Ir al contenido principal

11 Señores (o señoras) que puedes ver en un estadio de fútbol

No te voy a hacer una lista de futbolistas, que para eso ya están los señores del As y del Marca, o cualquier informativo (¿Os habéis dado cuenta que hablan más de fútbol que de todas las noticias juntas? 30 minutos de política, sucesos, internacional, vídeos de Youtube, el tiempo y 45 minutos de deportes… Bueno, del Madrid, el Barcelona, alguien jugando al tenis y cualquier otro deportista). ¡Ya está bien!


Tampoco voy a enumerar (¡Qué bonita palabra!) a todos y cada uno de los que van a los estadios. Con la de campos de fútbol que hay en el mundo y la de gente que va a cada uno de ellos, sería imposible. Y aburrido, muy aburrido.


Lo que sí voy a hacer es agruparlos en grupos, que es como se agrupan las cosas, para que reconozcas a algunos de los que van al fútbol. Si no has ido nunca, ya sabes a qué atenerte, y si ya has estado, puede que seas uno o una de ellos.


Vamos con los grupos agrupados:

Lo primero es lo primero

No quita ojo del campo, también conocido como la unidad para medir cosas grandes, como la cara dura de algunos políticos, o la superficie que se quema en un incendio. Pero vamos a lo que vamos. Ni siquiera durante el descanso, descansa. A veces dan ganas de moverlo para ver si sigue entre nosotros… Pero ves que al final del partido, se mueve y se va (no sabemos dónde, que tampoco es cuestión de ir acosando a la gente).



El “animaor”

Si el de antes no se movía, éste no para. Que está bien que el hombre anime a su equipo, pero desanima a los demás. Se pasa el partido cantando (mal), dando palmas (peor). Pero ahí le tienes, que el tío pierde más calorías durante el partido que algunos jugadores. Y lo que se ahorra en gimnasios…


El del instrumento de los c….

También conocido como Manolo el del Bombo o cualquier otro que se te pone al lado y te da el partido. Le da igual bombo, que trombón, pito… Cualquier cosa que haga ruido le vale para sacar de quicio al resto de los espectadores. ¡Qué morro tiene! Te pide que no haya violencia, pero es que va provocando..


¿Por qué?

Ese espectador que va a espectar (¿qué otra cosa va a hacer un espectador?) por ejemplo un partido de selecciones entre Rusia y China, en –Rusia, en diciembre, a 60 grados bajo cero… sin camiseta… ¡Los hay! ¿Y el señor respetable que va disfrazado de mamarracho para salir en la tele? ¿Por qué? También da un poco de "cosica" los que van disfrazaos como si fueran a salir a jugar en cualquier momento... Y pesan 120 kilos...


Más perdido que Paquirrín en una biblioteca

No es que le guste demasiado el fútbol, pero ha venido a integrarse. Es ese amigo, o novio, que casi se ve obligado a ir al estadio. No se entera de nada, no sabe a qué equipo hay que animar, ni dónde se supone que hay que meter un gol. Cree que si marcan desde fuera del área valen doble, como los goles en campo contrario… un lío vamos, pero ahí le tienes, la amistad o el amor pueden con todo…


¡Pero si estaba vivo!

No ha dicho nada durante todo el partido. Si no fuera porque le has visto moverse, poco, pero algo, dirías que se había quedado “moñeco”. Pero es marcar su equipo y transformarse en otra persona. No es que se cambie de traje como Supermán, sino que se pone a gritar y saltar como un loco.


El técnico, sin técnica

Seguro que os habéis encontrado con gente que piensa que sabe de un tema y te intenta explicar algo que tú conoces mejor que él. Pues en el fútbol siempre hay uno así. Cree que sabe de fútbol y le discute al entrenador la táctica, los cambios… Al jardinero también le diría como cortar el césped, sabría cómo lanzar un córner y rematarlo al mismo tiempo… Lo que viene siendo un cuñado futbolístico.


La extraña pareja

Siempre hay un optimista y un pesimista cerca en un estadio. El optimista va perdiendo 5 a 0, quedan 2 minutos y se pone tan contento porque van a sacar un córner y aún pueden remontar… El pesimista sería el del equipo contrario. Ya verás como al final nos empatan, van a expulsar a los 11 jugadores…  si lo estoy viendo, ya te lo decía yo, ¡Esto es un sinvivir!


El “despidiente”

Si por él fuera echarían al entrenador, al lateral derecho, a un presidente y al chico que vende refrescos por la grada. No quedaría ni uno… Eso sí, si ganan el partido, todo cambia: “¿Ves? Ya te decía yo que eran los mejores!”


El batallitas

También conocido entre los de alrededor como el Maldini de los cojones… Recuerda todos los goles, quién los metió, en qué minuto, a qué hora… “Siempre recordaré aquella final entre Rwanda y Mongolia, jugaba un carrrilero zurdo llamado Bo Balicon, y un delantero centro Johnny Lameto, y… Como te pille cerca este hombre y se junte con el del bombo…


El del otro equipo…

Alerta, alerta, hay un infiltrado. Parecía uno de los tuyos, una persona normal, incluso amable… Era la primera vez que le veías, pero tenía pinta de buena gente… Hasta que marca el equipo contrario y se le escapa un gesto de alegría… Bueno, habrá que perdonarle, porque no todo el mundo va a ser del mismo equipo ¿no? Que llevara una camiseta distinta a la de tu equipo te podría haber dado una pista, pero bueno…


Hay muchos más de once como ya os había avisado… Faltaría el de su primera vez, que lo flipa mucho, para bien o para mal, el tierno infante, el tío del puro, que le dura dos partidos seguidos, o a ti se te hace eterno, el que te da la mano dos o tres veces porque el alcohol le hace muy afable, el que llega tarde y hace levantarse a toda la fila… y se va antes y vuelve a hacer levantarse a todo el estadio, el que quiere comenzar a hacer la ola y se queda en pequeña marejada, el que se pasa insultado al árbitro todo el partido, y otros que no hacen ni puñetera gracia, los que no van a ver el fútbol sino a liarla antes, durante y después, pero a esos no vamos a darle bola.


