Si esperáis que os
explique el origen del universo, de dónde venimos, a dónde vamos, qué número de
la lotería saldrá este año, cómo tienen tanta caradura los políticos, ya
sabéis; lo que de verdad importa, no estáis de suerte.
No os voy a engañar.
No tengo ni idea de las respuestas. Ya dediqué un post a
las grandes preguntas de la humanidad, pero creo que no
eran las que estabais esperando. Vamos a probar de nuevo y ver si me podéis
echar un cable y entre todos desfacemos entuertos (no tengo ni idea de lo que
significa, pero suena antiguo y me hace parecer culto).
Yo sólo os voy a proponer cuestiones, algunas
históricas y otras que no tienen la mínima importancia (casi todas) que son
difíciles de explicar. Vamos a por ellas.
La
manzana ¿Por qué?
Eva. Te lo han dicho
cienes y cienes de veces. Que no comas manzanas, que te van a sentar mal.
Tienes un millón de cosas para comer y se te antoja la manzana. Tienes de todo,
tartas de chocolate, arroz con leche, chuletones de buey, el buey entero para
ti sola. De todo. Lo que quieras. Para eso es el Paraíso ¿no? Pues nada, tienes
que comerte la manzana. Por cierto, nunca nos dijeron si era Reineta, Golden, o
Starking… o Hutch. (dejemos las manzanas).
¿En
qué desierto estuvo Moisés para dar tantas vueltas?
La Biblia da mucho de
sí, pero prometo que ésta es la última. Moisés. ¿No me jodas que no había nadie
para preguntar? Llevas 40 años dando vueltas. Por aquí hemos pasado ya 20
veces. Este cartel de “Beba Coc Al Col Al,
la chispa del Desierto”, ya lo hemos visto hace unos días. A veces hay que
tragarse el orgullo. Que si estuvieras sólo bueno; pero es que vas con toda la
tribu macho. ¡Te has
perdido!
¿Quién
convenció a estos chicos a salir así en la tele?
Ya que estamos con
estos mozalbetes. No creo que salieran así motu proprio (que quiere decir que
vas voluntariamente en tu vehículo de dos ruedas). Alguien les tuvo que poner
droja o algo para que llevaran estas pintas. Lo peor es que no eran ellos solos,
había más gente. Aquí el ejemplo de Tino Casal… y acompañantes. ¿Y os preguntáis cómo nos hemos cargado la
capa de ozono? Laca “everygüer”.
¿Que
haga qué?
¿Os imagináis en qué
estaría pensando el primer tío que ordeñó una vaca? Para mí que fue una
apuesta. A unos les dicen, ¿A que no salís en la tele con estas pintas? Y
salen. Y a otros les dicen. A ver si tienes huevos de tocarle las tetas a una
vaca. Y uno lo hizo. Y luego probó la leche. ¿Será guarro el tío? Prometo no
seguir por este camino en las próximas preguntas.
El
que inventó el café.
Ya tenemos la leche.
Pero nos hace falta el café para el desayuno. Ahora tenemos maquinitas que te
hacen un capuchino, café espresso, americano, irlandés, manchado en vaso largo
Adolfo Suárez Barajas Madrid… Lo que quieras y como quieras. ¿Pero os imagináis
cómo se inventó? No quiero ni pensar quién fue el primero que preparó el café a
sus invitados. Ni molinillo, ni agua caliente ni nada. Dile a Juan Valdés que
coja el burro y te baje las semillas. Luego… ¿Lo masticaban? ¿Y lo calentaban
con…? Deja, no quiero ni pensarlo.
Dejar
cantar al de los hombres G
No voy a entrar si
las canciones de este conjunto músico vocal (robado a Gomaespuma) son malas,
muy malas u horribles. Pero no me negaréis que este es un caso claro de “a que
no te atreves”. Al formar el grupo, dijeron. ¿Y quién canta? Y en una noche de
borrachera se dijeron. ¿A que no hay huevos de dejar a David Summers cantar
solo? Y así lo hicieron, y este fue el resultado.
Quién
(NO) pensó este logo
¿Por qué, San
Marcelino? Una clínica dental ya acojona sin necesidad de añadir más miedo con
el logo. San Marcelino, tú mismo, o algún responsable de la clínica, por
favor. Hablad con la gente de marketing, o con el tío que os hizo el logo. No
es la mejor publicidad. O sí… Ahora que lo pienso. San Marcelino, eres un
crack. Sólo les faltó incluir alguna frase como Clínica Dental San Marcelino, un placer tenerte entre nosotros.
Jugar con la rima de San Marcelino y el miembro viril masculino, hubiera sido
excesivo.
Colocar
tanto lunes en la semana.
Diréis que hay tantos
lunes como sábados, o jueves. De acuerdo, pero quién dijo que tiene que haber
paridad en un tema como este. Seguro que si votamos, la gente estaría de
acuerdo en limitar el número de lunes por semana a 0 y cambiarlo por sábados.
Yo dejo ahí la idea. Ahora ya les toca a los políticos hacer su trabajo. Por
una vez que trabajen tampoco pasaría nada.
Le
sacan del Marca o el As y se lía con los números
Vamos
al Norte
Que sí, que en agosto
está muy bien dormir con una mantita. Que lo de sudar no mola; pero es que
estamos hablando de vivir en el Polo Norte. Que igual en verano tenemos una
temperatura muy agradable, pero es que en invierno exportan el frío para todo
el mundo. Que está muy bien para los osos polares, pero los noruegos se vienen
a la Costa del Sol a vivir. Y los noruegos son gente que se les entiende
malamente, pero tontos no son y entre vivir en un iglú y un chalé con piscina,
pues no hay color.
¿Ese
es guapo?
Puede ser que los
hombres tengamos muy mal gusto con otros hombres. ¿George Clooney o Brad Pitt,
guapos? Vale, no son los mejores ejemplos. Son guapos los jodíos, pero el que
se parece a Manolete recién levantao, o a Doña Rogelia sin pañuelo… Que tendrá
estilo y lo que quieras, pero ese tío no es guapo. ¿Chicas, en qué estáis
pensando?
Ya os avisé de que no
tenía respuestas a las preguntas. Excepto para la última que es no, no es
guapo, en todas las demás, voy a necesitar que me echéis un cable, si queréis,
que tampoco estamos hablando de la solución a los problemas del mundo.
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