Ir al contenido principal

Las apariencias… mecagüen las apariencias



No suelo ver demasiado la tele, aunque lo primero que hago al llegar a casa es encenderla, pero verla… más bien, la miro, como dicen en Cataluña pero no suelo ver los programas de las cadenas generalistas.

Tampoco con esto quiero parecer un snob (básicamente quiere decir soplapollas o dick blower)  y decir que la tele es mala (que lo es, pero la culpa es nuestra por verla).  De los que ven los documentales de la 2 conozco muy pocos, y los que miden las audiencias aún menos.  A lo que voy que siempre me lío.

Hay un programa en Cuatro (cadena de televisión… hay gente que lee el blog de fuera de España y hay que ponerles en contexto) que se llama Lo sabe, no lo sabe.  Es un concurso que consiste en que un presentador (muy salao y colaborador de El Mundo Today), elige al azar en la calle a concursantes para formularles preguntas. Estos participantes no pueden responder sino que tienen que buscar a gente que acierte o que falle las respuestas.  Acertar las preguntas sería muy jodío. 

Aquí os dejo un vídeo



Pues bien, a lo que quiero llegar es que en ocasiones tienen que buscar a gente que NO sepa la respuesta, y otras veces a gente que SÍ la sepa.  Aquí es donde entra el título del post.  Las apariencias… 

Lógicamente no puedes saber, sin conocer a las personas, si van a acertar la respuesta, algunas muy fáciles, o si las van a fallar, pero los concursantes se basan en la apariencia física.  En muchas ocasiones, las apariencias engañan, y mucho.  ¿Como un chaval con cresta y mal vestido va a acertar el nombre del objeto que se utiliza en las carreras de relevos?…. Pues el chaval era estudiante de telecomunicaciones y acertó la respuesta, haciendo perder al concursante.  ¿Cómo va a acertar un viejecito con pinta de apocado el nombre de la mujer de Pedro Picapiedra?  Pues el viejecito resulta ser profesor de Derecho en la Universidad, y resulta que tenía televisión.

Los concursantes casi siempre se equivocan al elegir quién no acertará la respuesta. Un señor trajeado y con pinta de ejecutivo puede ser un patán con traje de Armani… Ahí está el caso de todos los políticos. Les haces cualquier pregunta, responden lo que les de la gana… y casi siempre se equivocan.  Un melenudo con camiseta de los “Yurop” puede ser mucho más culto y tener más conocimientos que una señora de clase alta que lo más que estudia es la forma de sacarle pasta al marido (o al revés, que os la cogéis con papel de fumar).

Hay otro programa que acaba de empezar en la MTV en la que los concursantes no engañan. Son lo que parecen, “Chonis” ellas y “Biceps Berzas” ellos.  Lo único que hacen es salir de fiesta y decir frases tales como:

Modelo ella: “Jodé tía, el “Yoni” me pone mogollón y no sé, ¿sabes? Creo que, yo que sé, que no sé tía, que estoy empezando, como un poco, a enamorarme. 

Módelo él: “Es que, no sé si me entiendes ¿Sabes lo que te digo? Pero me entiendes ¿no?

Te dan ganas de decirles, no, no sé lo que me dices, por que no has dicho nada.  Ella al menos ha avisado que el “Yoni”, le pone “tócachonda”.  Sólo falta el Seat León Amarillo (sí tengo fijación con los del Seat León) para que os hagáis una idea de los “prendas” que salen… Y tenéis razón, la culpa es mía por verlo… Pero era para un análisis sociológico y me estaba documentando para el post, que luego decís que no me los preparo. 


Otros personajes, como el marido de Alaska, seguro que engaña. No creo que sea tan bobo como parece. La boba es ella por estar con semejante individuo, pero ¿él?  Bueno, que estar con Alaska tampoco es que sea un chollazo… el espantajo de los melones.

La ropa y las pintas que llevas te marcan. No sólo para que te elija un concursante en la tele, sino para buscar un curro, para entrar en un garito y para que las abuelas no se crucen de acera cuando te vean… Ahora voy a actuar como viejuno que soy y dar unas recomendaciones sobre las pintas de algunos.

Seguidores de Cristiano Ronaldo 
Podéis llevar pendiente de brillantes, camisetas pegadas, corte de pelo “modelno”, cinturones enormes de KE (Carolina Herrera versión mercadillo), pero no tenéis la pasta que tiene él. Sólo sois canis y la “Yessi”, prefiere montarse en un Maserati que en el Opel Astra “tuneao”.

Pantalón “cagao”
Si vives en el Bronx, puede llegar a molar, pero ser de Fuenla y que se te vean los gayumbos del Carrefour, no es muy fashion que se diga.

Minifaldas de la Yessi. 
Puedes decir lo que quieras, pero si tienes que hacer un curso de Yoga para que, cada vez que te sientas, no se te vean las bragas, no eres cool… Mejor no lleves bragas, y así no te las ve nadie. Cuanto daño ha hecho Tele 5, Chonis sin fronteras.

Góticos
Ir con cara de pena, más pintada que una puerta, medias de rejilla, uñas pintadas de negro…. ¡Gótica es la Catedral de Burgos! ¡Tú eres una gorda vestida de negro!

Gafapastas
Para ti también hay… si tú, el que te crees guay y por encima del bien y del mal.  Esas gafas las llevaba mi abuelo hace tiempo y no te hace más atractivo.  Eres el gafas de toda la vida, pero con un iPhone y cantando guachi guachi pensando que cantas en inglés.

Después de haber pegado un repaso a algunas de las tribus urbanas, y esperando que aún me quede algún amigo, que no os llaméis ni Yessi, Yoni, seas gótica, no tengáis ningún parentesco con Alaska ni con el sinvergüenza de su marido...ya sabéis, no os fiéis de las apariencias... que, mecagüen las apariencias.

Comentarios

  1. mecagüento.. haciendo amigos primnito, ehh? bss

    Y tengo que demostrar que no soy un robot! Lo dicho mecagüentoooo.

    ResponderEliminar
  2. Ayyy prima. Es lo que tiene la investigación. Tienes que ser imparcial y no hay amigos que valgan ;)

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Cosas de los americanos

Según los americanos muy americanos, el resto de americanos deberían irse fuera de América… Aunque los otros sean más americanos y desde hace mucho más tiempo.
A ver si me explico. En el post de hoy os voy a contar cosas de los americanos de Estados Unidos. No de todos y cada uno de ellos porque sería un post larguísimo y tampoco los conozco a todos. En mi defensa tengo que decir que tenerlos a todos de amigos de Facebook no sería muy práctico… Roberto Carlos, el que no jugaba al fútbol, decía que quería tener un millón de amigos, pero es que 300 millones (4 mil billones, según los organizadores), ya me parecen muchos para invitarles a un cumpleaños.
A pesar de no conocerlos a todos, me voy a arriesgar y os voy a contar algunas cosas sobre ellos.
Son grandes Muy grandes. Muchos de ellos son 3D. Alto, ancho y más anchos. Por eso necesitan esos coches tamaño autobús. Como tuvieran que aparcar en Toledo con un coche de los suyos, iban listos. Y es que no son mucho de andar, ni de hacer ejerc…

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.