Te tienes que reír S.A.

Según los expertos en marketing, el nombre de una empresa es fundamental. El éxito puede depender del nombre que se lo ponga a un negocio. Puede que no todos hayan hecho caso a los expertos.

Hay artistas que cambian su nombre porque el suyo no es demasiado comercial para el mundo del espectáculo. Marisol se llama en realidad, Pepa Flores. El Puma es Jose Luís Rodríguez, para no confundirlo con Zapatero, debía ser. Alejandro Sánchez es más conocido como Alejandro Sanz…. Que puestos a cambiarte el nombre, no sé, algo más de fantasía. Como Olvido Gara, que es nombre de señora mayor. Pues se puso Alaska. Los Pegamoides probablemente se llamarían Enrique, o Ana… Lo que no valía para unos, funcionó para otros.

Enrique y Ana, aunque no lo creáis, formaron uno de los grupos de mayor éxito a finales de los 70 y principios de los 80. Quizá no fueron los más originales poniendo el nombre del grupo. Y probablemente tampoco fueran los mejores cantantes que hayamos oído. Pero tampoco querían engañar a nadie.

Hablando de gente que no engaña a nadie, ahí están los que crearon una empresa tapadera para ocultar facturas falsas. ¿Qué os parece el nombre Paquí Pallá S.L.? Genial ¿no? Está a poca distancia del Bar Reinols y el de este restaurante chino.

En el caso de Paquí Pallá que también valdrían para una empresa de transportes, podían haber utilizado millones de nombres. A mí se me ocurren algunos como Melollevocrudo, Los tengo cuadrados S. L… o ¿Qué no hay cojones? Sujétame el cubata S.L

Ya que estamos poniendo nombres vamos a seguir con algunos que podrían funcionar. 

El que tengo aquí colgado

¿Aburrido de que tu bufete tenga un nombre corriente? Seguro que la gente confunde tu despacho de abogados con otros mil más. Martínez y Sánchez, Johnson and Johnson (estos también tienen champuses y cosas de limpieza)… Vale que no sea un nombre demasiado internacional, pero se van a quedar con el nombre seguro. Ya estoy viendo la placa. Abogado El que tengo aquí colgado. Y el anuncio sería tal que así…

Devuélveme la vida

Siempre hay que tener un poco de tacto con las empresas funerarias. Pero también es momento de darle un poco de alegría a un negocio tan necesario y denostado. Yo apostaría por un nombre desenfadado. ¡Basta ya de tristeza! Mira a Bustamante, le han quitao la vida y ahí le tienes, pasando página y bailando con los colegas.

Como vaya yo y lo encuentre

Los buscadores nunca se han caracterizado por tener nombres claros. No sabes muy bien qué hacen y además no son fáciles de pronunciar. “Guguel o “Llajú” son complicados y hacen mucho más que buscar cosas. Desarrolladores del mundo. ¿Para cuándo podréis tener listo “Como vaya yo y lo encuentre”? ¡Por favor, por favor!

Karl Marx cambia, Karl Marx repara 

¿Qué os parece este nombre para un taller de coches? Ya está bien de Automotor o Taller Express. Tenemos que pedir la pieza de Alemania también valdría, pero no tiene tanta fuerza.  007 Licencia para Reparar, tampoco está mal. Pierdes aceite puede que no esté muy bien visto en según qué ámbitos… Si me dan a elegir, me quedo contigo… ¿De qué me suena a mí esto?

¿Quién te hizo esta chapuza?

Fontaneros del mundo. No me digáis que no es un gran nombre para vuestra empresa. Con IVA o sin IVA también es una opción. ¿Para qué quiere el bidé? sería un poco largo, pero también funcionaría. Lo de Te desatranco la tubería o Se me ve la hucha suena más a peli porno. Que hay gustos para todo.

Por si no sabíais a qué me refería con lo de la hucha.

Mira por dónde

Si esto no es un buen nombre para un supositorio, yo ya no sé. Siempre les ponen nombres científicos para distraernos y no sepamos por donde meterlos. La imagen anterior podría servir, pero también es verdad que muchos expertos en marketing no lo aconsejarían. ¡Pero qué sabrán ellos!

Si te he visto no me acuerdo

Si lees las cláusulas de un seguro. Del que sea. De tu coche, de la casa, contra incendios, seguro de vida, seguro segurísimo… Cualquiera de ellos. No vas a ver nunca lo de si te he visto no me acuerdo. Lo dicen de otra manera. Que no sea hacen responsables. Que algo no está cubierto explícitamente. Que no hay cobertura… ni que fueran un teléfono móvil. Lo que te dicen básicamente es que has pagado para todo, todo, todo, menos para lo que te ha pasado. Siendo lo que te ha pasado, cualquier accidente… que por supuesto, no está cubierto… Estás jodido S.A. es una buena forma de explicarlo, pero no es muy comercial.

Santa Rita

Ya sabes lo de esta santa. No era de devolver cosas. Sufrió mucho esta mujer. Por que ella era buena persona, pero es que se lo quedaba todo. Sería un buen nombre para un gimnasio. Tú pagas, no vas, y no te devuelven el dinero. Es como El Corte Inglés, pero al revés. Y las veces que vas, no quedas satisfecho. Vuelves hecho polvo, cansado, con ganas de no volver.   

Los Laureles

Aquí tengo la duda si es mejor nombre para un hotel o para una tienda de colchones o de camas… ¿Cómo se llaman las tiendas de camas? No, camería, no vale.. Ikea tampoco. Esos no saben hacer camas. Te la tienes que hacer tú. A lo que vamos, que me encantaría una campaña de publicidad en el que te animaran a dormirte en Los Laureles. Siempre tuvieron mala fama y no está aconsejado dormirte en ellos. Pero hay que evolucionar.

Yo creo que voy a parar aquí, aunque tenía muchos más nombres, pero no es cuestión de dar ideas a estos expertos de marketing de pacotilla. No vaya a ser que me quiten la idea del nombre para una academia de interpretación, Los Van Nombrando, o el Bar Ato, para un restaurante económico o Lechería Con Toda el Alma, como se quiere sólo una vez…

Seguiré pensando ideas para nuevos negocios... O mejor no.