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Allá ellos, y acá nosotros

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Hace poco os contaba una historia que “mesi” ocurrió . En realidad, le ocurrió a él, pero te la conté yo. Es posible que no fuera exactamente así. Yo la conté a mi manera. Como Frank Sinatra, que también cantaba a su manera, pero él lo decía en inglés, que suena mucho mejor. Sí, tú, estoy hablando contigo. También os decía que los ricos también lloran, aunque les dure poco el sofoco. Seguro que Frank Sinatra también lloraba. Pero hay ricos, y ricos. Estos al menos sabían hacer cosas. Estar forrados sabiendo hacer algo está al alcance de cualquiera. Ya me dirás qué mérito tiene jugar bien al fútbol y ganar mucho dinero. Así cualquiera. Desconozco si Frank Sinatra jugaba bien al fútbol. Pinta de baloncestista tampoco tenía. Al póker sí que jugaba, pero ya era rico de antes. Y es que ser rico por ser buen actor y cantante tampoco tiene tanto mérito. ¿Ser rico para seguir entrenando? Ahora 2000 abdominales. 3000 flexiones, dos horas corriendo alrededor del campo. Eso serían muchos ki

El sofoco dura poco

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Bien podría ser el título de un tebeo de Mortadelo (y Filemón, que también salía siempre y no quiero que se sienta olvidado) pero no. También podría haber titulado este post como “ Los Ricos también lloran, pero les dura menos la pena ”. En el post de hoy, vamos a hablar de llorar. Pero llorar de verdad, no de llorar de risa, que eso sería llorriendo, entre lo uno y lo otro. Llorar de verdad de la buena. Que no todo en la vida va a ser jijí, jajá. O jajá, jijí, que el orden de la suma da igual, cuando hay factores subordinados que….. Pues “resultadeque” hay un señor “jurgolista” que gana mucho dinero, pero mucho, mucho y que se quería ir de su equipo porque estaba enfurruñao. Le dijeron que “verdes las han segao”, que básicamente es decirte que no que te puedes ir, y se quedó en su equipo. Probablemente se lo dijeron en catalán, “verds las han segat”. Y se quedó en el equipo. Enfurruñao, pero se quedó. Y este año jugó y se desenfurruñó. Y fue feliz, y aunque comió poca perdiz, qu

Querida Tertulia, no eres tú, soy yo.

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No me digáis que no es bonita la palabra tertulia. Algunos podréis decir que parece el nombre de una señora mayor de pueblo, la Tía Tertulia. Otros que suena a un plato de comida. Tertulia a la francesa, por poner un ejemplo. Realmente el nombre proviene de las reuniones para leer y discutir las obras de Tertuliano. Luego ya los tertulianos dejaron de leer y se han dedicado a discutir, casi siempre a gritos, y lo único que importa es quién chilla más rápido, más alto, más fuerte, como en las olimpiadas. Hubo un tiempo en que la gente hablaba para mostrar diferentes puntos de vista, opinar sobre temas interesantes, llegar a acuerdos… ¡Qué tiempos! Y la gente se hablaba con educación, se respetaban los turnos de palabra… Aquello era como una convención de los osos amorosos en el país de la piruleta. Pero todo cambió y os voy a contar algunas cosas que no me gustan de las tertulias, ni de los tertulianos, nanianos (siempre había querido usarlo en una frase). ¡Allá vamos! (pro

Razones para no odiar mucho el Mundial

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¿Estás harto del Mundial y querrías que se acabara ya mismo? ¿Tu televisión se ha llenado de gente en pantalón corto con nombres raros? ¿Tus amigos no quieren quedar contigo porque prefieren ver el partido entre la selección nigeriana e Islandia? Puede que incluso no sepas que hay un Mundial de Fútbol. Conozco gente, y son personas normales, que no tienen ni idea de que se han juntado varios países en Rusia para dar patadas a un balón (No al mismo balón, que sería un lío y no habría campos tan grandes, ni siquiera en Rusia). Hay otros que sí que saben que hay fútbol, otra vez, pero no disponen de toda la información. Pero para eso estoy yo aquí. Como ya hemos dicho, el Mundial es en Rusia, un país tan grande que ni siquiera puede medirse en campos de fútbol. El Mundial aunque a algunos les pueda parecer eterno, sólo dura hasta el 15 de julio. Operación Triunfo duró más y estabais todos tan contentos… hasta que llegó Eurovisión. En el mundial no te dan puntos si cantas. De h

¡Como alcalde vuestro que seré, os prometo estas 10 cosas!

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Parece que ya todas las ciudades en España tienen alcalde o alcaldesa. Yo, por si acaso queda algún pueblo vacante o el que os han puesto no os convence demasiado, aquí os presento mi candidatura. Y con programa y todo, no como otros/as que como nadie se lo lee, por que ¿paqué? Que pueda cumplir el programa ya es otra cosa, pero vamos, sería el primero que lo hiciera. Yo os lo dejo escrito y si os gusta, se lo contáis a los del pueblo y nos ponemos de acuerdo. Que si es para una ciudad también vale. Para Presidente de Gobierno, ya no puede ser. Se me tendría que olvidar el inglés que he aprendido.  Aquí están mis propuestas (pim pam). Algunas son deshonestas. Yo ya aviso. No más impuestos Ni IBI, ni IVA, ni IRPF y todas esas cosas que nos ponen de muy mala leche. En el pueblo no se pagarán impuestos. Cada año nos tocará la lotería a todos los del pueblo. Incluso al triste que no compra el décimo. A todos nos toca. Eso sí, parte irá para los presupuestos del pueb