Tris Tras primera y Carlos después

Te levantas un día, o una noche, que cada uno se levanta cuando quiere, y te has quedado sin Primer Ministro y sin Reina. En un pis pás. O como se dice en Gran Bretaña, en un Liz Truss. 

Rápidos, lo que se dice rápidos para los funerales reales, no son. Que van a tener a la reina dando vueltas de lao a lao. De Balmoral (de la Mata), a Edimburgo, a Londres… Y hasta el fin de semana no la entierran. Que hay zombis (¿o se dice “zombises”?) que tardan menos en recorrer esa distancia.

El caso es que ya tienen sustitutos. Ahí han sido más rápidos. Sale Boris Johnson y entra Tris Tras (mucho más poético que Liz Truss) y se va Isabel II y con el número 3 entra Carlos. Dos por tres.

Y como siempre, al filo de la noticia, he podido entrevistar al nuevo rey. Dios Salve al rey. A la reina, ya no la salva, por cosas de la edad. ¿No os lo creéis? Lo de la entrevista, me refiero. Lo de que dios no salva a la reina, no es cuestión de creer o no. Os lo creáis o no, aquí está la entrevista. Vamos allá, Don Carlos, Don Príncipe, Alteza, Majestad. Vamos, Rey.

Yo: Muchas gracias por atenderme. Y quiero expresarle mis condolencias por…

Carlos III: Ya, ya, por lo de tener que trabajar a estas alturas. Ya me han hecho la bromita…

Yo: No, señor, disculpe, yo me refería a lo de su madre.

Carlos III: ¡Ah! Lo de mamá. Gracias. No somos nadie, se van los mejores.

Yo: Lo siento.  

Carlos III: Pues tú dirás. ¿En qué puedo ayudarte? Camilla, ponle un te o un café a este muchacho.

Camilla: Ahora mismo pido al barista real que venga. Carlos. ¿Quieres algo tú también?

Carlos III: Hemos despedido ya a la chica que hacía el te y el café para mamá ¿Verdad? Hacía un café horrible. En casa le llamábamos la mala barista

Camilla: Carlos, por favor. No creo que a este joven le interesen estos temas

Carlos III: Claro que le interesa. Ya nos han dicho los asesores que tenemos que mostrarnos campurrianos. A los españoles les gusta la gente campurriana.

Yo: Campechano señor. Campurrianas son las galletas

Carlos III: Ya, ya, era broma. Además de campechano soy un cachondo.

Yo: Yo quería…

Camilla: Café o Té

Yo: Por favor, no se moleste. Sólo tengo 5 minutos para la entrevista y aún…

Carlos III: Si no es molestia. Por lo menos para mí. Camilla, dile a Tris Tras que venga a traer unas pastas o algo.

Camilla: Carlos, ¡por favor! No llames así a la primera Ministra. Van a decir que eres un machista como tu padre.

Carlos III: ¿Qué tienes tú que decir de mi padre? Sería machista, y fascista, pero sabía gobernar.

Camilla: Tendrá usted que perdonar a mi marido. Está afectado por la muerte de su madre y…

Carlos III: Tampoco te pases. No me pasaba ni una. Bueno, qué, ¿Un Gin Tonic? Tenemos ginebras de todos los colores y marcas. Algo bueno tiene que tener este trabajo.

Yo: No señor, muchas gracias. Yo quería preguntarle sobre sus planes…

Camilla: (haciendo gestos). Carlos, Carlos

Carlos III: ¿¿¿Qué??? Joven, ¿Estás casado? No te lo recomiendo.

Yo: No señor. Y…

Camilla: Carlos, cierra las piernas. Ya te he dicho que esa falda no te queda bien. Se te ve….

Carlos III: Bien fresquito que voy con ella. Déjame y vete a por un coñac. ¿Te gusta el coñac? Tengo Carlos Primero, Segundo, Tercero, Carlos Magno. Soberano. Es cosa de hombres. Jajajajaja. ¡Qué antiguos sois los españoles!

Yo: No señor, no bebo tan temprano

Carlos III: Yo tampoco. ¿Qué insinúas? ¿Que soy un alcohólico?

Yo: No, nada más lejos de…

Carlos III: Que es broma hombre. Vaya cara de susto. La que bebía es la abuela. No la incineramos porque aquello sería como el volcán ese que tenéis en España… El de las Palmas de Tenerife en Mallorca.  

Yo: La Palma, señor.

Carlos III: ¡Qué más da! Ya sabes a lo que me refiero. ¡Qué manía tiene todo el mundo de corregirme! Se supone que soy el que manda aquí ¿no? ¿Para qué he esperado todo este tiempo? Van a cambiar muchas cosas en este país.

Yo: De eso quería hablarle….

Carlos III: Pregunta, pregunta. Estamos en un país libre. Por cierto, ¿Qué tal está mi primo?

Yo: ¿Su primo señor?

Carlos III: Juan Carlos. Menudas juergas nos hemos corrido juntos.

Camilla:  Cariño, no creo que…

Carlos III: ¿Sigues aquí? ¿No te había dicho que llamaras a Tristrás? Me está entrando un poco de hambre.  Me apetece… No sé…. ¿Te gusta la comida india?

Yo: Sí, señor, pero.

Carlos III: Camilla, llama a la India y que nos traigan un menú de degustación. Y algo de música.

Camilla: Carlos, por favor.

Carlos III: Llama a Elton John. Que me haga una canción. ¿No le hizo una a Diana? Pues a mí, otra. Y hablando de plumas. Despide al de las plumas. Que traigan sólo bolis Bic, que estoy harto de mancharme. ¿Tú no te manchas?

Yo: Sí, señor, soy zurdo y me suelo manchar al escribir…

Carlos III: Me aburro. Podíamos salir a montar a caballo. ¿Sabes montar a caballo?

Camilla: Ahora no podemos salir Carlos. Tenemos varios actos y tienes que cambiarte de ropa para las fotos.

Carlos III: Es verdad. Me van a hacer fotos para salir en las monedas y los billetes. Cuando salgan los primeros billetes te mando unos cuantos. ¿Quieres? ¿O prefieres sellos?  Voy a salir en todas partes. Como Lady Gaga… Así llamábamos a mamá entre nosotros.

Camilla: Por favor…

Carlos III: Esto de ser rey es un rollo. No puedes hacer lo que te gusta, te manda todo el mundo. Al final ni han traído café, ni Gin Tonic, ni nada. Van a rodar cabezas. Me has caído bien. Te voy a nombrar Duque. O Barón. ¿Marqués? Aquí nombramos a la gente Sir por cualquier cosa. ¿Qué quieres ser?

Yo: Yo sólo quería hacerle una entrevista

Carlos III: Ah, sí, pregunta, pregunta.

Camilla: Lo siento Mr. Merchan, tenemos que concluir la entrevista. Muchas gracias por todo…

Carlos III: Te paso luego mi WhatsApp y hablamos. God save the Quee… the King.

Yo: God save you… (inaudible) y a nosotros.

Y así es cómo terminó mi entrevista con el Rey. Es posible que como entrevista no podamos calificarla de exitosa, pero informativamente, aquí hay chicha. ¡Esto da para una serie… Oh, Wait!




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