Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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Menudo cuadro o escribir por amor al arte
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Seguro que habéis oído eso de que las paredes oyen. Estoy convencido de que tienen que escuchar cada cosa. Y es muy probable que los cuadros hablen.
Ahí tenemos a los cuadrógrafos o cuadrólogos explicándonos qué quiere decir el artista en su obra, qué representa cada figura, el porqué de utilizar los diferentes colores. Pero nadie le ha preguntado al cuadro directamente. Ni al protagonista del cuadro cómo se sentía en ese momento. O si les gusta el título que le han puesto.
En el post de hoy intentaré acabar con el misterio de algunas de las obras más importantes del arte mundial. Te advierto que lo de pintar no es nada sencillo y hay cosas difíciles de explicar.
¿No había otra cosa de postre?
Tenemos un paraíso para nosotros solos. Carne, pescado, toda clase de frutas y nos dicen que lo único que no podemos comer es la jodía manzana. ¡Joder Eva! Yo que sé… Una papaya, un plátano, arándanos, aguacates… algo hípster de lo que se lleva ahora. ¿¿¿Pero una manzana???
¿Tú en tu casa pintas en las paredes?
¿Te parece bonito? Quito el gotelé para tener una casa moderna y a ti no se te ocurre otra cosa que ponerte a hacer dibujitos en la pared. Ni jeroglífico ni jeroglífica. Ya tienes los crucigramas del periódico. Además, búho lleva h. ¡Que ganas tengo de que te compres tu propia pirámide!
La concha de…
Y así fue el nacimiento de Venus. Ni Big Bang, ni polvo cósmico, ni polvos normales. Los planetas son así. Un señor y una señora soplan y resoplan y al cabo del tiempo sale alguien de la concha…. Que a lo mejor tampoco es tan diferente de cualquier otro nacimiento… Mejor lo dejo aquí, que me estoy metiendo en jardines.
Llave en mano
Pues aquí tienes las llaves del apartamento de Torrevieja. Lo que no me habías dicho es que eráis tantos de familia. Ahí os voy a tener que cobrar suplemento por mascotas. Y me lo dejáis recogidito todo, que la segunda de septiembre tengo otra familia alquilada.
La turra que me está dando
¿Se puede saber qué le habré hecho yo a este señor para darme esta paliza? Me cago en todos tus muertos. Me cago en todos tus muertos uno a uno. La tabarra que me estás dando, virgen santísima. ¿Pero yo qué te he hecho a ti vamos a ver? Y de ahí sacaron la frase para Amanece que no es poco.
Así tan pequeños, están para comérselos
Saturno. Que es solo una forma de hablar. No hay que tomarse las cosas al pie de la letra. Que yo había hecho una paella y ¿Ahora qué? ¿Me la como yo? Que la paella es mínimo para dos personas.
Vamos a hacer cuentas otra vez.
Es la última cena en este sitio. Nos han vuelto a cobrar los chupitos. ¿Pues no eran cortesía de la casa? Y tú Judas, no te escaquees, ¿Qué quieres decir que las 30 monedas son tuyas? Repasa otra vez Juan, que no puede ser este precio por un poco de pan y vino. ¿Cuántas botellas habéis pedido?
Y no ha pitado ni penalty
Casi me lo matan y el árbitro no ha pitado nada. Ha sido dentro del área segurísimo. Que lo miren en el VAR… ¿Qué no hay VAR en esta época? Bueno, pues el cuarto árbitro.
La última y para casa
Te lías, te lías y lo que iba a ser una noche de tranquis, mira en lo que se convierte. La última vez que salgo… hasta el fin de semana que viene.
¿En qué quedamos? Sonrío o no
Leonardo. Me tienes aquí en mitad del bosque y aún no te has decidido si sonrío o me quedo sería. ¿Y qué hago con las manos? ¿Me tapo el reloj digital? Con lo chulos que son los botones de la calculadora.
