Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
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No hay quién se avecine
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Llegó el momento, vuelvo a tener Junta General Ordinaria (también como
conocida como la puta reunión de vecinos).
La verdad es que no me gustan nada las series en los que salen los
vecinos tipo Aquí se avecina o como quiera que se llamen pero según dicen son
divertidas. Creo que las reuniones de vecinos reales, son mucho más divertidas.
Yo al menos, me lo paso bien. Si no has ido a ninguna, no sabes lo que te
pierdes (PLC, acrónimo de Por los Cojones).
Sólo he vivido en dos comunidades, con gente muy distinta, pero con
características comunes. Estoy
convencido que en casi todas las reuniones hay el mismo tipo de personal. Como
ya escribí en otro post del blog, me encanta
diseccionar a los diferentes grupos étnicos.
Voy a volver a intentarlo.
El señor administrador
Siempre están por encima del bien y del mal, con nombre y dos apellidos,
como los árbitros (para que te puedas cagar en su padre y en su madre). Son los
señores que convocan las juntas, en primera y segunda convocatoria. (¿Por qué se molestan en poner la hora de la
primera convocatoria si nadie llega puntual ni a la segunda?) Son los señores (casi siempre señores) que dan
la palabra, la quitan, se inventan "palabros" que ni ellos saben pronunciar, los
que nos engañan (porque nadie se sabe las leyes) con los reales decretos y la
ley de propiedad horizontal (parece más una ley física para los que les gusta
tumbarse a la bartola… ¿No sería más correcto, la ley de propiedad vertical?).
El/la presidente/a y/o
vicepresidente/a
Aquí creo que me he arriesgado demasiado.
No hay un único tipo de presidente, aunque la característica común es
que es gente que está hasta los huevos. O
bien hartos de los propios vecinos, todo el día llamándoles para solucionar el
problema de la jodía bombilla, que no han limpiado su descansillo, o cualquier
otro tema de vital importancia, o bien de su pareja. El tema de la pareja suele ser siempre el
mismo. “Si no te lo van a agradecer, no
sé porque te toca siempre a ti. Esto
debería estar pagado….”.
Entre ser community manager de Rajoy en estos días y presidente de
comunidad, no estoy muy seguro de qué elegiría.
Los dos están mal pagados (aunque el community manager cobre millones,
eso no está pagado) y te llevas palos por todas partes.
He aquí un ejemplo de la página de Facebook del presidente del Reino de
España, para que veáis las lindezas que le brindan (no entro a valorar sin son
merecidas o no, pero se lo merece :-)).
Porculero profesional
Este subgénero es profesional en todos los campos. Es el que se escaquea en
el curro, al que no le puedes pedir nada por que está muy ocupado rascándose un
huevo… uno sólo, porque la otra mano la utiliza o bien para llevar un papel,
molestar con el teléfono o gesticular para mostrar su disconformidad con
cualquier cosa que se esté discutiendo.
A todo se opone, todo lo pone en cuestión.
¿No podríamos comprar bombillas más baratas? ¿Cuál es el horario del portero? ¿Por qué no
puedo bajar la basura a la hora que yo quiero?
¿Son vecinos los que están jugando los sábados por la tarde en la pista
de padel?
El “preguntaor”
Aunque podría ser “primo” del porculero, no tiene la mala leche del
anterior. Pregunta porque no se entera
ni del NODO. Cuando estás en medio de un
tema que se ha repetido 50 veces y ya está todo el mundo conforme, pregunta. “¿Pero
no estábamos votando para el nuevo presidente?”. He visto películas de zombis en las que hay
miradas más cariñosas que las que le lanzamos el resto de los vecinos.
Qué hay de lo mío
Esta especie es de las más comunes. Ya se puede estar discutiendo si se
derriba el edificio, o si se suben los pagos de los recibos, para él siempre
hay un tema más importante: EL SUYO. Da
igual de lo que se hable, él siempre tiene su tema. “¿Por qué no ponemos un columpio?”. “No
entiendo por qué la piscina tiene que cerrar a las 9 si todavía hay luz”. “El agua está muy caliente a las 4 de la
tarde, ¿Por qué no ponemos unos hielos”.
Lo que sea, da igual, siempre hay un asunto que no le deja dormir.
Yo pasaba por aquí
Su frase favorita es: “A lo mejor este tema ya lo hemos hablado, pero creo
que…”. Efectivamente este tema ya se ha
hablado y se ha votado hace 6 meses, cuando tú no viniste.
Yo es que he llegado un poco más tarde
Es una variante del yo pasaba por aquí, pero es el que llega dos horas
tarde, cuando ya está a punto de terminar la reunión y pide que se le resuma
todo. A esta especie le obligaba a que
resumiera todos los capítulos de Dallas y Dinastía en 10 minutos.
El “enterao”
De cualquier cosa que hables, él se sabe la ley, conoce otra comunidad en
la que se hacen mejor las cosas, tiene un amigo que sería el administrador perfecto,
su cuñado es el candidato ideal para ser el portero de la finca. A la hora de pedirle un presupuesto para
cualquiera de estas cosas, nunca más se supo de él… hasta la próxima reunión.
Los otros
Nada que ver con la peli de Amenábar, o quizá sí. Son los que están allí, pero no saben si
están vivos o muertos después de una jornada de trabajo de 10 horas y otras dos
en la reunión escuchando soplapolleces. Van, votan (sin saber muy bien el qué,
como en las elecciones de verdad) y a veces juran en hebreo porque el “porculero”
sigue hablando, el “enterao” ha vuelto a dar su opinión y el qué hay de lo mío,
ha vuelto a proponer una “idea” brillante.
Hay muchos más, y por supuesto, esto es tan científico como las portadas de
La Razón.
La parte más interesante de toda reunión de vecinos es el punto: RENOVACIÓN
DE CARGOS DE LA JUNTA DE GOBIERNO DE LA COMUNIDAD DE PROPIETARIOS. ¡Aquí me gustaría ver a un torero!. Esto es presión y no tirar un penalti en la
final del Mundial de Fútbol. Habrá
casos, no los conozco, pero haberlos, cuentan las leyendas que “haylos” que hay
comunidades en que hay gente que mataría por ser presidente. Es en este punto donde el presidente
saliente, con von entrecortada dice: “Ya me gustaría seguir, pero es que no
tengo tiempo. Si alguno quisiera salir
voluntario…“. Lo que pasa a continuación ya lo explicaron mejor en La Vida de
Bryan.
¡Bienaventurados los que viven en el campo , porque ellos no sufrirán a
sus vecinos! ¿Seguro?
Buenísimo, como siempre. Ahora, consejo de amigo: proponer siempre día y hora de juntas en función al fútbol, teniendo en cuenta el tiempo que haga falta para tratar rápidamente los temas. Ejemplo, final de la champions/madrid-barça, y presupuestos de la comunidad a aprobar: 5 minutos antes del pitido inicial. Ni te imaginas las aprobaciones por unanimidad... te preguntarás "bueno, mandan a la mujer". Tampoco! Lo más que hacen es bajar a preguntar qué c**** está haciendo que no está en casa dejando la cena hecha para el descanso o por qué está allí que no ha ido a por cerveza... mano de santo!
Te has olvidado de un fenómeno biológico-evolutivo esencial: la gente va y se reproduce a lo loco, y luego salen híbridos abominables, como el "preguntaor porculero".
Que no se entera de nada, pregunta, y aunque le ves que sigue sin enterarse, "opina de que no". :-)
Sinceramente yo no he sufrido ninguna reunión de vecinos en carne propia, pero el modelo requiere pocas modificaciones para aplicarlo a las reuniones de padres en el colegio, a las que si asistía como teleespectador (excepto en una en el instituto, que mis padres no podían venir y fuimos mi hermano y yo... y la tutora montó en cólera)
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindiós de
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
Buenísimo, como siempre. Ahora, consejo de amigo: proponer siempre día y hora de juntas en función al fútbol, teniendo en cuenta el tiempo que haga falta para tratar rápidamente los temas. Ejemplo, final de la champions/madrid-barça, y presupuestos de la comunidad a aprobar: 5 minutos antes del pitido inicial. Ni te imaginas las aprobaciones por unanimidad... te preguntarás "bueno, mandan a la mujer". Tampoco! Lo más que hacen es bajar a preguntar qué c**** está haciendo que no está en casa dejando la cena hecha para el descanso o por qué está allí que no ha ido a por cerveza... mano de santo!
ResponderEliminar¡Que grande Mario! Eres todo un estratega. Cuando me toque ser presidente, que lo seré, seguiré tus consejos :-)
ResponderEliminarTe has olvidado de un fenómeno biológico-evolutivo esencial: la gente va y se reproduce a lo loco, y luego salen híbridos abominables, como el "preguntaor porculero".
ResponderEliminarQue no se entera de nada, pregunta, y aunque le ves que sigue sin enterarse, "opina de que no". :-)
Hola Mikel! Más razón que un santo... Es una especie que no creo que se extinga :-) Lo que me mola es que te lo hayas leído! Gracias!
ResponderEliminarjajaja, a veces toca esconderse...Buenísima la elección de vídeo y la disección. Un abrazo.
ResponderEliminarMe alegra que te haya gustado triatlero ;) Un abrazo!
ResponderEliminarSinceramente yo no he sufrido ninguna reunión de vecinos en carne propia, pero el modelo requiere pocas modificaciones para aplicarlo a las reuniones de padres en el colegio, a las que si asistía como teleespectador (excepto en una en el instituto, que mis padres no podían venir y fuimos mi hermano y yo... y la tutora montó en cólera)
ResponderEliminarMás razón que un santo @Dresde. En cuanto nos juntamos más de 5 personas, puedes hacer la misma clasificación ;)
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