Ir al contenido principal

Tú también eres un friki aunque no lo sepas

¿Friki yo? ¡“Amosnomejodas”! Los raros, extraños y estrambóticos son los demás. Los otros.


Pues tienes razón, los otros son un poquito especiales… pero tú también. No es nada personal. Todos somos frikis. ¿Qué pensabas? ¿Qué sólo los que visten un poco extraño o tienen gustos diferentes son los frikis? ¿Te has parado a pensar que tú eres diferente para los demás? Ya sé que es difícil de admitir, pero así es y así te lo estoy contando.


Y os voy a razonar mi teoría.


Antes de nada, vamos a ver qué consideramos friki. Del inglés freaky, y este de freak, ‘extraño’, ‘extravagante’, ‘estrafalario’, ‘fanático’) es un término coloquial para referirse a una persona cuyas aficiones, comportamiento o vestuario son inusuales. Y tú dirás. Yo no soy friki. 

Aunque te pienses de que no, pero es de que sí. No sólo son frikis los que se disfrazan de personajes de Star Trek o de la Guerra de las Galaxias, o esos raros que no salen de casa jugando en el ordenador con programas impronunciables en inglés para matar gente como World of Battles after midnight together forever, o a destrozar coches como los de Tú fás, tú furius (ya me contaréis quién es fás, y quién es furius... Tendré que ver alguna de sus películas para enterarme). Me explico:

Una partidita al Candy Crush

¿Qué pensabas? ¿Que sólo los que juegan a programas complicados son raros? ¿Te parece normal tener 50 años y estar juntando piruletas, u otra clase de dulces (al precio que están “los chuches”) en un teléfono? ¿Y andar pidiendo vidas a los demás en el Facebook? Y ya hay mil variantes del mismo juego. Y no me vale la excusa de que sólo me pongo a ello para matar el tiempo… cuando espero el autobús o el metro… Y cuando conduces, y antes de hacer la comida… Por lo menos quítale el sonidito.


Envidio al pito doble

Vamos a ver. Esos señores que se juntan para hacerse señas y envidiarse unos a otros… Te envidio, yo más, y ahora vamos con las chicas… Cosas que se dicen los que juegan al mus. Y otros que se arrastran y pintan copas. ¿Y los que tienen un pito doble? Si eso no es de frikis, que venga Luke Skywalker y lo vea.


Gente en calzoncillos fluorescentes

¿Os creeréis muy normales con esas pintas? Que cada vez haya más especímenes como vosotros no os hace menos raros. ¿Y esos colores? Que vayáis con calzoncillos largos verdes, zapatillas pronadoras y supinadoras (que parecen nombres de anfibios de las Galápagos) de color rosa chicle, con teléfonos que os marcan los pasos en relación a la bolsa de Tokio cuando X tiende a infinito. Y los cascos que os ponéis para ir en bici tampoco son normales. ¡Id en autobús como todos!



¡A cantar en la ducha!

Parece que se ha pasado un poco la moda de los Karaokes. Allí veías a un montón de gente cantando el Amante Bandido, Libre de Nino Bravo y Bailar Pegados. No, todas a la vez no, pero según quién cantara, tampoco podíamos distinguir una de otra….

         
Los domingos por la misa me abandonas

Que yo respeto lo que haga todo el mundo y sus creencias y a lo que dedique el tiempo libre, pero no me digáis que no es extraño ir a un sitio a escuchar a un señor leer lo que pone en un libro, y levantarse, y sentarse y ahora nos damos la paz, que tiene su coreografía y todo, y cantan… Y así todos los domingos, desde hace muuuchos, muchos años. Si eso no son comportamientos inusuales…


¡Gooool!

¿Y qué me decís los que se disfrazan de futbolistas para ver un partido? Señores mayores, que parecen respetables, con camisetas de Messi, o de Cristiano Ronaldo gritando a otros (para animarle o desanimarle). Y los que no se disfrazan tampoco es que sean menos raros. Ahí les tienes, sufriendo porque los jugadores han metido menos goles que el contrario, o alegrándose porque han ganado. Que si te dieran una parte del sueldo de los jugadores se entendería, pero encima te toca pagar su nómina. Te lo digo por experiencia, que yo también me agarro unos cabreos de aúpa (expresión viejuna dónde las haya, pero muy socorrida para el deporte)… aunque un poco menos que este señor del vídeo.   


