Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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Las apariencias… mecagüen las apariencias
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No suelo ver
demasiado la tele, aunque lo primero que hago al llegar a casa es encenderla,
pero verla… más bien, la miro, como dicen en Cataluña pero no suelo ver los
programas de las cadenas generalistas.
Tampoco con esto quiero
parecer un snob (básicamente quiere decir soplapollas o dick blower)y decir que la tele es mala (que lo es, pero
la culpa es nuestra por verla).De los
que ven los documentales de la 2 conozco muy pocos, y los que miden las
audiencias aún menos.A lo que voy que
siempre me lío.
Hay un programa en
Cuatro (cadena de televisión… hay gente que lee el blog
de fuera de España y hay que ponerles en contexto) que se llama Lo sabe, no lo
sabe.Es un concurso que consiste en que
un presentador (muy salao y colaborador de El Mundo Today), elige al azar en la
calle a concursantes para formularles preguntas. Estos participantes no pueden
responder sino que tienen que buscar a gente que acierte o que falle las
respuestas.Acertar las preguntas sería
muy jodío.
Aquí os dejo un vídeo
Pues bien, a lo que
quiero llegar es que en ocasiones tienen que buscar a gente que NO sepa la
respuesta, y otras veces a gente que SÍ la sepa.Aquí es donde entra el título del post.Las apariencias…
Lógicamente no puedes
saber, sin conocer a las personas, si van a acertar la respuesta, algunas muy
fáciles, o si las van a fallar, pero los concursantes se basan en la apariencia
física.En muchas ocasiones, las
apariencias engañan, y mucho.¿Como un
chaval con cresta y mal vestido va a acertar el nombre del objeto que se
utiliza en las carreras de relevos?…. Pues el chaval era estudiante de
telecomunicaciones y acertó la respuesta, haciendo perder al concursante.¿Cómo va a acertar un viejecito con pinta de
apocado el nombre de la mujer de Pedro Picapiedra?Pues el viejecito resulta ser profesor de
Derecho en la Universidad, y resulta que tenía televisión.
Los concursantes casi
siempre se equivocan al elegir quién no acertará la respuesta. Un señor
trajeado y con pinta de ejecutivo puede ser un patán con traje de Armani… Ahí está
el caso de todos los políticos. Les haces cualquier pregunta, responden lo que
les de la gana… y casi siempre se equivocan.Un melenudo con camiseta de los “Yurop” puede ser mucho más culto y
tener más conocimientos que una señora de clase alta que lo más que estudia es
la forma de sacarle pasta al marido (o al revés, que os la cogéis con papel de
fumar).
Hay otro programa que
acaba de empezar en la MTV en la que los concursantes no engañan. Son loque parecen, “Chonis” ellas y “Biceps
Berzas” ellos.Lo único que hacen es salir
de fiesta y decir frases tales como:
Modelo ella: “Jodé tía, el “Yoni”
me pone mogollón y no sé, ¿sabes? Creo que, yo que sé, que no sé tía, que estoy
empezando, como un poco, a enamorarme.
Módelo él: “Es que, no sé si me
entiendes ¿Sabes lo que te digo? Pero me entiendes ¿no?
Te dan ganas de
decirles, no, no sé lo que me dices, por que no has dicho nada.Ella al menos ha avisado que el “Yoni”, le pone
“tócachonda”.Sólo falta el Seat León
Amarillo (sí tengo fijación con los del Seat León) para que os hagáis una idea de los “prendas” que salen… Y tenéis
razón, la culpa es mía por verlo… Pero era para un análisis sociológico y me
estaba documentando para el post, que luego decís que no me los preparo.
Otros personajes,
como el marido de Alaska, seguro que engaña. No creo que sea tan bobo como
parece. La boba es ella por estar con semejante individuo, pero ¿él?Bueno, que estar con Alaska tampoco es que
sea un chollazo… el espantajo de los melones.
La ropa y las pintas
que llevas te marcan. No sólo para que te elija un concursante en la tele, sino
para buscar un curro, para entrar en un garito y para que las abuelas no se
crucen de acera cuando te vean… Ahora voy a actuar como viejuno que soy y dar
unas recomendaciones sobre las pintas de algunos.
Seguidores de Cristiano Ronaldo
Podéis
llevar pendiente de brillantes, camisetas pegadas, corte de pelo “modelno”,
cinturones enormes de KE (Carolina Herrera versión mercadillo), pero no tenéis
la pasta que tiene él. Sólo sois canis y la “Yessi”, prefiere montarse en un
Maserati que en el Opel Astra “tuneao”.
Pantalón “cagao”
Si
vives en el Bronx, puede llegar a molar, pero ser de Fuenla y que se te vean
los gayumbos del Carrefour, no es muy fashion que se diga.
Minifaldas de la Yessi.
Puedes
decir lo que quieras, pero si tienes que hacer un curso de Yoga para que, cada
vez que te sientas, no se te vean las bragas, no eres cool… Mejor no lleves
bragas, y así no te las ve nadie. Cuanto daño ha hecho Tele 5, Chonis sin
fronteras.
Góticos
Ir
con cara de pena, más pintada que una puerta, medias de rejilla, uñas pintadas
de negro…. ¡Gótica es la Catedral de Burgos! ¡Tú eres una gorda vestida de
negro!
Gafapastas
Para
ti también hay… si tú, el que te crees guay y por encima del bien y del mal.Esas gafas las llevaba mi abuelo hace tiempo
y no te hace más atractivo.Eres el gafas
de toda la vida, pero con un iPhone y cantando guachi guachi pensando que
cantas en inglés.
Después de haber
pegado un repaso a algunas de las tribus urbanas, y esperando que aún me quede
algún amigo, que no os llaméis ni Yessi, Yoni, seas gótica, no tengáis ningún
parentesco con Alaska ni con el sinvergüenza de su marido...ya sabéis, no os
fiéis de las apariencias... que, mecagüen las apariencias.
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l...
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindió...
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
mecagüento.. haciendo amigos primnito, ehh? bss
ResponderEliminarY tengo que demostrar que no soy un robot! Lo dicho mecagüentoooo.
Ayyy prima. Es lo que tiene la investigación. Tienes que ser imparcial y no hay amigos que valgan ;)
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