Esta agrupación agrupada podría sufrir modificaciones dependiendo del que haga la lista, pero claro, esta mía, personal e intransferible (¿Conocéis algo impersonal y transferible?). Si queréis hacer vuestra propia lista, pues os hacéis un blog y punto y pelota (de fútbol, como tiene que ser).



Comentarios

  1. Visto lo visto, mejor seguir los partidos por la tele, ¿no, Javier?
    ibb

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


¿Has visto las noticias? ¿Las de dónde?

Según el mundo en el que vivas puede que las noticias más importantes sean que Cristiano Ronaldo se ha “enfurruñao” con sus compañeros. O que Isabel Pantoja sale de la cárcel. Que a Paquirrín, Pantojín Jr,  habría que meterle en la cárcel por la música que hace, y que la próxima semana seguiremos hablando del gobierno.


Pero en otros mundos, que también los hay, no saben si Paquirrín es el próximo Presidente. Si les dicen que Cristiano Ronaldo está en la cárcel, no sabrán de quién le hablamos y no les extrañaría que Pantoja fuera la máxima goleadora de la liga de fútbol, o participará en las próximas Olimpiadas o si se ha “enfurruñao”.

Las noticias que, como ahora se dice, hacen arder las redes, puede que no merezcan ni una línea en “The Country” (El País en Estados Unidos) o un comentario en “The Reason” (La Razón de UK)y ni siquiera dirán nada en “Antenna Three” de Australia. Mejor te cuento algunos ejemplos

¡Qué haríamos sin vosotras! 10 cosas que existen gracias a las mujeres

¡Menuda historia! ¡Qué injusta ha sido con las mujeres! Los historiadores venga a hablar de señores que han hecho poco, tirando a nada. Por ejemplo, la de reyes que hay en los libros de historia. Todos con el mismo nombre, pero con su numerito (como las señoras mayores en el mercado… cuando no se cuelan). Felipe I, II, III, VI (el del Atleti Ortiz) y González (no es rey pero vive mejor que ellos), o Papas... Hay hasta 16 Benedictos y 23 Juanes... ¿Y las mujeres qué? ¿Cuántas Juanas famosas hay? Sólo dos. Una que terminó loca del todo y la otra, la del arco (y sin flechas), quemada en la hoguera. Qué malamente se portan con las mujeres.

Como os iba diciendo, no se ha dado importancia al papel de la mujer en la historia. Han pasado de vosotras completamente. Si no fuera por las mujeres, el mundo sería muy distinto. Y no es sólo con vuestro papel de madres, que también. Es mucho más que eso. Y como alcalde vuestro que soy, os voy a dar la explicación que os debo.


Imaginad por un momento qu…

Cosas de los americanos

Según los americanos muy americanos, el resto de americanos deberían irse fuera de América… Aunque los otros sean más americanos y desde hace mucho más tiempo.
A ver si me explico. En el post de hoy os voy a contar cosas de los americanos de Estados Unidos. No de todos y cada uno de ellos porque sería un post larguísimo y tampoco los conozco a todos. En mi defensa tengo que decir que tenerlos a todos de amigos de Facebook no sería muy práctico… Roberto Carlos, el que no jugaba al fútbol, decía que quería tener un millón de amigos, pero es que 300 millones (4 mil billones, según los organizadores), ya me parecen muchos para invitarles a un cumpleaños.
A pesar de no conocerlos a todos, me voy a arriesgar y os voy a contar algunas cosas sobre ellos.
Son grandes Muy grandes. Muchos de ellos son 3D. Alto, ancho y más anchos. Por eso necesitan esos coches tamaño autobús. Como tuvieran que aparcar en Toledo con un coche de los suyos, iban listos. Y es que no son mucho de andar, ni de hacer ejerc…

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

10 superpoderes que me gustaría tener

Hace tiempo os decía que no me gustan los superhéroes. Sigo en mis trece. No me gustan. Ni ellos, ni sus películas, ni sus series de televisión, ni los cómiz (sí, lo escribo como suena, ¿qué pasa?), ni sus trajes, ni sus problemas y movidas. Que todos tenemos problemas y no vamos disfrazados de mamarrachos por la calle… ¿o sí?

Sinencambio (también se escribe como suena… mal, pero así suena), sí me gustaría tener algunos de sus superpoderes. Y no, seguro que no acertáis con mis preferidos.
Estoy convencido de que todo el mundo diría que le gustaría volar (pues no hace frío arriba), o ser invisible (y nada más que los utilizaríais para hacer maldades o ver a la gente sin ropa ni nada) o tener la fuerza de los mares, o el ímpetu del viento (creo que me estoy confundiendo de canción).

¿Quieres saber qué superpoderes me pido? Vamos allá.