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Mostrando las entradas etiquetadas como vacaciones

Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

10 pruebas irrefutables de que las vacaciones no son lo que eran

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Las redes sociales han cambiado las vacaciones. No digo que sean mejores ni peores, son diferentes. Es un hecho irrefutable. ¿A ver quién es el guapo o guapa (que no voy a discriminar a nadie) que lo refuta? Lo que quiera que signifique refutar (suena a una jugada de fútbol. Aquí vemos a Fulanito Jr celebrar el gol que ha marcado por la escuadra tras un portentoso refute). Las vacaciones las podríamos distinguir entre AR (nada que ver con Ana Rosa, que seguro que está disfrutando de sus merecidas vacaciones… tópicos típicos que se dicen en estas fechas señaladas) y DR. Donde R es redes sociales, A es antes y D, como os podéis imaginar sin necesidad de estudiar física cuántica (como si la distinguiera de la que no es cuántica) es Después. Y aquí va mi explicación.

Consejos veraniegos para los veranos

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Para los que decís que no escribo más que “tontás” en el blog, no os voy a llevar la contraria.  Es cierto. Pero en esta ocasión igual sirven para algo. Os voy a dejar unos consejos veraniegos para los veranos.  Lo mejor es que sirve para cualquier verano, no caducan, incluso para los países que están boca abajo. Esos que van a contrapelo. Aquellos del semicírculo polar de Capricornio y el uso trópico de Greenwhich (igual tengo que volver a repasar algunos conceptos). Los que están en otro hemiciclo, para que me entendáis. Vamos con los consejos.

Cosas que pasan en la playa aunque no lleves toalla (I)

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Hace muchos años había una de esas canciones profundas tipo la salchipapa, la Mayonesa, o La Barbacoa (parece un menú más que una lista de “grites jits”) que decía algo así como que “Recuerda llevarte una prenda para secarte el cuerpo cada vez que te bañes en el mar”. Aunque para que la cosa rimara hicieron una versión más corta del título. Y todo esto para decir que he estado unos días en la playa y por eso me he tomado unos días de descanso del blog. Y es que los madrileños decimos playa, en general, sin decir dónde, ni falta que hace. He ido a la playa, y entre nosotros nos entendemos. Si ya hablamos con otras personas que no son de Madrid, ya hay que especificar. Puede ser Hawái, Benidorm, Bora Bora… Bueno, si vamos a Bora Bora, sí que lo especificamos. Que se note que hemos ido lejos. Pero vayas a la playa que vayas, suelen pasar las mismas cosas. Y para no perder demasiado tiempo, que las vacaciones se pasan volando, vamos allá.

Agradecido y emocionado

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No, el título no tiene nada que ver con el resultado de las elecciones. Cuanto menos nos metamos en temas de política mucho mejor. Es nada más que eso, daros las gracias por entrar en el blog y leer las cosas que “ mesocurren ”. Y doy las gracias, aparte de porque me da la gana, que para eso es mi blog, porque con la de cosas que puedes hacer, decides meterte aquí un ratito. Podrías estar leyendo el “feisbu”, el tuister, ver vídeos de gatos en Youtube, tirarte toda el día viendo series en Netflix o capítulos de Aquí no hay quien se avecine (si pones la tele, a cualquier hora, siempre habrá un capítulo de los Simpson, una entrevista a Albert Rivera o Aquí no hay quien viva). Puede ser que también veáis la tele de toda la vida, e incluso los documentales de la 2 (como todo el mundo), y leáis el Hola, y hasta los comentarios del As o del Marca, aunque valgan menos que la g de Gnomo. O incluso leer libros, que hay gente muy rara que todavía lee libros. Y algunos,

Me gusta, no me gusta, esta sí, esta no y otros botones de Facebook

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Como si no hubiera habido suficientes artículos sobre Facebook y el me gusta, no me gusta, me quiere, no me quiere, yo también voy a dar mi opinión. Ya sé que no me va a hacer mucho caso el señor Zuckerberg, pero hay que intentarlo. Por cierto, que vaya apellido se gasta el chico éste que inventó el Facebook. Parece un nombre de enfermedad de los nervios. "No puedo dormir y me cuesta mucho estar quieto en ningún sitio… Tiene usted el síndrome de Zuckerberg... eso, o debería dejar la cocaína". A lo que vamos, que os distraéis con cualquier cosa. Ahora en los post de Facebook puedes poner un me gusta, que es una mano como si estuvieras haciendo autostop, un comentario, que ahí eres libre para poner lo que quieras (aunque jajaja o lol son muy socorridos para decir algo sin decir nada… te he visto y no te has reído), o compartirlo con el mundo entero, o con tus amigos. Se han vertido ríos de tinta (que tópico tan horrendo y tan poco ecológico) sobre el tema. Que si h

¿Y si sólo pudieras decir la verdad en Facebook?

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Que no digo yo que mintáis en vuestro Facebook y en los comentarios que ponéis a vuestros amigos. Líbreme el señor (el señor que está detrás de Facebook) de insinuar que no sois sinceros en las cosas que escribís en la red social. Tampoco quiero decir que en el único sitio que puedas decir la verdad sea en Facebook… Que ahora que veo el título diríase (¡qué culto soy!) que querría decir (ya la he cagao con la redundancia) algo similar. El otro día os contaba cosas del “tuister”. Hoy toca hablar de Facebook. Y tampoco os voy a decir cómo tenéis que utilizarlo. Allá tú. Yo sólo estoy imaginando qué pasaría si la herramienta no aceptara mentiras (seguimos hablando de Facebook. Que vosotros escucháis herramienta y mentira, y os vais rápido a las cosas “ secsis ”). Nota del autor. Esto es producto de mi imaginación. Ni se te ocurra utilizar las ideas que te doy a continuación. Vamos a decir verdades, tralará: