Ir al contenido principal

Y si los de fuera no fueran tan listos

El titular no va a pasar a la historia, lo sé. Podría haber utilizado extranjeros en lugar de los de fuera, pero es que es literal, me refiero a todos los de fuera, no sólo de España, sino de la Tierra. 

Siempre pensamos que los de fuera son mejores que nosotros. A no ser que estemos hablando de un pueblo, todos sabemos que es fácil engañar a un forastero. O de los de otro barrio. Los del otro barrio son siempre peores, mucho peores. Mira los zombies, que vienen del otro barrio nada más que para comerse a los de éste. 


Pero vamos a lo que vamos. Ahora es cuando explico mi teoría. Los extranjeros no son tan listos como creíamos. Y aquí también entran los extraterrestres.


Tortilla de patatas


Vamos a empezar por romper algunos mitos. Siempre decimos que en el extranjero son más listos. Si fueran tan listos ¿Por qué no han inventado ellos la tortilla española? Pero la de verdad, no la de poner chorizo y quitarle la cebolla. La buena de verdad. Y para que veáis que tengo más argumentos y no es sólo sangría, y paella. Tan avanzados no serán los guiris cuando lo primero que hacen al llegar a España es quemarse. El caso es cocerse, si no es con el sol, es con el alcohol. Y no saben que al sol hay que estar poco tiempo y darse la vuelta… Como la tortilla.


Mira que hay sitios con sol y se quedan a vivir donde más llueve


Otra prueba para ver que no son tan listos como creíamos. También es verdad que nosotros llegamos antes (por nosotros me refiero a los íberos, los visigodos, los romanos, fenicios… y no por ese orden). Pues van los extranjeros y se van a vivir fuera. Que no digo yo que todos tengan que vivir en Benidorm, pero que hay otros sitios. Pues no, se van a donde fabrican el frío. Otros extranjeros se van a zonas donde ven el sol cuando ponen los teletubbies… Ya te digo que son raros estos extranjeros. 


Tampoco hablan tantos idiomas

Dicen que no sabemos idiomas. ¿Y los guiris? Que algunos no saben más que hablar inglés. Y los extraterrestres, ni siquiera inglés. Tan avanzados no estarán. Si hasta Trump sabe hablar inglés. Pues nada, con los extraterrestres tenemos que ponerles música, o hacer dibujitos para poder comunicarnos. Yo tengo muchas dudas de si los alieneng, alengi, los putos “extraterristras” tienen ni siquiera la ESO o la EGB. El de la imagen es extraterrestre seguro.


Persianas

Otra cosa igual. Tantos avances, tanta tecnología, máquinas para viajar en el tiempo y ni unas putas persianas para que no entre la luz. Y no me valen los antifaces que parece que vas al festival de Venecia o estás durmiendo con el zorro. Persianas, y cortinas como dios manda. Y nadie le ha dado un premio al que las inventó. ¡Qué injusta es la vida!


Astronautas sin fronteras

Nosotros, los terrestres, mandando al espacio a gente con estudios, con FP de electrónica, idiomas, mecanografía, con buena presencia... ¿A quién nos mandan los extraterrestres? ¿A un cabezón con cara de tortuga que sólo quiere llamar por teléfono a la familia? Al menos este venía en son de paz, que la mayoría viene con aviesas intenciones. Siempre a invadirnos, aunque se quedan en Estados Unidos y a España no llegan. Puede que sean listos, pero que vienen con muy mala leche. 


¿Por qué no van a otros sitios?

Lo que decimos. Que no digo yo que tengan que venir a España los extraterrestres, pero podrían ir a la playa, o a esos hoteles a todo lujo y confort del Caribe. Pues nada, se chupan un viaje que dura miles de años luz (que es la unidad de medida que tenemos en España para pagar la factura de la electricidad), cansadísimos, sin estirar las piernas, ni parar a tomar un café o un poco de agua y directamente a invadir. ¡Coño! Para un poco. Relájate y pégate un baño, deshaz la maleta y date un baño en la piscina o métete en el jacuzzi… Directos al grano. Muchas luces no tienen. 


Hablando de luces

No soy yo muy ducho en el tema de invasiones, pero no creo que ir con todas las luces puestas, con el platillo volante a mil revoluciones por minuto, y haciendo más ruido que un camión de la basura a las tres de la mañana, sea lo más inteligente. Que normalmente llegan de noche, pero apaga las luces. Pues no, vienen con los objetos volantes todavía sin identificar (porque no llevan papeles ni nada que un día les van a meter un paquete los guardias civiles...) con las luces largas, las cortas, las de emergencia, las de marcha atrás… Que hay años que la Feria de Abril de Sevilla tiene menos bombillas. ¿Y así pretenden pasar desapercibidos? Lo que digo, muy espabilaos no son. 


No cuidan las formas

Que podrían venir pidiendo las cosas por favor. Todo el mundo sabe que con educación se consigue casi todo. Pues estos nada más aparcar el platillo, salen como locos a la invasión. Ni pedir permiso, ni please, ni dar los buenos días o buenas noches, aunque sea en su idioma. Y así no van a conseguir nada. 


Pues ya veis como se las gastan los de fuera. Que creíamos que eran mucho mejor que nosotros. Al menos pedimos las cosas por favor (algunos), y tenemos cortinas y tortilla.

Aunque pensándolo bien, tampoco es para sacar pecho. También tenemos lo nuestro… En ningún otro país tienen a la Tuna, bienaventurados los guiris que no tienen que aguantar a señores mayores en leotardos… O a nuestros políticos. Los extranjeros tienen a los suyos… Que ya está bien.


Comentarios

  1. Como casi siempre tienes razón. Donde va a parar!Nuestras costumbres y cultura, y además tenemos muchas más luces... aunque sean más caras...

    ResponderEliminar
  2. ¿Tú estás seguro, querido Javier, de que --sin sentir-- no se nos ha colado uno anaranjado?
    Besotes

    ResponderEliminar
  3. Pues mi factura tiene muchos años luz, si es esa la unidad de medida. Fantástico. Ya se porque me cobran tanto. Me has dejado bastante tranquilo. ¿O no?.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Carta del Ministerio de Hacienda y otras 9 cosas que dan más miedo que Halloween

Ya os conté hace mucho, mucho tiempo, cosas sobre el Jalogüín, y cómo se había puesto de moda lo de que la gente se disfrazara de calabazas, te metieran un truco, y que los niños hicieran tratos… Quizá no sea exactamente así, pero ya sabéis a lo que me refiero.
Cuando en España no había McDonalds, sí amigos, éramos un país muy pobre, y las hamburguesas se llamaban filetes rusos (lo único ruso que nos dejaban hacer en aquel entonces), la noche de Halloween no había disfraces ni truco, ni trato, ni hostias. Y el día siguiente a llevar flores al cementerio. No me digáis que no da mucho más miedo que plantar tres telarañas y vestirte de bruja piruja (siempre quise escribir lo de bruja piruja todo junto).

Y es que no hace falta que sea Halloween ni que vengan los americanos a decirte cuándo pasar miedo. Como si no tuviéramos nosotros nuestras cosas para cagarnos por la pata abajo (en el extranjero no tienen una expresión que describa el terror mejor que esta). ¿Quieres ejemplos de cosas que…

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…