Ir al contenido principal

Diez cosas que les pasan a los Almendros

No es que me haya dado por la “arbolistería”. Tampoco voy a hablar de poesía, aunque me haya salido un título muy bucólico (que aunque lo parezca, no es una enfermedad).  Muchos ya sabéis lo que es un almendro, pero por si acaso, lo explico. Lo de los Almendros viene por la gente que vuelve a casa por Navidad. Pero sobre todo, a los que vuelven de fuera de España. Sí amiguitos, hay vida más allá.  


Hay versiones más antiguas del anuncio, pero viene siendo lo mismo

En el anuncio de El Almendro vemos un claro ejemplo de los que vuelven. Vamos a evitar “confusionismos” e ir descartando personajes. La madre tiene bastante con arreglar el sombrero que se va a zampar el perro.  Hablamos del joven que llega a casa por Navidad. Pero hay muchos más, y a casi todos les pasa lo mismo. Que les ceban como si se lo fuera a comer la bruja de Hansel y Gretel y les abrazan y dan vueltas y un perro se les quiere subir encima…

Igual lo de dar vueltas y que el perro pegue brincos no es lo más significativo, pero sí que hay otras cosas que se repiten y les suele pasar a todos los almendros. Allá vamos.

Al calorcito ¿eh?

Estás en el extranjero (da igual si es extranjero lejano o cercano) y al decir que vas a España te dirán algo relacionado con el sol y el buen tiempo. Y es que los guiris no saben el calorcito que hace en Burgos en diciembre. Amigos de fuera, os animo a venir en bermudas y chanclas a dar una vuelta por Soria a las tres de la mañana el día 1 de enero (igual ni se enteran por la ingestión de anticongelante).


Y a comer pael-la

Por supuesto. Celebramos la navidad comiendo paella y bebemos turrón de sangría y polvorones con sabor a gazpacho. ¿Para qué vamos a cambiar la tradición? Y todo regado con zumo de embutido. Los señores de fuera piensan que cualquier cosa, si le añades un poco de chorizo, ya es plato típico español.  


¿Qué? ¿A pasar las Navidades?

Si te dieran un euro cada vez que te dicen esta frase… tendrías muchos euros. Y es que la gente es muy poco original. También están las variantes de “¿A ver a la familia?”, “¿A por el turrón?”, “Perdona, eres Antonio Banderas ¿no?”. Bueno, a lo mejor la última no se la dicen al resto de los Almendros, pero a mí, por lo menos, tampoco.


Los actores hablan español

En las teles del extranjero y el cine los actores hablan raro. No es como en España, que todo el mundo sabe hablar nuestro idioma. Al llegar aquí, te das cuenta de que Brad Pitt, Angelina “Jolín” y Stallone hablan español. Aunque se nota que mueven los labios… sobre todo Stallone, que tuerce la boca por completo.


Cantantes a los que se les entiende

En el extranjero los cantantes tienen la maldita costumbre de cantar en otros idiomas, y claro, te tienes que fijar para saber lo que dicen. Quitando a Shakira, al resto de gente que canta en español se les suele entender. Y te hace ilusión. No llegamos al extremo de alegrarte al oír a los alegres chicos de la Tuna, pero casi. Mola escuchar a gente en tu idioma.

Y además ¡¡BAILA!!

¿Quién está en la tele?

Te has pasado un tiempo fuera del país y la gente no hace más que hablar del Pequeño Nicolás (¿creías que era el hijo de Santa Claus?) o de Pablo Iglesias (¡qué antiguos!) o Isabel Pantoja. Y te dices a ti mismo. Vale, esa sí sé quién es… y levantas la vista para ver si va vestida con el mono de Guantanamo y te encuentras con algo peor… y tampoco sabes quién es.

Parece ser la hija de Isabel Pantoja. 

Y de postre una fabada

Y es que todo está muy rico, y quieres probar toda la comida española en una semana. Y nada de consomé, ensalada y luego una manzana. Todo lo que te gusta tiene más calorías que una hamburguesa de pizza rellena de donus (sí, se pronuncia así y se escribe igual, ¿qué pasa? ¿Pues no se escribe también selfi? Pues eso).


Los señores de la Sidra te han engañado

Concretamente los de la Sidra el Gaitero. Sois famosos. Vale. Hasta aquí vamos bien. ¿Pero en el mundo entero? Os habéis pasado 7 pueblos (y todos dentro de España). Las muñecas de Famosa tampoco se dirigen al portal. Eso era antes. Que yo he visto Belenes en otros países y no hay ninguna muñeca. Ni gaiteros….


¿Y allí qué piensan de….?

