troche y Moche (que no sé quiénes son, aunque pudieran ser los primos de las hormigas de Pablo Motos) ni por primera, ni última vez. Tampoco os voy a hablar de sexo, que hay que guardar las distancias. En Madrid podemos tomar cañas después del curro y en Barcelona hacen orgias. Punto pa Barcelona. pic.twitter.com/hn62Td3vkj — Me llamo Mulo (@AbreCesar23) April 29, 2021 En el post de esta semana os quería hablar de las primeras veces. No tienes muy claro qué hacer, cómo comportarte, esto se mete por aquí, dónde hay que tocar para que funcione…. Siento decepcionaros, sigo sin hablar de orgías, ni manteniendo, ni sin mantener distancia…. Que ya me contaréis cómo lo haces en una orgía. A no ser qué… ¡Que no! ¡Que no hablo de orgías! ¿Cómo te sientes cuando utilizas por primera vez un teclado?   No sabes dónde están las letras, los númer

El tamaño de las cosas

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Ya estamos otra vez con lo de que el tamaño importa. Cuanto más grande mejor. Pues ahora se lleva lo pequeño. XS, S, L, XL, XXL y la talla MMXX (estamos de acuerdo que a nadie la ha sentado bien la talla 2020 ¿No?). Prefiero no meterme con el año pasado que parece que el 2021 viene con ganas de dar por saco. En el post de hoy hablamos de cómo ha cambiado el tamaño de algunas cosas. ¿Mejor grande que pequeño? ¿Cuánto más pequeño mejor? Los teléfonos móviles, los ordenadores, los coches, la ropa, y hasta las personas han ido cambiando de tamaño. Sobre todo, las personas. Hay gente que nace, crece, sigue creciendo, como los hermanos Gasol. Otros ensanchan, y ensanchan como Russell Crowe, que se ha comido a Gladiator y a todos los del circo. Otras personas humanas nacen, crecen, se reproducen, se siguen reproduciendo y te llenan el barco de vacaciones en el Mar. Mírale que hermoso… o no Ese recién nacido que ha pesado 5 kilos y con más pelo que los Europe. Que ya ha salido criado y con

13 Conductores por el mundo

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Hacía tiempo que no conducía por la maravillosa piel de toro, mosaico de culturas, crisol de razas…. Podría seguir así todo el post para nombrar a España, pero os había prometido hacer los posts algo más cortos. El caso es que hay cosas que nunca cambian, da igual dónde conduzcas. Los coches pueden ser distintos, con el volante al otro lado (y el conductor en el mismo lado del volante también, que si no sería muy incómodo), pero la gente que lleva el coche somos muy parecidos. Hoy os voy a hablar sobre algunos tipos de conductores que te puedes encontrar conduciendo (también te los podrías encontrar en otro sitio, pero ya no los reconoceríamos como conductores… o sí) Billy, el rápido El conductor más rápido del oeste, y del este y de todas las carreteras. No hay límites para Billy. Si la carretera es de 100, él va a 150, si es de 110, él va a 220, como la electricidad. Siempre tiene prisas. No confundir con Billy el de las estanterías de Ikea, que también se ha forrado

Manuales de instrucciones para hombres

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Siento defraudar a los que esperabais que escribiera un manual de instrucción para saber cómo manejar a los hombres. Realmente tampoco hacen falta muchas instrucciones para eso. Somos muy simples. La mayoría de los hombres no necesitan leer las instrucciones de ningún electrodoméstico. Quizá debería comenzar la frase otra vez. La mayoría de los hombres piensan que no necesitan leer las instrucciones de nada. Ni electrodoméstico, ni un coche, ni un “cobete”, ni nada. Que un tío llega a una nave espacial y da a cuatro botones y aquello comienza a funcionar. Y si no, le damos un par de golpes que así se arregla todo. Para eso somos hombres. A pesar de que estoy seguro de que muchos no lo vais a leer, (de hecho ni siquiera un 0.0001 % de la población masculina leerá este post, lo que refuerza mi teoría), yo por si acaso os voy a contar algunos de los problemas que tenemos los hombres con las instrucciones. Parece mentira que os tenga que instruir.  

10 razones para no ser presidente del gobierno… De ningún gobierno

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Se nota, se siente, nadie quiere ser Presidente. Que vosotros pensáis que sí, que hay mucha gente que quiere, pero nos están engañando. A Rajoy le dijo el Rey que se animara y no se animó. Pedro Sanchez que se anima, pero poco y junto a Albert Rivera. Pablo Iglesias que quiere ser vicepresidente. En Irlanda tampoco se ponen de acuerdo y en Estados Unidos que si Donald Clinton, Hillary Trump, pero en el fondo, fondo, no están muy convencidos. Es como ser Presidente de la comunidad de vecinos pero peor. Que los vecinos te llaman porque se ha fundido una bombilla o que no funciona el telefonillo, que al vecino de arriba se le salido el agua de la lavadora. Lo mismo, pero te tienes que ir, pongamos a Oklahoma, porque se han quedado sin luz, hablar como Movistar porque han subido el precio del teléfono, o ir a Galicia por una inundación. Y en fin de semana todo. O por la noche, que esas cosas no respetan horarios ni nada. Y claro esto no está “pagao”. Por eso y por otra