Alucina vecina y vecino

Ya, ya se que en el anuncio sólo alucinaba la vecina. Pero yo no voy a discriminar a nadie y si alguien quiere alucinar, pues allá ellos, independientemente del sexo. Incluso si alguien decide no tener sexo, ellos se lo pierden.

Hace mucho tiempo que os contaba cómo eran las reuniones de vecinos. Si algo bueno ha tenido el puto COVID ha sido la reducción del número de reuniones. De cualquier tipo, de vecinos y de personas normales. Que no quiero decir que los vecinos no sean personas normales. O sí…

En el post de hoy os voy a contar cómo son algunos vecinos. No todos, porque hacer una lista con los nombres y apellidos de todos vuestros vecinos sería bastante aburrido y es posible que también fuera ilegal. Pero vamos a ver qué se puede hacer con ellos. Vamos allá.

¡Buenos días por la mañana!

Quizá me ha faltado decir “buenos días por la mañana bien tempranito y vamos a joder al resto de vecinos”. Dios le tiene que ayudar por cojones. Por cojones y porque se levanta a la hora en la que las personas normales se van a la cama. Si solo madrugara y no se lo dijera a nadie, no pasaría nada, pero tiene la costumbre de hacérselo saber al resto de mortales. Y tose, y esputa.... Es como despertarse con la versión ruidosa (más ruidosa) de Chewbacca.

Renovarse o morir

Seguimos con los señores, o señoras, que hacen ruidos. Ahí les tienes desde muy temprano con su taladro y su martillo. Que parece que vives enfrente del plató de Bricomanía. ¿Que tú piensas que no caben más cuadros o agujeros en la pared que da a tu cama? Pues nada, otro “bujero”. Por supuesto, el cuadro no puede esperar a ser colgado. Tienen que hacerlo a las 7 de la mañana, o en su defecto a la hora de la siesta. Que es cuando mejor se cuelgan las cosas.

¿Vive aquí Blancanieves?

No tengo nada en contra de Blancanieves, ni de los siete enanitos. Ni siquiera contra la bruja, pero un poco en contra de la gente que se pasa la vida cantando. Como Salomé, que vivía cantando, (eh), vivía soñando, (eh). Es ese tipo de gente que se pasa el día cantando. Por lo menos los personajes de Disney cantaban bien, pero mi vecino es el hijo pequeño de Sabina y Leticia Sabater. Si únicamente cantara o cantase en la ducha…

Bin Laden

Como veis, vivo en un edificio lleno de “celebritis”. Blancanieves, el de Bricomanía, Chewbacca… Pues también está Bin Laden. Creo, porque nadie le ha visto. Se dice que en esa casa vive alguien, pero nadie puede asegurarlo. Alguien recoge las cartas de su buzón, las persianas a veces están subidas, otras bajadas y en ocasiones se oye algo a través de la puerta. Pero verle, lo que se dice verle, nadie le ha visto. Por supuesto, tampoco ha aparecido nunca en una reunión de vecinos. Él se lo pierde

El Hada buena o el Abuelo de Heidi

¿No me digas que en tu edificio no vive el hada de Cenicienta?  Esa señora amable que te saluda siempre que te ve. Una señora supersaludable y que siempre tiene una sonrisa. Es probable que también tengas al abuelo de Heidi. Ese no saluda, y aunque se parezca a David el Gnomo, nunca está de buen humor. O a lo mejor tienes de vecina a la madrastra de Cenicienta. El caso es que seguimos añadiendo personajes famosos al edificio.

El famoso de verdad…

El chico éste, el del quinto, ese salió una vez en Cifras y Letras. Le eliminaron rápido, pero salió en la tele. Yo creo que estuvo en un capítulo de Amar en Huevos Revueltos. Es actor, y de los buenos. Que no, que presenta un programa de radio. No os enteráis, es guionista de Mujeres y hombres y otros berzas… ¿No es la de Ahora Caigo?

Tiene la casa como Noé

Rodeada de agua no, llena de bichos. Tres perros, cuatros gatos, dos tortugas y una alpaca. ¿O es una llama? Da igual. El caso es que todos los bichos, no hacen tanto ruido como Chewbacca, que nos despierta con su tos y esputos mañaneros. Ya se podía cortar el pelo. Que yo no tengo nada en contra de las rastas, ni de los animales, ni de los animales con rastas, pero…

No cruzas la pasarela

El chico, o la chica lo intenta. Todos los días. Ahí le tienes practicando con el violonchelo,  que como instrumento no es muy agradecido. O la tuba, o el piano. No podía habernos tocado un “triangulero”, que tocan muy poquito y no hacen demasiado ruido…

Speedy González

Otro famoso para la comunidad. No te imaginas lo rápido que es para subirse al ascensor o entrar en el portal y no coincidir contigo. No corta el mar, sino vuela, el vecino. Y todo por ahorrarse los 20 segundos de conversación. Parece que llueve. Hoy sí que hace bueno. Lo típico…El caso es que su cara me es familiar…. ¡Ah! Ya sé de qué me suena… es el hombre del tiempo del Canal 24 horas. Debe estar harto de hablar siempre de lo mismo.

Gritando se entiende la gente

Se odian, todos lo sabemos. Y se encargan de recordárnoslo a todas horas. Todos los días. Todos, todos no, que los fines de semana se van a las casas que tienen en el pueblo. Con la madre de él que es una bruja que siempre le ha tenido dominado. O al pueblo de ella con las arpías de sus hermanas. Que nunca han querido que se casara con él porque es un inútil… Y es que no necesitamos altavoces para enterarnos de todo lo que pasa en su casa.

¿Sabes que el del cuarto está liado con…?

Sabe todo lo que pasa en el vecindario. Quién está con quién, a qué hora sale cada vecino, quién tiene una nueva pareja… Todo. Es corresponsal del Hola, Semana y de los programas del corazón en el barrio.

Carrusel Deportivo

Te mantiene informado en todo momento de cuándo marca su equipo. Un grito es un gol. Dos gritos es el segundo gol. ¡Como puede fallar eso! Quiere decir que no hay sido gol. Un “Meca·$%$·%·! Es un gol en contra. ¡Puto inútil! significa que un jugador de su equipo no ha cumplido las expectativas. Sólo hay que saber descifrar las señales. Por ejemplo, este señor, no está completamente satisfecho con el resultado de su equipo.

A todos les tengo cariño porque son casi parte de la familia. Bueno, a todos no. Los que me caen fatal son los del sexo. Perdón, los del sexto. Alguien tendría que decirles algo.