Ahora voy y me visto como los de Mocedades

No os imagináis a gente por la calle disfrazada como los de Mocedades por la calle ¿verdad? Pero sí habéis visto a jóvenes y jóvenas vestidos como los cantantes de sus grupos favoritos. Yo es que soy heavy, y me dejo los pelos largos y pantalones “asustaos”, yo rocker, y llevo tupé y cazadoras de cuero,  y el otro punki y se pone cresta como Gallina Blanca y pinchos como la valla de Melilla, o con los pantalones cagaos, por que…. Ni idea, no entiendo por qué se ponen los pantalones así.


Coleccionando cosas

El nivel de frikismo (¿o se dice frikerío?) lo medimos por lo extraño que sea lo que se coleccione. Cuanto más raro, más friki… Pues ahí, me váis a perdonar, pero por ejemplo hay gente que colecciona monedas con las que no se puede comprar nada y las paga con billetes con las que se pueden comprar otras cosas. O sellos ¡Sellos! Si, ya nadie escribe cartas…. Bueno el banco y el señor Heraclio Fournier.


El devorador de series

Si ves Lost o todos los capítulos de Juego de Tronos eres un friki…. ¿Y si te has visto la serie entera de La Dama de Rosa o Cristal, qué? ¿Eso no cuenta?… Que eso era a diario y tenía más episodios. Pero claro, como de eso hace tiempo, pues no son frikis… Y la de palabras que aprendimos… ¡Lo pasábamos chévere!


¿Te he convencido de que eres un friki o sigues pensando que eres una persona normal de las que saludas a los vecinos, vas a la compra y tiras la basura como si tal cosa?  … Esos suelen ser los más raros… pero eso es otra historia. 

Comentarios

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


CEO, Fundador, Máster del universo, Administrador y Portero Delantero o cómo darse importancia

¿Os podéis creer que hay gente que incluyen en sus CVs (también conocido como curriculucucú paloma) títulos, cursos, estudios que es probable, o muy posible, que no tengan o no hayan cursado nunca? Increíble, ¿Verdad? Hay algunos que incluso incluyen entre sus conocimientos habilidades que no tienen. Todos hemos leído en los curriculums, lo de nivel alto de inglés. Y ni nivel, ni alto, y lo más cerca de saber inglés es escuchar a Michael Robinson... en español. Con saber decir “gudmornin”, ya es nivel avanzado, si dicen “vulevú cuché avemua” ya tienen un francés nivel usuario. Hay algunos que acaban de montar su empresa y se hacen su tarjeta con más títulos que el Real Madrid y el Barça juntos. Son CEO, Fundador, “Entrepiernur”, Visionario, Máster del universo, Consejero y Máximo accionista de, pongamos, la empresa Pérez González y Asociados Cuando Los Haya SL. Pero hay otros, que no les gusta darse tanto pisto, o les da un poco de vergüenza mostrar todas sus habilidades y no incluyen to…

El infiernillo o no te deseo el mal pero ojalá vivas rodeado de gente que…

No sé cómo está el tema del cielo o el infierno ahora según la iglesia. Esto es como con los ministros de Educación, cada vez que hay uno nuevo cambian las leyes. Los papas hacen lo mismo. No hay cielo. Ahora sí, pero diferente, y sin San Pedro, ni San Miguel, ni ninguna otra cerveza. Ya no hay purgatorio. El infierno está privatizado y sólo funciona para los malos malísimos. Y así con todo.

Pero estoy convencido que hay un infiernillo. No me refiero al aparatejo este que servía para calentar leche, el café, o un huevo. Te recomiendo que lo uses con cuidado y que los huevos no sean de personas humanas. Es más como un sitio al que vaya gente que tampoco es que merezca un castigo divino, pero sí que se lleve un pequeño escarmiento. Un infierno pequeño. Como un rincón de pensar para los mayores, y que aprendan la lección.

¿Y quién merece ir al infiernillo? Yo voy a dar mis ideas y luego ya votamos entre todos para ver si les castigamos o no.Allá vamos.

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos