Ir al contenido principal

¿Qué pasó con Fulanito y Menganito?

Antes de comenzar a leer tengo que avisar. No quiero que os llevéis ningún desengaño. No conozco ni a Fulanito ni a Menganito. Ni sé que ha pasado con ellos. Es una manera de hablar. No. De Zutanito tampoco os puedo contar nada. Mirad a ver si está en Facebook o algo.


El caso es que se ha puesto de moda lo recordar a gente que era famosa y a la que hemos perdido la pista. ¿Os acordáis de los actores de la serie tal? ¿Qué fue de…? de Pues el niño ya ha crecido y se ha convertido en… Espera, espera. ¿Qué noticia hay en que un niño haya crecido y ahora sea un abogado? La noticia sería que no hubiera crecido, o que ahora fuera una iguana, o un semáforo, pero que un niño después de 40 años, ahora sea una persona con más edad…


¿Y qué pasa con los que no eran famosos y nadie se acuerda de ellos? ¿O de esas cosas y modas que todo el mundo ha olvidado. Yo voy a lanzar una lanza… o romperla, o lo que se haga con  las lanzas. El caso es que me gustaría acordarme de…

El señor del Videoclub

Me refiero a todos esos señores que vivían dentro de los “videocluses”. Entre la sección de comedias y novedades. Algunos salían directamente del terror, pero esa es otra historia. Ese señor, o señora, que también las habría, a la que le preguntabas sobre esa peli en la que salía ése que sale en otra película y con toda su paciencia intentaba ayudar. O si ya había llegado la última novedad (ya sé que las novedades siempre están a la última, pero en aquella época todavía no lo sabíamos). El caso es que le hemos perdido… Y yo que le quería devolver aquella película que no me dio tiempo a rebobinar…   


Tom y Jerry

Muy bien no debieron terminar, ya os lo aseguro. No se llevaban muy bien entre ellos. Algún que otro golpe ya se dieron. ¿Por cierto quién era Tom y quién Jerry? ¿Veis que injusticia? Son como Andy y Lucas que nadie los distingue… A ver, dejadme que me explique, se les distingue, uno es un gato y el otro un ratón. Ahora hablamos otra vez de Tom y Jerry. Andy y Lucas no se han convertido… o igual ahora son musulmanes o judíos y también se han convertido… ¿Y qué me decís de Pixie y Dixie? Seguro que ahora están trabajando en cualquier laboratorio pulsando palancas, o en un laberinto buscando queso o droga, o algo. Y el gato Jinx, ¿Seguirá teniendo acento andaluz o se le va y viene como a Antonio Banderas? ¡No somos nadie!


Las cintas del pelo

Si eres hombre, no eres tenista profesional y aún llevas una cinta en el pelo, mira a ver si aún vives en los 80, y la gente lleva camisetas muy ajustadas, pantalones de campana, hombreras y bigotes. Aun se ve alguno en el gimnasio con cinta en el pelo, muñequeras, pantalones cojoneros (a la altura testicular) y calcetines por encima de la rodilla, y diciendo “Ya ves truz. Voy a mover el body y a hacer un poco de footing, porque es guay del Paraguay”.  Después de eso, le podéis matar. Lentamente, muy lentamente. Despacito.

 

El Bic naranja

Con lo fino que parecía. Al final triunfan las cosas normales. Porque bic naranja escribía fino, pero el que sigue ahí, al pie del cañón, es el bic cristal, el que escribe normal. Bic naranja contra bic cristal, dos escrituras a elegir. Fíjate que el cristal parecía menos fiable, como más quebradizo… Aunque dentro de poco nos olvidaremos también de los bolígrafos y todo el mundo a teclear como locos.


Las gaviotas de Duncan Dhu

No es que las tuvieran en su casa ahí revoloteando, que eso explicaría muchas cosas. Se preguntaban dónde estaban. Y nos dieron la brasa durante años y venga a cantar que podrás beber y lamentar y que ya no volverán sus alas a volar, y cien gaviotas dónde irán. Pero luego la gente se fue olvidando y nunca nadie más se acordó. Y de las gaviotas tampoco. Si queréis ver el vídeo de la canción, lo buscáis en Youtube, que yo paso… Podréis desprender de mis comentarios que no soy muy fan del grupo… y acertaréis.


Los cantautores

Hubo un tiempo en el que había un montón de señores que no cantaban muy bien, pero que cantaban mucho, todo el tiempo y siempre canciones en las que protestaban. Algunos incluso parece que se habían tragado una cabra, como el de Papa, cuéntame otra vez. La cosa se ha normalizado y estos señores ya no salen en la radio, ni en la televisión… Ahora es mucho peor, lo de normalizarse no quiere decir que haya mejorado. Ahora sólo sale gente perreando. Hemos pasado del cabreo, al perreo. Y esto no va a acabar bien.


La Chica de la gasolina

Hablando de perreo. ¿Os acordáis de la chica de la gasolina? Esa a la que le gustaba la gasolina, y le daban más gasolina, y así durante 3 minutos de canción. Que era mucho mejor lo de los cantautores y hasta Duncan Dhu y las jodías gaviotas. Pues resulta que dejó de gustarle la gasolina y con la crisis empezó a probar el diésel. Parece que ha madurado y ahora ya está con las energías alternativas.


Gooooool de Señor

Pues sí amiguitos. Hubo un señor que metió un gol. Metió varios, pero uno muy importante, contra Malta. Los más jóvenes o los que no estéis muy familiarizados con la historia de España, es una de las cosas más importantes que nos ha pasado. Lo de Don Pelayo, los Reyes Católicos y luego ya va el gol de Señor. Que sí, que Iniesta también ha marcado uno muy importante, pero no es lo mismo. ¿Ande andará Señor?


Naranjito, Cobi y Curro

Así juntos parecen los nombres de tus amigos del barrio. El chino, el negro, el cuatro ojos, naranjito, Cobi y Curro… Pero fueron muy importantes en su época. Naranjito en el 82 y los otros 2, estrellas de 1992. Ningún coche sin su pegatina de Cobi. Pero la fama es así, como viene, se va, como Internet. Un día estás en la cima y al siguiente nada. Ya casi nadie se acuerda de ellos, sólo algunos cuantos locos con camisetas guays como para reírse de ellos. ¡Qué ingratos somos con nuestros personajes históricos!


Las cabinas de teléfono

¿A que últimamente no habéis visto a Supermán por la calle? Normal. ¿Dónde se va a cambiar ahora? Pues tiene que ir salvando vidas en traje, con lo incómodo que es y no puede ponerse su capa, la malla y los gayumbos por encima. Que otra cosa que os iba yo a preguntar. Alguien tendría que recoger aquellos trajes, aunque fuera para venderlo luego en tiendas de segunda mano. ¿O volvía Supermán a por la ropa? Y si tenía superpoderes, ¿Para qué mierda necesita la cabina? Yo veo detalles ahí que no cuadran. El caso es que cada vez tiene menos sitios para cambiarse el superhéroe y al final si se vuelve alcohólico tendremos que culpar a Movistar o algo.


Los 7 enanitos

El Príncipe Encantado se casó con Blancanieves. Nunca supe si se había casado encantado o ya estaba encantado antes de conocerla. El caso es que todo el mundo habla de la parejita. Pero ¿Y los enanitos? Nadie más se acordó de ellos. Como son bajitos, no tienen sentimientos. Ahí seguirán trabajando en la mina. Que puede que fueran contentos, pero ya podía haber hecho algo Blancanieves. Darles un trabajo más digno para que no tuvieran que picar nunca más. Pagarle un logopeda al mudito, o llevar al médico al mocoso… ¡Algo que hiciera algo! Para que veáis… Comiendo perdices y los pobres enanitos trabajando y sin jubilación ni nada.


San José

Lo que han hecho con este hombre sí que no tiene perdón. Que sí, que le dieron un día, El Día de San José. ¿Pero que sea el día del Padre? ¿No veis ahí algo de coña con el hombre? Nadie más supo que fue de él. ¿Qué pasó con la carpintería, o ebanistería, o como se llamara el negocio de San José? Que siempre le dejaron de lado. Pintó muy poco este hombre. Haría muchos muebles, pero pintar, poco.


Seguro que se me olvida alguien… De otros, como dice Cervantes, no quiero acordarme, y casi mejor así.

Comentarios

  1. ¡Ay, Javier! Si no los recordamos, malo, porque nuestra memoria flaquea y si nos acordamos, peor, porque... ¡¡es que somos muy mayores!!

    ¡¡Brrrrrr!!

    ibb

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

¡Gracias por leer el blog y dejarme un comentario!

Entradas populares de este blog

Sí sí sí, el bombo ya está aquí

¡Albricias! Celebremos con regocijo (quienquiera que sea regocijo) la buena nueva. ¡Manolo podrá tocar su instrumento de nuevo!  

Para los despistados. Hablamos del bombo de Manolo, un señor que es famoso por tener un bombo. Como Bartolo con la flauta, pero en versión bombo. Ya, ya sé que llego un poco tarde a la noticia, pero es que hay cosas que necesitan tiempo para digerir, y reconocer su importancia. Y es que era un clamor. La gente preocupada, no se hablaba de otra cosa, un sinvivir, noches sin dormir (una, pero sin dormir… bueno, en realidad sí que dormí, pero no muy bien… El calor no ayudaba)

¿Por qué es tan importante que Manolo tenga su bombo? ¿De verdad os lo tengo que explicar? Está bien, allá vamos.


Yo os maldigo, jodíos móviles

No sé si os acordáis de Charlton Heston en El Planeta de los Simios en la escena final, más cabreao que una mona y “maldijiendo” a todos. Pues yo igual, maldigo a los móviles, que tienen la culpa de todo lo que sucede. Antes no había teléfonos inteligentes, ni siquiera un poco listos, y no pasaba lo que está pasando ahora. Si no, cómo os explicáis, que haya llegado Trump a ser Presidente. Pues por los móviles.

Y no sólo lo digo yo. También lo dicen los programas de la tele, y los de la radio y en los artículos de revistas y periódicos (por si no lo recuerdas, son esas cosas que venden en las tiendas con hojas… las lechugas, no, lo otro).

Pues eso, que lo dice todo el mundo. Todo el día nada más que “de mirar” el móvil y no hacemos otras cosas, no como antes que hacíamos…. por ejemplo… Dejadme pensar y ahora vengo.

Vuelve la vuelta al cole

Quizá el título no lo aprobarían en un periódico serio. También es verdad que cada vez quedan menos periódicos serios. Realmente,  tampoco es que haya demasiados periódicos y es mejor no tomarse las cosas demasiado en serio.
El caso es que estamos otra vez con la vuelta al cole. Cualquier producto es bueno para aprovechar la idea. Aquí no tenemos muy claro cuál es el público potencial. ¿Los padres? ¿Los profesores? ¿Los tiernos infantes? El caso, es que no está mal de precio.


Hoy vamos a hablar de las cosas que pasan cada vez que nos referimos a la vuelta al cole. Es como la vuelta a España. Tiene cuestas, gente sufriendo, uniformes… pero aquí no te puedes echar la siesta como cuando ves el ciclismo.

Una Navidad “inmóvil”

Nos quieren “inmovilizar” estas Navidades. Y esta vez no es culpa de Carmena… O no sólo culpa de ella. ¿Pues no quieren que dejemos de utilizar el móvil? No sé si habéis visto alguna de estas campañas en las que te dicen que tenemos que vernos más (hay gente a la que me gustaría ver menos, pero eso es otra historia) o que sabemos muy poco de la familia. Eso pasa porque la gente pone cada vez menos cosas suyas en Facebook o en Twitter. ¿Qué queréis? ¿Que hablemos entre nosotros? Como si estuviéramos en la Edad Media. ¿Qué será lo próximo? ¿Que nos mandemos cartas? ¿O que hablemos por teléfono? Hablando un poco más en serio. ¿De verdad pensáis que es culpa del teléfono que sepamos muy poco de las cosas importantes de la familia? ¿O que pasamos tanto tiempo conectados a las redes sociales, que hemos desconectado de la gente que tenemos a nuestro alrededor? Sinceramente, creo que no hay una respuesta única. No todo es blanco o negro, como las cebras o los pingüinos. Hay gente que gracias a l…

Empanaos sin fronteras

Antes de nada vamos con la definición de empanao. Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao.

No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real).

Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿Pero cómo reconocerl…