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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Descubriendo cosas

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El otro día, expresión que puede ser utilizada para ayer, cualquier día de la semana pasada, o el 12 de octubre de 1492, me recomendaba una aplicación de música sueca a la que estoy suscrito que tiene nombre de campo de fútbol del F.C. Barcelona, que escuchara un determinado grupo musical. La aplicación, que no diré cómo se llama, (aflojad la pasta. Ya no te digo que me suelten el dinero que le han pagado al Barça, pero algo así como lo que cobra un jugador… No hace falta que sea uno consagrado. Puede ser uno de estos nuevos, Pedri o Gavi… Los que parecen los niños de San Ildefonso. Yo con eso ya me conformaba). Así, que “Putifai”, no voy a darte publicidad gratuita. El caso es que, buscando música, el programa en cuestión me daba una opción para descubrir algo nuevo. Y me recomendaba a los Bee Gees (estos chicos que están empezando a cantar), Genesis (el libro no, el grupo. Que son casi de la misma época), las Spice Girls, Take That, Dire Straits… Yo ahí echo de menos algo de Moza

En blanco ¿O negro?

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Normalmente los escritores tienen un ritual, o algunas manías para comenzar a escribir. Y los que no somos escritores también. Me suelo sentar frente al ordenador. Ni encima, ni a un lado. Justo enfrente. Si fuera una máquina de escribir también. En papel ya no es lo mismo. Me giro un poco porque los zurdos escribimos raro. Y torcido. Como los renglones de Dios. ¿Un poquito de música? Venga va. Pero bajita. Si no, me distraigo. Muy bajita, casi imprec, imperces, impredi …. Que no se oiga casi. Hay veces que ni siquiera me doy cuenta de que el señor Spotify me ha puesto una “canción” de un señor que gatea. O perrea. ¡Yo qué sé! Lo pongo tan bajito que me olvido de que está puesto. Voy a por agua. O un café. O mejor un café con hielo. O hielo con agua…. Es pronto para una cerveza. ¿Sin alcohol? ¿Por qué? Agua, mejor agua. ¿O quieres un té? ¿Un té? Dos tés, tres tés. Si no me gusta el té. Agua. Pero fresquita. ¿Tengo todo? Voy al baño por si acaso. Pero si no tengo ganas de… Y me h

Pues si la he visto…

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Podemos ver una película casi antes de que la estrenen. Aún no la ha visto el director, y ya está disponible. En el cine, en la tele, en el teléfono, diez horas de “poscast” sobre el film en cuestión. El remake, la original, en versión búlgara con subtítulos en Klingon. Y tenemos más plataformas que en un desfile de Drag Queens. HBO, Filmin, Amazon, Apple TV, Tararí que te Ví, Movistar Plus, Disney Plas, Netflix Plis, Liz Truss… Las televisiones de toda la vida poniendo westerns, o películas alemanas en las que el tiempo es muy bueno y la gente es muy mala. ¿Pretty Woman en Tele 5? ¿Torrente 3 en Antena 4? ¿Pero las vemos de verdad? Y si la he visto, ¿Me acuerdo? Que te preparas con tus palomitas y cervecita. O la versión sana con un pan de 300 cereales (que seguro que no hay tantos en el mundo), tu “esmuzi” (me chivan que se escribe smoothie), agua de glaciar islandés, o tu ensalada de aguacate… Pero vamos a la película. Ya estás frente a la tele. Sale el león rugiendo o la mont

¿Tienes un minuto?

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¿Cuánto dura un minuto? ¿Cuántas cosas se pueden hacer en un minuto? ¿Me prestas un minuto de tu tiempo? ¿El último minuto de la lavadora es más largo que la publicidad de Antena 3? ¿Un pispás es menos que 1 minuto? ¿Un diminuto es un minuto más corto? Di minuto. Ya está. Dicho. La actualidad minuto a minuto. En un minuto pasan muchas más cosas que 60 segundos, 600 décimas de segundo, sesenta mil milisegundos...   Minuto de silencio, minuto de aplausos, minuto y resultado. En un minuto me voy, en un minuto vuelvo. Estoy aquí, o allí en un minuto. ¿Te das cuenta de todas las cosas que puedes hacer en tan poco tiempo? O “alomojó” no es tan poco tiempo. Intenta aguantar un minuto sin respirar. Luego, que ahora estás leyendo y no hay tiempo que perder. ¿Un minuto haciendo una plancha? Planchando durante un minuto. Golpearte en tu parte más noble, o innoble, durante un minuto. Un minuto en el ascensor con ese vecino. O vecina. También es posible que se te haga corto. Un minuto comie

Tris Tras primera y Carlos después

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Te levantas un día, o una noche, que cada uno se levanta cuando quiere, y te has quedado sin Primer Ministro y sin Reina. En un pis pás. O como se dice en Gran Bretaña, en un Liz Truss.   Rápidos, lo que se dice rápidos para los funerales reales, no son. Que van a tener a la reina dando vueltas de lao a lao. De Balmoral (de la Mata), a Edimburgo, a Londres… Y hasta el fin de semana no la entierran. Que hay zombis (¿o se dice “zombises”?) que tardan menos en recorrer esa distancia. El caso es que ya tienen sustitutos. Ahí han sido más rápidos. Sale Boris Johnson y entra Tris Tras (mucho más poético que Liz Truss) y se va Isabel II y con el número 3 entra Carlos. Dos por tres. Y como siempre, al filo de la noticia, he podido entrevistar al nuevo rey. Dios Salve al rey. A la reina, ya no la salva, por cosas de la edad. ¿No os lo creéis? Lo de la entrevista, me refiero. Lo de que dios no salva a la reina, no es cuestión de creer o no. Os lo creáis o no, aquí está la entrevista. Vamos a