Pues yo prefiero el chándal para estar por casa
Que sí, que somos meninas y tenemos que guardar las formas, ¿Pero para ir por casa no hay nada más cómodo? No te digo ir en pijama todo el día y tirarte en el sofá mirando Instagram, pero algo más sencillito.
Froilán y familia
Lo que llama la atención del cuadro es lo que se parecen todos a Froilán de Todos los Santos. Por eso es una obra de arte, porque se pintó siglos antes de que naciera el que será nuestro próximo rey…y si no, al tiempo.
Fan antes de que fuera mainstream
Otro adelantado a su tiempo. El Caballero de la Mano en el Pecho... en su pecho, que este señor era muy serio y no ponía manos en el pecho de nadie. Eso sí, muy fan de Star Trek. Larga vida y prosperidad.
¿Pedimos el cambio?
Para mí que no está fingiendo. Que 20 minutos sin respirar no puede ser teatro. Yo creo que deberíamos pedir el cambio y no esperar hasta el segundo tiempo.
Menos gritos, Milagritos
Vamos a ver ¿Qué te pasa ahora? No me digas que tienes otra crisis existencial, que el universo está contra ti… Todos los lunes con lo mismo. Hasta las narices que aguantar tanto drama. Que me tienes muy harta. Al cole ahora mismo que ya has tenido más vacaciones que un político.
No todo van a ser cuadros. También hay algunas fotografías que tienen su historia.
Ni unas almendras, ni nada
Ganas una guerra. Que vale que no fuera la primera, pero es la Segunda Guerra Mundial y lo celebramos sin una cervecita, ni unas almendras. Y ni encenderme un purito me dejan.
Les dejaron plantados
El dinero no crece en los árboles, pero hay personas que las plantas y mira… Señores que se van por las ramas.
¡Qué bomba, ni que bomba!
Como seguro que hay gente que no sabe quién es Fraga (el señor del centro en calzoncillos) y por qué la foto es famosa, habrá que explicarla. Antes de que King África se hiciera famoso por la bomba, este señor, Ministro en aquella época, ya tenía movimientos sexis. Un adelantado a su tiempo que quería demostrar que era seguro bañarse en la playa y que no había que preocuparse por la radioactividad. Y lo de Chernóbil, una mariconada.
Y no había otro sitio para ver el partido
Se está poniendo imposible lo de ir a ver un partido de fútbol. Y no te creas que es un partido de la championlí ni nada. Y casi hay que pedir una hipoteca para la cervecita (sin alcohol) y el bocadillo (con dos lonchas transparentes) de jamón.
Jaque mate
Si Majestad, la Reina puede moverse en cualquier dirección, pero no hace falta eliminar peones de esta manera para jugar al ajedrez.
El sirenito
Albert, lo listo que eres para algunas cosas y lo tonto para otras. Deja de hacer el bobo. No eres el sirenito. El pantalón corto te queda fatal y para ser un guiri auténtico, te faltan los calcetines con las sandalias.
Mucho mejor que Johnson and Johnson
Palabrita del niño Jesús que estos señores se llaman Harley y Davidson y son los creadores de la famosa marca de motos. No tan populares como Ves y Pino pero casi casi.
Peluquería Patxi
¿Buscas un buen corte? No busques más. Rápido, pis pás. Si no quedas satisfecho, te devolvemos la cabeza.
Y sobre todo ten cuidado con no mezclar la ropa de color
No te compliques la vida y lava siempre a treinta grados. No te olvides de poner suavizante.
¿Y ahora qué?
Ya he dicho lo del paso del hombre y lo de la humanidad. ¿Ahora qué? Que aquí tampoco hay mucho que hacer y tiene pinta de estar todo cerrado.
Pues nada. Seguro que hay fotólogos y cuadrógrafos que no están de acuerdo con los comentarios, pero todo lo he hecho por amor al arte 😊
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l...
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindió...
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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