Superhéroes: ¿Por qué?

Nunca me gustaron los superhéroes, ni de pequeño, y ahora que hay mil versiones de películas de Spiderman Returns, Come Back, Here I go again y demás zarandajas (como me gusta esta palabra), cada vez menos.  Llamadme “conspiranóico” pero, bajo mi punto de vista, no existen.  No creáis, que esto lo digo a lo loco y sin datos.  Os voy a dar mis explicaciones, y estas explicaciones que os debo, os las voy a dar (o me paráis o entro en un bucle).

Como os iba diciendo, ni siquiera cuando era pequeño, (para algunos de los cabrones que me leen, sí cuando yo era pequeño, ya había imprenta y tebeos  ¿Qué es eso de los comics? En mi época había tebeos), me gustaba ninguno de ellos. Ni Supermán, Batman, Aquaman, “Ale-mán” (estos últimos mucho menos, porque nos ganaban siempre al fútbol). A veces leía a Superlópez, pero éste no vale, y en ocasiones a Mortadelo y Filemón.  Veía a mis primos y a los hermanos mayores de mis amigos muertos de risa con las “tontás” de Mortadelo y yo, en mi tierna infancia, lo intentaba.  Leía y releía, pero no me hacían gracia.  Mucho menos , los tebeos de “mayores”.

Aquí os voy a dar las razones por las que pienso que no existen los superhéroes y en algunos casos con ejemplos bien detallados, ríete tú del bolsón del señor Higgs (¿Qué llevará ahí dentro que todo el mundo habla de él?).  Como no he terminado el informe completo, puede que haya alguna discrepancia con el extenso informe que saldrá a la luz.  (¿Creéis de verdad que me voy a poner a hacer un estudio? ANMJ -Amos No Me Jodas, que es el acrónimo español del WTF). 

¿Por qué casi todos viven en Nueva York o en Gotham?

Que digan lo que quieran pero Gotham no existe… (perdón, me comunica la señora Wikipedia que sí, pero está en Gran Bretaña).  Pues a lo que iba, que no veo yo a Supermán, ni a Batman en Inglaterra.  Si existiera un héroe así, serían “Lores” o “Sires”. 

¿Por qué no en Benidorm o en Colmenar Viejo? Ah, no, estos “señoritos” tienen que hacer el bien en un sitio “cool”.  Así también, soy yo superhéroe.  Me gustaría ver a Spiderman tirando las telarañas en los rascacielos de un pueblo de Soria (un saludo a los de Soria). Sin son tan “guays” que pasen temporadas en sitios chungos.  Vete a las favelas, o a un poblado chabolista.  Ahí les dejan en gayumbos (corrector de Word, gayumbo ya está aceptado, ¡te jodes!), de los que llevan por dentro y por fuera del traje de superhéroe.

¿Por qué son todos americanos?

Nos tienen engañados, ¿no os dais cuenta? Ser de Murcia, no mola.  Bueno, si conoces a Ninette y te la zumbas, también mola, sobre todo si el papel lo hace la Pataki.  El único que no es americano (a lo mejor hay más, pero me jodería la teoría) es Thor y es sueco, pero es un dios y está rodeado de nieve, como Maradona.

¿Era necesario ese disfraz ridículo?

¿De verdad hace falta que se vistan como mamarrachos? Para eso ya están los de Mago de Oz, que además son españoles, aunque también me den un poco de “cosica”.

Superman, la capa no mola, pareces un sanferminero a las 5 de la mañana. Y no, no te sirve para volar, en teoría ya deberías haber llegado a la tierra sabiendo volar.  ¿Planeta Kripton?  ¡Que te pires, ya!

Luego está Batman, vestido de murciélago.  Te parecerá bonito. Tu tan chulo vestido y mira como llevas a Robin, que parece que le llevas a la fiesta de fin de curso, o de Peter Pan con capa.  Ya le vale, con todos tus artilugios, el Batmóvil, la batcueva, el bati-cao, y al otro no le dejas, ni dar una vuelta en tu “buga”.

Y tú, Spiderman.  Tan superhéroe no serás, que te tienes que hacer el traje tú solito.  Si fueras tan guay, te vas a Armani, le encargas un par de trajes, y tirando, pero no, como los niños pequeños. ¡Yo sólo, yo sólo! Así te va, que cada vez que tienes una lucha a muerte con el malo, malísimo, tienes que estar remendándolo. Y luego vas y te haces uno negro.  Otro ejemplo de ANMJ.

Capitán América: El traje se las trae y ¿el escudito?  Vale que es el del Atleti, pero ¿es suficiente para librarte del mal, amén?

Me quito el traje y no me conoces ¿De verdad?

El Señor Clark Kent y Supermán son totalmente distintos.  ¡Por los cojones!  Si lo único diferente es que no lleva gafas y se pone un caracolillo de Imperio Argentina.  Vale que Lois Lane no tiene muchas luces, ¿pero que el resto de la gente no le reconozca?  ¿Os imagináis a Sara Carbonero una vez que Casillas se quita los guantes y la camiseta de portero?  Pero… ¿tú quién eres?  Tu no eres mi novio, que el mío lleva una camiseta con el número 1 y en los guantes pone Iker.  Anda, ¡llamadla tonta ahora! :-)

Y hablando de quitarse el traje.  La Masa no tiene una madre que le haya metido en vereda. Si no ¿de qué?  Cada día con una camisa nueva porque ha tenido una rabieta.  Otra cosa igual, los pantalones no se le rompen.  Cualquiera engorda un par de kilos y no le entran los vaqueros y este pollo, que crece dos metros y le salen músculos en todas partes, ahí anda con el pantalón en modo pirata pero tan abrochaditos.   Y es que la cosa no pinta bien.

Ligas menos que un superhéroe

Que yo recuerde, no he visto a ningún superhéroe, a pesar de tener novia, en el programa de Ana Rosa o el de Jorge Javier.  No hay ni una foto comprometedora de ellos.  ¿A dónde quiero llegar?  Que no pillan, no amigos, esas novias son tapaderas.  

Mira Ironman, tanta pasta con tus empresas para terminar liándote con tu secretaria.  Eso lo hace cualquiera con dinero, que también es un superpoder, y según están las cosas, ni siquiera pagas impuestos. Si eso no es poder…

Alfredo Landa sí que es un verdadero héroe.  Celtíbero, eso sí, pero héroe.  Feo, bajito, no vive en Nueva York y no necesita traje para hacer el panoli.  Con un bañador tiene bastante.  ¡Landasman, tú si que molas!