Titulares que parecen suplentes

Últimamente están pasando muchas cosas extrañas. Gente que nunca se había muerto, ahora fallece. Otros pierden la vida y no la recuperan nunca más. Ni siquiera para hacer de extras en una serie de zombis.

Pero no sólo de muertos vive el periodismo. Igual no es la frase más acertada…. El caso es que también hay personas con 120 pechos, operaciones poco exitosas (al contrario que las de los futbolistas, que siempre son operados con éxito), gorras que asesinan gente, horóscopos… Bueno, lo del horóscopo siempre fue increíble. O no.

En el post de hoy vamos a intentar explicar algunos titulares. Bajo mi punto de vista no son titulares indiscutibles, yo les mandaría al banquillo… de los acusados. Vamos con los titulares y comenzamos por Internacional.

Hombre que lleva 24 años averiado

Yo conozco gente que lleva mucho más tiempo sin tener arreglo. 24 años me parecen pocos. Pero en este titular hay muchas más preguntas. ¿Tanto se tarda en convocar una junta de vecinos? Ya me gustaría vivir allí. Menos si eres presidente de la comunidad y el cargo es vitalicio. Toda la vida de presidente. Eso es casi como una monarquía. Entiendo que en India hay mucha gente y es posible que uno más o menos no se le eche de menos, pero en tanto tiempo alguien notaría que el asunto no huele bien. Vamos con las noticias nacionales.

¿Fugado con un muerto? 

Yo no recomiendo a nadie que se fugue, y mucho menos con un muerto. Es posible que se escapara a la India. Fuera de Navarra está y eso explicaría que los indios no se hubieran dado cuenta de que les faltaba uno de los suyos. Total, este no era su muerto. ¿Y como te metes en una reyerta con una persona fallecida? Así ya podrás. Ganas la discusión de calle. No te replica, ni nada… Aunque tampoco puedes alegar defensa propia… O sí, ¡Me querían echar el muerto encima!

Sucesos que suceden

La vida del médico forense es muy desagradecida. Se le mueren la mayoría de sus pacientes. Con lo bonito que es ser cirujano plástico que se dedican a poner cosas a los pacientes. Labios, pechos (cuidado con el número, no es aconsejable poner más de dos). O ser médico anestesista que te hacen la vida menos dolorosa. O pediatra, que te cura los “pieses”… ¿O esos son los de los niños? Da igual que sean pies de niños o de gente mayor. Cualquier cosa mejor que hacer autopsias. Que tampoco entiendo muy bien cómo se puede confirmar la muerte al 50% o al 10%. Si se te duerme un pie, el médico forense confirma sólo el 5% de la muerte ¿no?

¿Ortopedia?

Dícese de la ciencia que se ocupa del orto. De éste, no, del orto. Pues aquí el médico no estuvo a la altura. Ese señor que va confiado en que le van a arreglar el pie y sale con el culo torcido. Literalmente. Te puedes equivocar de pie. Aquí hay un 50% de probabilidades, pero el médico no tuvo su mejor día. Todo un misterio.

¡Vaya día!

No sólo que el finado (bonito nombre para un fallecido) pierda la vida. ¡Es que además se muere! Cuando uno tiene mala suerte…  No descartaría que además de la vida, perdiera el trabajo, la cartera, la mujer, los hijos, los ahorros. Una mala tarde la tiene cualquiera. Al menos no te asesina una gorra.


La gorra asesina

Yo ya no me fio de nadie. Ni de El Caserío me fío. ¿Quién iba a pensar que una gorra podría apuñalar a nadie? Que sea en un concierto ya es casi lo de menos. A no ser que fuera en un concierto benéfico. Que si es un concierto maléfico, casi te lo puedes esperar. El caso es que por lo visto, la gorra se cebó con la víctima. No fue una puñalada trapera, no. ¡Le cosió a puñaladas! Desconocemos si fue punto de cruz, punto y seguido… Se lo podríamos preguntar a nuestra próxima protagonista.

¡Desde 1963 conduciendo!

Ya son kilómetros. Y la pasta que se habrá gastado la señora. ¿Era anciana desde 1963? ¿Cuántos años tendrá ahora? Mejor lo dejamos, que está muy feo preguntar la edad a una señora… ¿Sería de las que echan 2000 pesetas y le da igual que suba el precio de la gasolina? ¿O era diesel? ¿Y qué coche tendría la mujer? Muchas preguntas… más de 120.

¿Con tacto?

Respeto todos los gustos, pero yo prefiero a las mujeres con poco pecho. Más de uno y menos de tres, si es posible. Que yo no dudo que Cristina salga de su zona de confort, y quiera probar cosas nuevas. Atrevida sí que es y con 120 pechos es muy probable que se encuentre un poco incómoda. Que con tanta teta no hay confort que valga. No quiero pensar el número que monta para ponerse una camiseta… Seguro que jura en hebreo y en otros idiomas.

¿Contento con la labor arbitral?

No queda claro viendo el titular si el periodista que ha escrito la crónica está de acuerdo con las decisiones adoptadas por el colegiado español. Notamos eso sí, cierta animadversión hacia algún pariente cercano del árbitro. Una de las teorías que explican que siempre se les llame por los dos apellidos es para que la gente pueda insultar a su padre y a su madre. Parece que puta es “trendintópiz” en los periódicos.

¿Tauros en peligro de extinción?

Los nacidos bajo este signo (el de exclamación, el de interrogación y el del zodiaco) van a tener un día, casi tan malo como el señor que perdió la vida y no la encontró. Menos mal que no todos los tauros vamos a ser acuchillados. Espero que no sea por una gorra. Ya que te vas a morir, al menos tener una muerte épica. Que te atropelle un Ferrari, o un rayo apocalíptico. Algo positivo sí que hay. Que los que no somos hijos de puta estamos a salvo… Yo de todas maneras, no acabo de ver muy claro lo del horóscopo.

¡Cómo está la prensa!

Así, en general, toda la prensa, no sólo este periódico. ¿Como puedes hacer bromas con estos temas? El ciego no tuvo nada que ver. ¿Qué será lo próximo? Decir que al que le operaron del orto, ¿Le fue como el culo? ¿Insultar a los árbitros y a sus madres? ¿Correrlos a gorrazos? Luego dicen que la gente no lee los periódicos.

Es posible que esté exagerando y que El Mundo no esté tan mal. Y que El País vaya mejor, aunque ABCs no estemos de acuerdo, o no tengamos La Razón. También es probable que no estemos a La Vanguardia, pero es mejor perder 20 Minutos leyendo El Periódico. O mejor no, no me hagAS caso y Marca el teléfono de un amigo y te vas Cinco Días de Expansión.  




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