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Pues si la he visto…

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Podemos ver una película casi antes de que la estrenen. Aún no la ha visto el director, y ya está disponible. En el cine, en la tele, en el teléfono, diez horas de “poscast” sobre el film en cuestión. El remake, la original, en versión búlgara con subtítulos en Klingon. Y tenemos más plataformas que en un desfile de Drag Queens. HBO, Filmin, Amazon, Apple TV, Tararí que te Ví, Movistar Plus, Disney Plas, Netflix Plis, Liz Truss… Las televisiones de toda la vida poniendo westerns, o películas alemanas en las que el tiempo es muy bueno y la gente es muy mala. ¿Pretty Woman en Tele 5? ¿Torrente 3 en Antena 4? ¿Pero las vemos de verdad? Y si la he visto, ¿Me acuerdo? Que te preparas con tus palomitas y cervecita. O la versión sana con un pan de 300 cereales (que seguro que no hay tantos en el mundo), tu “esmuzi” (me chivan que se escribe smoothie), agua de glaciar islandés, o tu ensalada de aguacate… Pero vamos a la película. Ya estás frente a la tele. Sale el león rugiendo o la mont

¿Tienes un minuto?

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¿Cuánto dura un minuto? ¿Cuántas cosas se pueden hacer en un minuto? ¿Me prestas un minuto de tu tiempo? ¿El último minuto de la lavadora es más largo que la publicidad de Antena 3? ¿Un pispás es menos que 1 minuto? ¿Un diminuto es un minuto más corto? Di minuto. Ya está. Dicho. La actualidad minuto a minuto. En un minuto pasan muchas más cosas que 60 segundos, 600 décimas de segundo, sesenta mil milisegundos...   Minuto de silencio, minuto de aplausos, minuto y resultado. En un minuto me voy, en un minuto vuelvo. Estoy aquí, o allí en un minuto. ¿Te das cuenta de todas las cosas que puedes hacer en tan poco tiempo? O “alomojó” no es tan poco tiempo. Intenta aguantar un minuto sin respirar. Luego, que ahora estás leyendo y no hay tiempo que perder. ¿Un minuto haciendo una plancha? Planchando durante un minuto. Golpearte en tu parte más noble, o innoble, durante un minuto. Un minuto en el ascensor con ese vecino. O vecina. También es posible que se te haga corto. Un minuto comie

Tris Tras primera y Carlos después

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Te levantas un día, o una noche, que cada uno se levanta cuando quiere, y te has quedado sin Primer Ministro y sin Reina. En un pis pás. O como se dice en Gran Bretaña, en un Liz Truss.   Rápidos, lo que se dice rápidos para los funerales reales, no son. Que van a tener a la reina dando vueltas de lao a lao. De Balmoral (de la Mata), a Edimburgo, a Londres… Y hasta el fin de semana no la entierran. Que hay zombis (¿o se dice “zombises”?) que tardan menos en recorrer esa distancia. El caso es que ya tienen sustitutos. Ahí han sido más rápidos. Sale Boris Johnson y entra Tris Tras (mucho más poético que Liz Truss) y se va Isabel II y con el número 3 entra Carlos. Dos por tres. Y como siempre, al filo de la noticia, he podido entrevistar al nuevo rey. Dios Salve al rey. A la reina, ya no la salva, por cosas de la edad. ¿No os lo creéis? Lo de la entrevista, me refiero. Lo de que dios no salva a la reina, no es cuestión de creer o no. Os lo creáis o no, aquí está la entrevista. Vamos a

De lao a lao, y a otro lao

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No, no os voy a hablar de Rosalía. Ni la de Castro, ni de la Despechá. Sino de cambiar una cosa por otra. Poner una cosa que está en un lao, a otro lao. Os voy a cambiar de sitio unas películas. Yo soy mucho de pensar. La mayoría de las veces en gilipolleces, pero es mejor eso que morirse. Ya se sabe que si piensas, existes. El caso es que haya pensamientos. A lo que vamos. Que me dio por pensar que pasaría si cambiáramos o cambiásemos las películas de sitio. Por ejemplo, Casablanca en Torrevieja. ¿Torreblanca o Casavieja? El Café de Rick lo puedes poner tranquilamente en Torrevieja. Hay “cafeses” en todas partes. Igual te montarían un “ estarbaks”, y te hacen machiato grande ma non troppo con leche de almendras amargas. El caso es que la gente no querría irse del pueblo. Que no me den salvoconducto ni nada. La gente se quedaría en la playa por las mañanas, hacer su aquagym, por la tarde jugar al bingo, tomar una horchata… ¿A que en Casablanca no hay horchata? Pues por eso se q

Tom Gun 2

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Resultado del Partido: Top Gun 2, Real Madrid 3. Siento haceros destripe (Word me recomienda que no utilice Spoiler y que escriba destripe) nada más comenzar el post. Sin avisar ni nada.   Pero ya sabéis cómo va a terminar la historia. Parece que no van a ganar, te tienen dos horas creyendo que va a pasar una cosa, y al final siempre ganan. Pues en esta película igual. Empecemos por el principio que es por donde se empieza casi todo en las películas. No todas, que ya sabéis que algunos directores te hacen flashbacks, flash forwards, flash golosina y al final no sabes si ha empezado o ya te ha contado todo al principio. El caso es que no soy muy fan de Tom Cruise. Tampoco es que le tenga manía. Que el hombre no me ha hecho nada y es probable que sea muy buena persona. Pero sus películas no son mis preferidas. El caso es que a mi señora esposa le gusta más que a mí. Y es muy probable que piense que es más guapo que yo. No le guardaré rencor por eso. Ni al señor Cruise, ni a mi señora