Ir al contenido principal

Un rayo de cojones


Seguramente hayáis visto, leído o comentado la noticia sobre un señor alcanzado por un rayo en Tres Cantos.  La noticia recogida por la mayoría de los periódicos, como ABC, Telemadrid, El País, es, como diría Pedro Piqueras, ¡escalofriante! Pero, como somos más malos que la “droja”, todo el mundo habla ya del rayo escrotal.  El fenómeno, me refiero al rayo y no al señor que también lo es, entró por el escroto y salió por el pie.

Ahora, la pregunta es: ¿Qué cojones estaba haciendo el señor para que le impacte un rayo en los huevos?  Lo de salirle por los pies, ya es de nota, porque podría haber salido por cualquier otro sitio.  Los medios comentan ahora que el hombre estaba en un descampado sobre una superficie mojada en la que impactó el rayo y probablemente las monedas que llevara en el bolsillo o la hebilla del cinturón provocaran el impacto en las zonas nobles.

En las redes sociales ya se habla del rayo escrotal y quedan muy pocas bromas por hacer sobre el incidente.  Afortunadamente el hombre se encuentra fuera de peligro y no se ha visto afectado ningún órgano vital… testículos aparte.  En Twitter podéis ver el hashtag #rayoescrotal y hay tweets para todos los gustos.  Casi todos de mal gusto y muy pocos compadeciéndose del pobre señor al que casi le parte un rayo, literalmente. “Mala suerte que te golpee un rayo, pero si encima te da en las bolas”, “¿Ese bulto es un rayo escrotal o es que te alegras de verme?”, “¡Si usamos los poderes de #rayoescrotal igual podemos detener los recortes previstos en el Consejo de Ministros! De nada”,  “La Chispa de la Vida”…

A mí, además de la noticia, y que el señor sea de Tres Cantos, lo que me llama la atención es la mala leche que gastamos.   En los comentarios de la edición online de 20 minutos podéis ver varios ejemplos.   También me resulta llamativo que casi todos los medios digan que después de hacer un electroencefalograma, los médicos hayan descartado cualquier lesión en el cerebro.  Ya sabemos cuál es el miembro que utilizamos la mayoría de los hombre para pensar, pero de ahí a hacerle un electroencefalograma en sus partes… ahí creo que se han “sobrao”.

Ya puestos a imaginar, y aunque la mayoría de los medios han publicado la noticia de agencias, vamos a ver cómo titularían algunos periódicos el accidente.

El País: Los recortes de Rajoy nos tienen hasta los huevos
ABC: El Papa pide una oración por todos los afectados por los rayos y truenos
El Mundo: No se descarta la autoría de ETA en la operación escroto
Intereconomía:   Zapatero no se rinde y sigue apretándonos los testículos a todos los españoles de bien.
La Gaceta: Los amigos de Batasuna vistos en el descampado donde se produjo el accidente. Zapatero tampoco andaba muy lejos.
Telemadrid: Esperanza Aguirre visita al hombre fulminado por el rayo causado por la política del PSOE
Público: La Trama Gurtel posible implicada en el caso del rayo tricantino
La Razón: El Gobierno reprocha al PSOE la herencia de los rayos recibidos.
AS: ¡Villarato! ¿Por qué no caen rayos en Barcelona?
Marca: Karanka “No, no me voy al Rayo, quiero estar con Mourinho, el mejor entrenador del mundo.  ¿No era de ese Rayo sobre el que preguntabas?”

Ya sabéis amiguitos, si os ofrecen rayos por la calle, no los cojáis. 

Comentarios

  1. Muy bueno Javi, estás de un prolífico... se nota que tus partes no se han visto dañadas ;)

    ResponderEliminar
  2. Gracias Alfre! No te creas, que vamos a terminar todos hasta los mismos :-)

    ResponderEliminar
  3. Gracias Ana y Jesús! Me voy a acostumbrar a los halagos y eso no es bueno. También me valen críticas que si no, me relajo y no meto goles ;)

    ResponderEliminar
  4. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  6. jajaja! que bueno^^. Javi, escribes muy bien :)

    ResponderEliminar
  7. Gracias Alberto! Si se te ocurre algo para escribir, me dices y me pongo con ello.

    ResponderEliminar
  8. Podrías ofrecerte para las noticias de El mundo today.

    ResponderEliminar
  9. Acabo de leer esta descojonante noticia, jajajaja.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


CEO, Fundador, Máster del universo, Administrador y Portero Delantero o cómo darse importancia

¿Os podéis creer que hay gente que incluyen en sus CVs (también conocido como curriculucucú paloma) títulos, cursos, estudios que es probable, o muy posible, que no tengan o no hayan cursado nunca? Increíble, ¿Verdad? Hay algunos que incluso incluyen entre sus conocimientos habilidades que no tienen. Todos hemos leído en los curriculums, lo de nivel alto de inglés. Y ni nivel, ni alto, y lo más cerca de saber inglés es escuchar a Michael Robinson... en español. Con saber decir “gudmornin”, ya es nivel avanzado, si dicen “vulevú cuché avemua” ya tienen un francés nivel usuario. Hay algunos que acaban de montar su empresa y se hacen su tarjeta con más títulos que el Real Madrid y el Barça juntos. Son CEO, Fundador, “Entrepiernur”, Visionario, Máster del universo, Consejero y Máximo accionista de, pongamos, la empresa Pérez González y Asociados Cuando Los Haya SL. Pero hay otros, que no les gusta darse tanto pisto, o les da un poco de vergüenza mostrar todas sus habilidades y no incluyen to…

El infiernillo o no te deseo el mal pero ojalá vivas rodeado de gente que…

No sé cómo está el tema del cielo o el infierno ahora según la iglesia. Esto es como con los ministros de Educación, cada vez que hay uno nuevo cambian las leyes. Los papas hacen lo mismo. No hay cielo. Ahora sí, pero diferente, y sin San Pedro, ni San Miguel, ni ninguna otra cerveza. Ya no hay purgatorio. El infierno está privatizado y sólo funciona para los malos malísimos. Y así con todo.

Pero estoy convencido que hay un infiernillo. No me refiero al aparatejo este que servía para calentar leche, el café, o un huevo. Te recomiendo que lo uses con cuidado y que los huevos no sean de personas humanas. Es más como un sitio al que vaya gente que tampoco es que merezca un castigo divino, pero sí que se lleve un pequeño escarmiento. Un infierno pequeño. Como un rincón de pensar para los mayores, y que aprendan la lección.

¿Y quién merece ir al infiernillo? Yo voy a dar mis ideas y luego ya votamos entre todos para ver si les castigamos o no.Allá vamos.

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos