Ir al contenido principal

Frases que has dicho, o dirás, en alguna ocasión en Navidad


¡Feliz Año! ¿Qué tal se está portando el 2018? Vaya por delante que estás dos primeras frases no cuentan para lo del título, pero es que no os había saludado a través del blog todavía en este año.


Y si os estáis preguntando si hay un protocolo para saber qué día puedes dejar de felicitar el año, ya te digo que no lo hay. Que hagas lo que quieras. Si el día 30 de diciembre conoces a alguien, o le ves por primera vez en todo el año, también le puedes felicitar. Si se quejan, le dices que vas de mi parte. No sirve para nada, pero les dejarás pensando.


Ya te aviso que las frases será complicado que las encuentres en los Christmas navideños, que por cierto, están en peligro de extinción. A mí no me lo ha mandado ni el Corte Inglés.

Vamos con las frases:
Frases de Prenavidad
  • ¿Ya hay anuncios de turrón? Pero si estamos en (inserta un mes al “azahar”, puede variar entre mayo y diciembre)
  • Un año de estos van a dejar las luces de Navidad puestas para el año que viene.
  • ¿Cuándo se pone el árbol de navidad? ¿Y el belén? Seguro que en los chinos lo venden ya todo adornado.
  • La terraza del vecino tan iluminada es para avisar a los aviones ¿no?
  • ¿Es necesario el Papá Noel entrando a robar por la terraza?
  • Caganet ¿Sí o no?
  • ¿Pero hay gente que sigue comprando peladillas?
  • No hay quien vaya al centro. Está hasta arriba (a diferencia del resto de años, en los que también estaba hasta arriba y cuando no es Navidad, también) 

  • Va a ver que ir pensando en comprar los regalos. Y así pasas buena parte de la Navidad, pensando en comprar y en qué comprar… y para luego no comprar.
  • Estas fiestas no me lío, lo compro todo hecho y ya está….
  • ¿Y estos pobres (léase los que trabajan en cualquier centro comercial) dos meses aguantando que los peces beban en el río y que la virgen se peine entre cortina y cortina?
  • ¿Qué cojones es el anafre que lleva la burra junto al molinillo, y quién tiene tiempo para estar remendándose, y quitándose el remiendo durante toda una canción?
  • Es el último año que compramos tanto turrón. Cometerás el mismo error el año siguiente y al otro también… Es una tradición navideña
  • Ya verás que me pasa siempre como a José Tomas, que al final me pilla el toro.
  • No he comprado nada, es que soy más de Reyes Magos.   
Nochebuena feliz, navidad jubilosa…
  • Al final ¿Cuántos vamos a ser para la cena? ¿305 o 310? 
  • Qué pena que no haya podido venir fulanito…. (que no se te escape la risa al decir que sientes pena, que entonces deja de ser creíble la frase)

  • Ya te dije que al final faltarían sillas.
  • A ver qué vas a decir hoy. No la líes (esto se puede aplicar a madres y niños, matrimonios, cuñados, primos, amigos y parejas de la guardia civil, por no dejarles olvidados en un día como el de Navidad).
  • Como saques el dichoso temita, cojo la puerta y me voy (el temita puede ser cualquiera.
  • No, este vino no es para mezclar son gaseosa. No seas paleto.
  • ¡Qué mayor está el Rey! Alguien te preguntará. ¿Cuál de ellos?
  • ¿Otra vez Rafael en la tele? ¿Pero cuántos años tiene este hombre?
  • 20 kilos de langostinos no serán muchos para 10 personas ¿no?

  • ¿¿¿Qué todavía queda el plato principal????
  • ¿Que no he comido? Si estoy a punto de reventar
  • Un polvorón más y ya…
  • El último año que compramos los roscones de vino. No se los comen ni las hormigas
  • Ya me han pasado el mismo mensaje de Whatsapp en 20 grupos distintos.
  • ¿Queréis quitar el puto silbidito del “guasap”? ¿Sabéis que se puede quitar el aviso ¿verdad? ¿VERDAD?

  • ¡Tengamos la fiesta en paz! Nunca una frase tuvo más sentido que esto ante las discusiones familiares en Nochebuena.
  • A mí el instrumento de percusión que más me gusta es la botella de anís. Anís del mono, dando la turra, desde tiempos inmemoriales.

  • Vamos yéndonos a la cama, que esta gente querrá irse. (hay gente que no coge las indirectas).

Nochevieja (aplíquense las relativas a comida de Nochebuena)
  • ¿Dónde nos toca cenar hoy? No sé, ni en qué día vivo.
  • ¿Alguien ha comprado las uvas?. ¡No me jodas!

  • Como no nos demos prisa, nos van a dar las uvas (frase típica de cuñado, que tarde o temprano dirás)
  • ¿En qué canal vemos las campanadas?
  • Pues a mí la Pedroche (inserta aquí tu opinión). A mí me gusta más Anne Igra, Ibar, Igatri… ¡Ramón García!
  • Todavía estoy buscando la gracia a lo de tirar petardos (esto vale para cuando no es Navidad)
  • Como los especiales de Martes y 13 no hay nada (también te cansaron los de Martes y 13).
  • Yo soy más de cava el Gaitero (aquí vas un poco Lacasito ya).
  • Cada vez conozco a menos cantantes de los programas de Nochevieja (llegará un momento que sólo conozcas a Raphael).

El día después
  • Por qué salen toda esa gente en la tele con pajarita dando palmas en la tele
  • No vuelvo a beber.
  • ¿Lo de dejar de fumar era para hoy o después de Reyes?
  • No he empezado muy bien con lo de no enfadarme en este año. No llevamos ni un día y ya estoy más cabreado que una mona.


Reyes
  • ¿Y por qué salen en la cabalgata los power rangers, un astronauta y el hombre del tiempo?
  • Si no te gusta, tengo el ticket regalo.
  • ¿Descambiar está aceptado por la RAE? Por el Corte Inglés, sí, que es lo que importa.
  • Este reportaje de la tele con los niños madrugando para abrir los regalos de Reyes es el mismo de todos los años ¿no?
  • ¿Otro roscón? Sí, pero éste está relleno de otro roscón.
  • ¿Quién es tan mala persona para escarchar la fruta del roscón?
  • Hasta que no salga la sorpresa no voy a parar de comer
  • ¿Lo del haba era que me toca pagar o que me pagáis la hipoteca entre todos los demás? (vale, esta puede que no sea muy típica, pero alguno lo habrá pensado)
  • No he comprado nada, es que soy más de Papá Noel (véase el apartado de Nochebuena, para justificar que se te ha olvidado comprar un regalo)

¿Ya “sanacabao”?
  • No puede ser. La báscula tiene que estar mal. Y esta también. A ver si me compro una de las que funcionan bien.
  • Ahora ya sí que voy al gimnasio… A ver si entro.

  • Este paquete y ya es el último. No fumo más… Yo lo dije hace ya tiempo… aunque no fuera Navidad, y ahí sigo.
  • ¿Hasta qué día es aceptable dejar el árbol de Navidad sin que parezca que ya no vives en tu casa?
  • ¿Qué hago con la bandeja de los turrones y polvorones? Deberían crear la asociación donapolvorón.com.
  • Tengo que pensar en algún tema para escribir en el blog… (ésta sí que es personal e intransferible, aunque sí se os ocurre algo o queréis escribir, siempre estáis a tiempo). 
  • ¿Cuándo cae Semana Santa?

Había muchas más, pero tampoco es cuestión de ser cansino desde primeros de año. Por cierto, ¡Feliz Año! que sólo o lo he dicho una vez!


Pues nada, que habrá que empezar a pensar en más temas. Esto es un sinvivir :-)



Comentarios

  1. Pues lo has explicado estupendamente:Repetiremos las felicitaciones y comentarios,menos los inmensos roscones, que sospecho que la sorpresa es cuando subimos a la báscula...

    ResponderEliminar
  2. Tienes razón, Javier. Me he sentido reconocida en dos o tres ocasiones. ¡Encantada de tu vuelta!
    ibb

    ResponderEliminar
  3. Qué canción dicen los enanitos de Blancanieves?. Ayllon, ayllon, a casa a descansar ó al blog a trabajar?. Bienvenido. Ah!!, mis felicitaciones por este blog.

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


CEO, Fundador, Máster del universo, Administrador y Portero Delantero o cómo darse importancia

¿Os podéis creer que hay gente que incluyen en sus CVs (también conocido como curriculucucú paloma) títulos, cursos, estudios que es probable, o muy posible, que no tengan o no hayan cursado nunca? Increíble, ¿Verdad? Hay algunos que incluso incluyen entre sus conocimientos habilidades que no tienen. Todos hemos leído en los curriculums, lo de nivel alto de inglés. Y ni nivel, ni alto, y lo más cerca de saber inglés es escuchar a Michael Robinson... en español. Con saber decir “gudmornin”, ya es nivel avanzado, si dicen “vulevú cuché avemua” ya tienen un francés nivel usuario. Hay algunos que acaban de montar su empresa y se hacen su tarjeta con más títulos que el Real Madrid y el Barça juntos. Son CEO, Fundador, “Entrepiernur”, Visionario, Máster del universo, Consejero y Máximo accionista de, pongamos, la empresa Pérez González y Asociados Cuando Los Haya SL. Pero hay otros, que no les gusta darse tanto pisto, o les da un poco de vergüenza mostrar todas sus habilidades y no incluyen to…

¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

13 Conductores por el mundo

Hacía tiempo que no conducía por la maravillosa piel de toro, mosaico de culturas, crisol de razas…. Podría seguir así todo el post para nombrar a España, pero os había prometido hacer los posts algo más cortos.
El caso es que hay cosas que nunca cambian, da igual dónde conduzcas. Los coches pueden ser distintos, con el volante al otro lado (y el conductor en el mismo lado del volante también, que si no sería muy incómodo), pero la gente que lleva el coche somos muy parecidos.
Hoy os voy a hablar sobre algunos tipos de conductores que te puedes encontrar conduciendo (también te los podrías encontrar en otro sitio, pero ya no los reconoceríamos como conductores… o sí) Billy, el rápido El conductor más rápido del oeste, y del este y de todas las carreteras. No hay límites para Billy. Si la carretera es de 100, él va a 150, si es de 110, él va a 220, como la electricidad. Siempre tiene prisas. No confundir con Billy el de las estanterías de Ikea, que también se ha forrado con una idea bien s…