10 Cosas difíciles de explicar.

Si esperáis que os explique el origen del universo, de dónde venimos, a dónde vamos, qué número de la lotería saldrá este año, cómo tienen tanta caradura los políticos, ya sabéis; lo que de verdad importa, no estáis de suerte.

No os voy a engañar. No tengo ni idea de las respuestas. Ya dediqué un post a las grandes preguntas de la humanidad, pero creo que no eran las que estabais esperando. Vamos a probar de nuevo y ver si me podéis echar un cable y entre todos desfacemos entuertos (no tengo ni idea de lo que significa, pero suena antiguo y me hace parecer culto). 

Yo sólo os voy a proponer cuestiones, algunas históricas y otras que no tienen la mínima importancia (casi todas) que son difíciles de explicar. Vamos a por ellas. 

La manzana ¿Por qué?

Eva. Te lo han dicho cienes y cienes de veces. Que no comas manzanas, que te van a sentar mal. Tienes un millón de cosas para comer y se te antoja la manzana. Tienes de todo, tartas de chocolate, arroz con leche, chuletones de buey, el buey entero para ti sola. De todo. Lo que quieras. Para eso es el Paraíso ¿no? Pues nada, tienes que comerte la manzana. Por cierto, nunca nos dijeron si era Reineta, Golden, o Starking… o Hutch. (dejemos las manzanas).

 ¿En qué desierto estuvo Moisés para dar tantas vueltas?

La Biblia da mucho de sí, pero prometo que ésta es la última. Moisés. ¿No me jodas que no había nadie para preguntar? Llevas 40 años dando vueltas. Por aquí hemos pasado ya 20 veces. Este cartel de “Beba Coc Al Col Al, la chispa del Desierto”, ya lo hemos visto hace unos días. A veces hay que tragarse el orgullo. Que si estuvieras sólo bueno; pero es que vas con toda la tribu macho. ¡Te has perdido!

¿Quién convenció a estos chicos a salir así en la tele?

Ya que estamos con estos mozalbetes. No creo que salieran así motu proprio (que quiere decir que vas voluntariamente en tu vehículo de dos ruedas). Alguien les tuvo que poner droja o algo para que llevaran estas pintas. Lo peor es que no eran ellos solos, había más gente. Aquí el ejemplo de Tino Casal… y acompañantes. ¿Y os preguntáis cómo nos hemos cargado la capa de ozono? Laca “everygüer”.

¿Que haga qué?

¿Os imagináis en qué estaría pensando el primer tío que ordeñó una vaca? Para mí que fue una apuesta. A unos les dicen, ¿A que no salís en la tele con estas pintas? Y salen. Y a otros les dicen. A ver si tienes huevos de tocarle las tetas a una vaca. Y uno lo hizo. Y luego probó la leche. ¿Será guarro el tío? Prometo no seguir por este camino en las próximas preguntas.

El que inventó el café.

Ya tenemos la leche. Pero nos hace falta el café para el desayuno. Ahora tenemos maquinitas que te hacen un capuchino, café espresso, americano, irlandés, manchado en vaso largo Adolfo Suárez Barajas Madrid… Lo que quieras y como quieras. ¿Pero os imagináis cómo se inventó? No quiero ni pensar quién fue el primero que preparó el café a sus invitados. Ni molinillo, ni agua caliente ni nada. Dile a Juan Valdés que coja el burro y te baje las semillas. Luego… ¿Lo masticaban? ¿Y lo calentaban con…? Deja, no quiero ni pensarlo.

Dejar cantar al de los hombres G

No voy a entrar si las canciones de este conjunto músico vocal (robado a Gomaespuma) son malas, muy malas u horribles. Pero no me negaréis que este es un caso claro de “a que no te atreves”. Al formar el grupo, dijeron. ¿Y quién canta? Y en una noche de borrachera se dijeron. ¿A que no hay huevos de dejar a David Summers cantar solo? Y así lo hicieron, y este fue el resultado.

Quién (NO) pensó este logo

¿Por qué, San Marcelino? Una clínica dental ya acojona sin necesidad de añadir más miedo con el logo. San Marcelino, tú mismo, o algún responsable de la clínica, por favor. Hablad con la gente de marketing, o con el tío que os hizo el logo. No es la mejor publicidad. O sí… Ahora que lo pienso. San Marcelino, eres un crack. Sólo les faltó incluir alguna frase como Clínica Dental San Marcelino, un placer tenerte entre nosotros. Jugar con la rima de San Marcelino y el miembro viril masculino, hubiera sido excesivo.

Colocar tanto lunes en la semana.

Diréis que hay tantos lunes como sábados, o jueves. De acuerdo, pero quién dijo que tiene que haber paridad en un tema como este. Seguro que si votamos, la gente estaría de acuerdo en limitar el número de lunes por semana a 0 y cambiarlo por sábados. Yo dejo ahí la idea. Ahora ya les toca a los políticos hacer su trabajo. Por una vez que trabajen tampoco pasaría nada.

Le sacan del Marca o el As y se lía con los números

Vamos al Norte

Que sí, que en agosto está muy bien dormir con una mantita. Que lo de sudar no mola; pero es que estamos hablando de vivir en el Polo Norte. Que igual en verano tenemos una temperatura muy agradable, pero es que en invierno exportan el frío para todo el mundo. Que está muy bien para los osos polares, pero los noruegos se vienen a la Costa del Sol a vivir. Y los noruegos son gente que se les entiende malamente, pero tontos no son y entre vivir en un iglú y un chalé con piscina, pues no hay color. 

¿Ese es guapo?

Puede ser que los hombres tengamos muy mal gusto con otros hombres. ¿George Clooney o Brad Pitt, guapos? Vale, no son los mejores ejemplos. Son guapos los jodíos, pero el que se parece a Manolete recién levantao, o a Doña Rogelia sin pañuelo… Que tendrá estilo y lo que quieras, pero ese tío no es guapo. ¿Chicas, en qué estáis pensando?

Ya os avisé de que no tenía respuestas a las preguntas. Excepto para la última que es no, no es guapo, en todas las demás, voy a necesitar que me echéis un cable, si queréis, que tampoco estamos hablando de la solución a los problemas del mundo.