En algún momento de tus vacaciones alguien te pregunta sobre la opinión de los extranjeros (no de todos, sino del país en el que vivas) de algún tema popular en España. Siento desilusionaros. De España sólo saben que jugamos al fútbol, que Julio Iglesias y su hijo ¿cantan?, que tenemos un nuevo rey, que hace sol, que la gente que no torea o baila lo tiene chungo para encontrar trabajo, que se come bien y el alcohol es barato. Y eso, los que han estado en España… Los que no han estado quizá sólo saben que Julio Iglesias canta sevillanas o torea… O algo.


Ellos se lo pierden

Otro tema que sale siempre en las conversaciones son las costumbres en Navidades en el país en el que vives. No, no tienen lotería, ni conectan con la Puerta del Sol para comer las uvas. Tampoco ven a nuestro rey en Nochebuena (ni a Juan Carlos Primero, ni a Felipe Después). Sólo en algunos países les traen regalos los Reyes Magos (y es que en el extranjero se portan muy mal). Ni sale Tuesday and 13 o José Mota en la tele. Ellos se lo pierden. Con lo buenos que son los programas de Nochevieja…


Yo voy a verlo en Internet, que el otro día no pude verlo de la emoción.

Ah, se me olvidaba… ¡FELIZ AÑO! Y espero que os hayan traído muchas cosas los Reyes… 

Comentarios

Entradas populares de este blog

10 cosas positivas de la caída de Whatsapp

¿No hay guasap? ¿Ni Instagram? ¿Qué se ha caído Facebook? ¿Desde muy alto? ¿Se ha roto? Es muy posible que vivas en otro planeta y no te hayas enterado de que la semana pasada Facebook, Messenger, Instagram y WhatsApp tuvieron algún problemilla durante unas horas. La gente entró en pánico. Hubo familias que no pudieron ver el último vídeo del nieto tirando los macarrones. ¿Cómo sabremos ahora si toda esa gente que publica fotos de comida está viva? Personas que no pudieron criticar al partido al que nunca votarán… Incluso alguno tuvo que hablar, ¡en persona! con sus amigos. Pensaréis que exagero, pero hubo gente que descubrió cómo funcionaba un libro. Que en su casa vivía más gente, sí, personas humanas, incluso que se puede vivir sin tener que contestar en menos de un minuto a ese mensaje poniendo jajajaja (los hay que ponen ajajajaj y no se sabe si están riendo o ahogándose). Es mejor pensar en positivo, nunca en negativo. No hay necesidad de pasar un mal rato. Y como todo tiene su pa…

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Estar malito no es estar o cosas que pasan cuando estás enfermito

Dicen que el cuerpo humano es muy sabio. No sé en qué se basan, pero hay gente muy lista que lo dice y tampoco es plan de empezar el año (por cierto ¡Feliz 2016!) llevando la contraria a la gente. Pues debe ser el cuerpo de los demás, porque lo que es el mío no es muy listo que se diga. ¿Pues no va y se pone malo en vacaciones? En plenas Navidades, cuando más rico está todo, y te pones hasta arriba de turrón, mazapán, y bolitas de anís (como el ratón de Susanita).
Y es que estar malito no es estar. Como la canción de Sergio Dalma. Y cuando te encuentras mal se te pone la misma voz que al cantante de canciones musicales. Ronca, muy ronca. Pero no tienes ganas de cantar, ni de bailar pegado, ni despegado, ni ná de ná.

Y es que una navidad sin un constipado, una pequeña gripe, una indigestión, resaca o aunque sea un padrastro, no es Navidad. ¿No os habéis fijado que en le tele sólo había anuncios de colonia o de medicinas? Casi todas para gente con la nariz tapada. La colonia para oler b…

San Patricio ¿Por qué?

No era irlandés, no se llamaba Patricio y los méritos que se le atribuyen tampoco están muy claros. Nació en Escocia, se llamaba Maewyn y lo de expulsar a las serpientes de la verde Irlanda… hummm. Es como si a San Isidro le atribuyéramos que expulsó a los canguros de Madrid, a San Fermín que no haya llamas en Pamplona o a San Mamés que hayan desaparecido los diablos de Tasmania de la ría de Bilbao.
¡Empezamos bien!  De verdad que no tengo nada en contra de este hombre. Es más, incluso me cae bien, como casi todos los santos, sobre todo si en su día es festivo.  No he tenido el gusto de conocerle, y me parece estupendo que sea un día dedicado para darse a la bebida (como los peces del Villancico, los irlandeses beben y beben y vuelven a beber… y no sólo durante San Patricio), pero creo que nos estamos pasando con la celebración.  Es una de las fiestas más internacionales del mundo y se me ocurre porqué.  Básicamente consiste en hacer un desfile con gente vestida de verde y beber (alco…

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.