Ir al contenido principal

Desconfía de un hombre sobrio bailando


Como dice el célebre proverbio que me acabo de inventar (puede ser que lo hayáis oído antes, pero yo no,  para mí es nuevo y como el blog es mío…), no te fíes nunca de un hombre sobrio bailando.  

Puede que el bailarín no atente contra tu integridad física, o quizá sí, pero seguro  seguro, que tu vista se verá dañada.   También, puede darse el caso de que el hombre en cuestión sea un profesional, pero de estos no voy a hablar porque no tienen ni puta gracia.

Como ya viene siendo habitual en este blog, vamos a proceder a hacer una disección de hombres bailando.  Todos, claro está, bastante perjudicados por las “drojas” y los efectos del alcohol.  

  • ¡Nos vamos de marcha!

Es el momento de salir con la basca (sí amigos, todavía hay gente que sigue usando esta expresión) e intentar pillar.  Pillar y baile, no deberían ir juntos en la misma frase, pero generación tras generación, seguimos cometiendo el mismo error.  Hasta la segunda copa está prohibido bailar. Da igual lo buenas que estén las “mozas” del garito, de la plaza del pueblo o del lugar en el que te encuentres.  Al principio sólo moverás los pies, pero luego te sueltas y sería mejor que nunca hubieras empezado.

  • Follow the leader

Llega el verano y aparecen las canciones con instrucciones.  El “foloudelíder”, el “pasitopalante María”, la Yenka (algo más antigua) y alguna más de cuyo nombre no quiero acordarmeo.  Mira que lo dice la letra, pero nada. Si la canción dice una mano arriba, allá que les ves moviendo la cintura.  Cuando dicen izquierda, tooooodos para la derecha.  La culpa la tiene Aznar que quitó la mili y se jodió la marcialidad J

  • El “Maikelyakson”

Son todos aquellos que por bailar como el rey del pop lo único que consiguen es que parezca que hubieran pisado una caca de perro y se la intentaran limpiar.  El método continúa por agarrarse la zona “cojonil" y pegar un gritito bastante gayer.  Eso sólo le quedaba bien al finado (esta palabra sí que mola aunque sea para referirse a un muerto).  Amiguitos, no lo intentéis en casa, y mucho menos rodeado de gente. No es gracioso por muy borracho que vayas.

  • El breikindance

Revolcarse por el suelo y hacer la croqueta no es break dance.  Hacer el robot tampoco, pero ahí les tienes intentándolo y si van más pedo que Alfredo, con más ahínco (sin rimas, por favor).  También intentarán agarrar al más cercano para hacer el calambre (seguro que hay algún término más profesional para llamarlo)… Cada vez que alguien baila break, Dios mata un gatito.  Dentro vídeo



  • Las Tres Vueltas

¿A qué creías que ahora venía el Crusaito o el robocop?  Pero que poco confiáis en mí.  Nada más lejos de la realidad, el que viene ahora es “El tres vueltas”.  Os preguntaréis qué significa. Dícese de aquellos que se han pasado unas vacaciones en cualquier lugar turístico en el que se baile cualquier variedad de salsa, bachata, merengue, mascarpone… (creo que me estoy liando…), y pensar que eres todo un experto en este tipo de bailes. Realmente lo único que saben hacer es mover los pies, agarrar a la chica y darle tres vueltas.  La “afortunada” sólo consigue marearse. Se han visto casos de tíos que de verdad saben bailar estas variedades pero el resto de hombres ebrios, sólo acertamos a decir: “¿Será gilipollas?  Y se creerá que sabe bailar”.  1- No es gilipollas, 2- sí que sabe y 3-lo peor de todo, él sí que se va a liar con la que has mareado previamente.

  • Perrea, perrea

La puta lambada ha hecho mucho daño en este país.  Lo único que necesitas es sacar a bailar a una moza con el mismo o mayor nivel alcohólico para poder arrimar la cebolleta. Objetivo cumplido, ¿Qué más da que se rían de lo mal que bailas?  Estás “arrimao” y los que se ríen es porque se mueren de vergüen...digo de envidia.  

  • BBC

Son los “bailaores” ocasionales.  Sólo lo hacen en eventos familiares, bodas, bautizos y comuniones, en los que se junta el peor cocktail posible, familia, alcohol y música.  Es aquí donde los jovenzuelos se descojonan literalmente viendo bailar a sus padre “moviendo  el body” (sí, también hay gente que sigue diciendo aquello de mueve tu body.  Y lo sueltan así, sin el menor asomo de vergüenza).  Lo peor es que ahora existe Youtube para befa y mofa (ésta sí que me mola) y repetir hasta la saciedad las mejores jugadas del evento familiar.  ¡Trágame tierra!

  • Paquito el chocolatero

Es la única situación en la que un hombre de bien debería bailar.  Estamos en las fiestas del pueblo ¡Qué cojones!  Este es tu momento, sólo tienes que agarrarte al de al lado, mover el cuerpo “palanteypatrás”. No tiene mucho misterio y todo el mundo va a hacer lo mismo.  Eso sí, abstente de sacarte la chorra y/o hacer un calvo, que eso ya no forma parte de la coreografía.

Teniendo en cuenta que un hombre de bien, a no ser que se gane la vida danzando, no debe nunca, y la única excepción es en las fiestas patronales, bailar ni borracho.  La humanidad entera te lo agradecerá. 

Comentarios

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Cosas de los americanos

Según los americanos muy americanos, el resto de americanos deberían irse fuera de América… Aunque los otros sean más americanos y desde hace mucho más tiempo.
A ver si me explico. En el post de hoy os voy a contar cosas de los americanos de Estados Unidos. No de todos y cada uno de ellos porque sería un post larguísimo y tampoco los conozco a todos. En mi defensa tengo que decir que tenerlos a todos de amigos de Facebook no sería muy práctico… Roberto Carlos, el que no jugaba al fútbol, decía que quería tener un millón de amigos, pero es que 300 millones (4 mil billones, según los organizadores), ya me parecen muchos para invitarles a un cumpleaños.
A pesar de no conocerlos a todos, me voy a arriesgar y os voy a contar algunas cosas sobre ellos.
Son grandes Muy grandes. Muchos de ellos son 3D. Alto, ancho y más anchos. Por eso necesitan esos coches tamaño autobús. Como tuvieran que aparcar en Toledo con un coche de los suyos, iban listos. Y es que no son mucho de andar, ni de hacer ejerc…

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.